ママ友に「貸したDVDに傷が付いているんだけど」と言われた

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【窃盗】発見!泥棒~手癖の悪いママ16【万引】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1176348148/

49: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 12:33:28 ID:tvrCGZx1
ケータイから失礼します
相談に乗って下さい
スレチだったらすいませんm(__)m
昨日Aママから聞いた話なんですがBママにDVDを貸して貰って返した後Bママに、貸したDVDに傷があったと言われて「同じ物を買って返す」と謝ったところ「悪いから半額でいい」と言われ現金で半額分のお金を払ったそうです

ここまでなら問題はないのですが
Aママの話で発覚したことが…Aママが今回借りたDVDは半年くらい前に私がBママに借りて同じように返した後「傷がある」と言われ、同じように「同じものを買って返す」と言い、「半額でいい」と言われて半額払ったものだったのです
傷の場所など確認したところ一致していたしAママも私も傷がつくような事をした覚えがなかったのでBママの言い掛かりかなと思いました

50: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 12:35:09 ID:Je6QIudX
授業料だと思って払ってもう二度と借りない
そして付き合わなければいいんじゃない?

何のDVDか知らないけど、貸し借りやめるのが一番。

52: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 12:46:11 ID:tvrCGZx1
続きます

私の時もAママの時もBママが自分から貸すと言い出し、私は今回みたいな事があると嫌なので断ったんですが「お勧めだからぜひ」と渡されました
貸して貰ったのはいいけど貸して貰ったDVDに興味がなかったので申し訳ないのですが…紙袋に入れたまま車からおろさずそのまま次の日に返しました

だから傷の事を言われた時正直納得いかない部分はあったのですが…もしかしたらという事もあるし貸して貰った自分の責任もあると思いお金は払いました
私の事は事実で私が悪いのかもしれませんがAママの事は言い掛かりな気がして…Bママにどういう対処を取ればいいでしょう

63: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 14:05:46 ID:iymdGg0i
Aママの被害は防げなかった気もするが
まあつきあうのやめるしかないわな
やる気があるならもう一度違うのを押し付けられたときにやはり開封せず
今度こそきちっと言いがかりだと暴くくらいか

65: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 14:20:16 ID:/9l229df
Bママの夫は知ってるのかね。
「先日はご迷惑をお掛けしてすみませんでした・・・。」とか挨拶して
事の成り行き(Aママの事も)話したら案外すぐ解決したりして。

66: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 14:21:30 ID:HZcrxtpz
半額払ってDVDの現物はもらってないっていうこと?
49もAママも?

67: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 14:31:21 ID:iymdGg0i
現物もらうなら全額払わないとおかしくない?

68: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 14:42:34 ID:HZcrxtpz
だって同じ物を買いなおすって言ってるのに
Bママは半額でいいって言ってるんでしょ。
たかが傷つけただけで半額?払うほうがおかしいんじゃ?
だったら現物もらわにゃ。

まあBママはまちがいなく故意犯だろうけど。

72: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 14:53:32 ID:px+VLjdr
ほんじゃAママと結託してBママを引っ掛ける。
あらかじめ口裏合わせといて、次に3人で会った時、Aママが「この間のDVD
面白かったから気に入ったわ。Bさん、新しいの買うなら古いのくれない?」と
持ちかけてもらう(ま、ちょっとクレママっぽいが、半額払って傷アリの中古を
買い取るってことで)。
で、そのとき>>49が「なに?あ、それ私も借りたよね~。」と以前の話を
持ち出す。で、偶然にもAママと>>49が同じ体験をしていることが発覚ww
Bママに「どういうこと?」と2人で詰め寄る・・・

・・・なんてのは>>49にはまず無理っぽいなwwwww

76: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 15:19:35 ID:4r40TiA2
んーと 詐欺まがいなヤシが悪いだけで、騙された人は被害者
これ前提と思う。
そゆヤシは獲物がなければ余所に行くだけのことだからね。

傷がついたDVDが同じタイトルのものかどうかの確認をして
関係ない第三者さん(他のママや ご主人たち)に立会いのもとで
話が進められたらいいね。

傷がすでについて弁償されたはずのものなら 改めて弁償は不要だろうから

82: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 15:53:34 ID:NqHoeQ79
新品のDVDでも通常2割引き程度で販売しているから
定価の半額で弁償×2人分

BママはDVDの定価以上の金額を手に入れてるだろうね。
(゚д゚)ウマー

83: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 15:56:42 ID:iymdGg0i
そうだね。そしてDVDの半額程度のお金でママ友を失ってるね。

87: 49 2007/04/13(金) 16:49:19 ID:tvrCGZx1
話に進展がありましたので聞いて下さい

今日幼稚園のお迎えでCママに会いました
Cママとは会ったら挨拶、世間話するくらいでさほど親しくはないのですがCママはBママの友達なんです(Bママの子は別の幼稚園に通ってます)
だからCママとの話は主に幼稚園の話やBママの話になります

今日もCママと、Bママの話になりました
私「最近Bママと遊んでますか?」
C「うん☆昨日遊んでDVD貸して貰ったよ」
DVD…!?もしやって感じですかさず
私「何のDVDですか?」
って聞いてしまいました

C「□□のやつだよ?」

えっそれはAママと私が貸して貰ったやつじゃないですか!!
私「ケースの裏のところに傷ってありましたか?」
C「えっケースの裏まではよく見てないけどなんで??」
そこでこれまでの経緯を話ました
C「わかった…家に帰ったら確認してみる」と言ってくれてケータイの番号、アドレス交換しました
そしてさっきCママから「傷なんてないよ」
というメールを頂きました
これでCママが返す時に傷がまったくないのを確認してBママに返却、苦情が来たら詐欺決定ですよね?
Aママにもこの話を報告したらどうにかBママを懲らしめたいと言ってました

88: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 16:53:18 ID:XGkUGLav
デジカメ高画質で撮影。

90: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 16:57:24 ID:V9UCTvom
Cさんが協力してくれるなら、Bに返す前にケースもDVD自体も写真に撮ってから返却。
傷の確認とかは話題にしないほうがいいね

Cさんにも同じ手口で来たら、写真を撮っていること、Aさんとあなたのことも
持ち出して3人で詰め寄る。

しらばっくれるようなら警察に通報すると言う

91: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 16:57:52 ID:onqMpWdz
傷ってDVD本体じゃなくてケースに付いた傷なの?
Bママぼった喰ってんな~。

95: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 17:12:35 ID:HZcrxtpz
えっ?ケースに傷で半額払ったとな。
ほんとかいな?どこまでお人好しなんですか。

92: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 17:01:19 ID:/9l229df
再犯防止のためにもBママご主人立会いの下でDVDの状態を確認してもらうのが
いいのでは。

101: 49 2007/04/13(金) 17:41:44 ID:tvrCGZx1
アドバイスありがとうございます
Cママと話あって(と言ってもメールで)近所ということもありこれからCママがBママにDVDを返しに行くそうです
それで後日の反応(言い掛かりしてくるか)を見るということになりました
ここでアドバイス貰った通りCママにDVDの写真を一通り撮っとくように勧めました
(そしたらケータイで撮った写真がメールで送られて来た) 私の時は返したその日の夜にBママからの申し出があったので早ければ今夜にでも反応があると思います(Cママも何かあったら連絡くれるとのことです)

102: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 17:43:51 ID:onqMpWdz
CさんがDVDを返すときにBママにそれとなく「このDVDっていつ買ったの?」って
聞いてもらったらどうだろう。
それが49やAママに貸した前の日付だったらばっくれられないんじゃない?

103: 49 2007/04/13(金) 17:47:32 ID:tvrCGZx1
>>102さん
それいいですね!Cママにお願いしときます

104: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 17:55:24 ID:V9UCTvom
あまり探りは入れないほうがいいかもよ
Bにまた「傷ついた」って言わせたいなら
用心させてしまうようなこといわないほうがいいかも

「傷ついた」って言われたときに
それとなく「いつ買った」って聞いたほうがいいかもよ

105: 49 2007/04/13(金) 20:57:53 ID:tvrCGZx1
Cママからメールがきました
Bママは黒です!
CママがBママにDVDを返す際「すごいよかったよ~ありがとう!これっていつ買ったDVDなの?」と聞いたところ(前のレスで用心の為にあまり探りを入れない方がいいとアドバイス書かれてましたが読めなくてそのまま実行してもらいましたすいません)
「去年の春頃かな?ファンだから予約して買ったし」と言ってたそうです(DVDはあるアーティストのライブの映像でBママはそのアーティストのファン)
しかもその時「□□(そのアーティスト)のは大事でお気に入りだからCママだから貸したんだよ♪」と言われたそうです
それで案の定さっきBママからCママに電話があって「Cママに貸してたDVDに傷があったよ…Cママの事信用して貸したしお気に入りだったから残念」と言われたそうです
Cママは作戦通り取りあえず謝って「どうすればいいかな?」と聞いたところ「全額弁償してもらうのは悪いし半額払って貰えるかな」と言われたそうです
Cママは納得したふりをして電話を切ったそうです
その内容をすぐにAママにも知らせました
早いうちに1回3人(私、Aママ、Cママ)で会ってどうするか話あう事になりました(ちなみにAママとCママは面識がありません)
すいません…子供を寝かすのでまた来ます

106: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 21:02:13 ID:fIQmr5T5
wktk!

108: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 21:14:16 ID:PJlhXtc7
見事な詐欺っぷりですな。同じくwktk!

109: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 21:16:56 ID:/9l229df
これまで一体何人騙してきたんだろう・・・

112: 名無しの心子知らず 2007/04/13(金) 21:42:04 ID:JCzJuCVy
きちんと、「やってる事は犯罪だ」っていう事をわからせた(認めさせた)上で
キッチリ成敗して欲しい。新たな被害者が増えない為にも。

241: 49 2007/04/17(火) 20:47:02 ID:x81VFVPP
ママ友にDVD半額詐欺?をされていた49です
進展がありましたので聞いて下さい
土曜日にAママとCママと話し合いをしました
そして昨日(月曜)、Bママのところに突撃することになりました
土曜の時点でCママがBママに連絡を取り、月曜の子供が幼稚園に行っている時間(子供がいる前でゴタゴタしたくなかったので)にBママの家にお金を払いに行く約束をしました(Bママは私とAママが来ることは知りません)
当日Cママが先にBママの家に行き、あがらせてもらい、時間差で(10分~15分?一緒に行くと怪しまれて家にあげて貰えないと思ったので)私とAママもBママ宅に行きました

チャイムを押しBママが出ました
B「はい…あれどうしたの?」
私「公園行ったらAママに会ったからBママも一緒に…と思って遊びに来ちゃった♪」 B「そっかぁ…でも今友達来てるんだゴメンね」
Bママの後ろからCママが現れて「あれ?〇ママ(私)!私は全然気にしないよ♪」

私、Aママ「悪いね~ご一緒させてもらうね」と勝手に家にあがらせて貰いました

部屋に入ると(リビング)
Bママ「〇ママ(私)とCママって仲良かったんだぁ?」とちょっと挙動不審でした

242: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 20:51:19 ID:h/nEhQJ4
キター(゚∀゚)

248: 49 2007/04/17(火) 21:03:41 ID:x81VFVPP
続き
「うん…まぁね」と適当に相槌

そこでCママ「あっDVDのお金払うね」
Aママと私「なに?なに?何のDVD?」みたいになって「私も同じDVD借りて半額弁償した」と言い
Cママが「じゃああのDVDは〇ママとAママと私がつけた3つの傷があるってこと?DVDさっき家にあるって言ったよね?弁償する前に見せて貰えるかな?」(Cママは私達が来る前にBママに家にDVDがあるか確認済み)
Bママ「うん…わかった」
Bママは案外あっさりDVDを取りに寝室に行きました

私は内心…あれ?取りに行っちゃったよ
もしや傷つきDVDを3枚出すつもりか(Cママのは証拠がある【写メ】けどAママと私にはなかったので)と焦っていました(^_^;)

そうしたらBママが戻ってきて
「はいこれ」
とDVDを1枚持って来ました
「これが〇ママで、これがAママ、でこれがCママ」
と傷を説明して来ました
Cママの写メで傷は1個もないのは確認済みだったので
Aママが「これ…今自分で付けて来たの?」と聞きました
Bママ「違…みんなが付けたんでしょ?」
私「もし本当に私達が傷を付けたとしても1回傷つけて弁償した物を何度も人に貸して弁償させるっておかしいよ」

251: 49 2007/04/17(火) 21:12:25 ID:x81VFVPP
続き
Bママ「でも傷は増えてるんだからしょうがないでしょ!」
Cママ「でも…私が返すと傷1個もなかったよ」と写メを見せる

Bママポカーン状態
我に帰ったのか
「てかあんた達何しに来たの?みんなして私を苛めに来たんなら帰ってよ!帰れ!」
と怒り出した
Aママが「苛めになんて来てないよただ納得いかない事があるから納得行くように説明して欲しいだけ」

ごめんなさい…文を打ちながらレスしてるので次から無駄な会話も省いて簡潔にまとめますm(__)m

259: 49 2007/04/17(火) 21:27:28 ID:x81VFVPP
続き
その後Bママは「帰れ」の一点張り
Cママが写メを警察に提出したら証拠になると言うと
そんなの「証拠になるわけない」と罪を認め?たのか
「みんなにはDVD貸してあげたんだからレンタル料って事でいいじゃん」と開き直り
私達は「自分から貸してとも言ってないし騙すような真似してお金まきあげてレンタル料にしたって高すぎ」と主張しました
Bママは「とにかくこのDVDには(今)傷がついてるんだからいいじゃない」(多分自分で今付けたくせに)
私が業を切らして「話にならないから旦那さんと話すから」と言うとBママは泣き出し
「わかったお金はお返ししますから旦那には言わないで…今お金がないからまた改めて返す」と言われて3人で帰って来ました
今のところBママから連絡を待っている状態です
長文、レス遅くてすいませんでした

262: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:29:21 ID:N+2w5BWf
>>259
お疲れ様です
多分お金返ってこないよね、Bママはカネコマなのかな?

265: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:33:47 ID:JOKf9IB8
なんで帰っちゃうのよ…
とことん突き詰めないと、相手に考える時間を与えるとだめじゃん!
連絡待ってたって、どうせシラを切り通すに決まってる…
3人寄ってたかって言いがかりを付けられたとか…
甘いなぁ…甘いなぁ…

267: 49 2007/04/17(火) 21:35:29 ID:x81VFVPP
すいません
頭悪いのに無理して難しい言葉を使おうとして(^_^;)
Bママはよくファンであるアーティスト(DVDの)のライブに行ってるのでその為の資金にしてたのかと勝手に妄想しています

Bママからアクションを起こして来なかったらこちらから連絡してそれでもダメならやっぱり旦那さんに報告するつもりです

268: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:36:03 ID:Hs+/q8lz
シャメで撮影したようなものが証拠になるわけないじゃん
解像度とか鮮明度デジタル物の三拍子でゴミやんけ

269: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:37:29 ID:u4cld5QV
ほんとに証拠になるかどうかより、
盗人をつつく材料になればいいじゃん。

273: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:39:41 ID:UrZ6R9Tz
とにかくCママが写メした時点で傷はなかったんだから
49とAママの無実は立証できるでしょ?
お金は絶対返してもらいなよ。
Bママは別の幼稚園だそうだけど「他にも被害者がいるかもしれないから
Bママの幼稚園にも報告する」って言ってみたらどうかな。

274: 49 2007/04/17(火) 21:40:49 ID:x81VFVPP
やっぱり写メじゃ証拠にならないんですね
でもBママは罪を認めたので私達もBママがアクションを起こさなければBママ旦那に遠慮なく報告します

Bママ旦那がまともな方だといいんですが…

277: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:41:41 ID:fvmzZ6wh
>>267
きっと今頃、旦那に懐柔工作してるはず。
自分に都合の良いことばかり言ってね。

283: 49 2007/04/17(火) 21:45:44 ID:x81VFVPP
>>277さん
何だか不安になって来ました
あまり相手に時間を与えるのはよくないかも
取りあえず今からBママにいつ頃返して貰えるかメールしてみます

286: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:47:08 ID:kzlH4ZSg
Bママのその後の行動がなんであれ、そういう人とは断固お付き合いをしたくないので
それとなく話が周囲にも伝わるようにしたほうがいいよ。
今幼稚園が別でも所詮近所でしょ?
小学校とかで一緒になる可能性もあるじゃん。

291: 49 2007/04/17(火) 21:55:31 ID:x81VFVPP
私とAママは小学校の学区も違うけどCママの子はBママの子と同じ小学校になります 

Bママの被害者はまだ他にいるのかわかりませんがいたとしてもBママが白状するとは思えません(汗)

292: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:56:02 ID:JhiDdJkM
ただお金を返してもらうだけじゃなく、
・私は○月○日に(アーティスト名)のDVDに傷をつけられたと嘘を言い
 >>>49から○円騙し取りました。申し訳ありません。
・○月○日、>>>49に○円お返しします。
・今後一切迷惑(嘘を言いふらす・子供を攻撃する等)をかけないことをここに誓います。
・迷惑行為をした場合はいかなる法的手段をとられても一切を甘んじて受けます。
という内容で直筆+実印の念書をとるくらいの対処はしておくべきでは?

294: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 21:56:56 ID:NcbomWJw
ホントは今日の話し合いを録音しとくべきだったけど、出来てないなら克明に
今日のことはまとめておくといいと思う。ご主人に話をする時用にも。
デジタル写真は加工が可能なので警察モノの証拠にはなりませんが、
本人やご主人への説得には力あると思いますよ。
お金返ってくるといいですね。

297: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 22:03:30 ID:ZubhL4h7
しかし3人が3人共騙されて本当に傷があるのかどうかも確認しないまま
お金払っちゃって、凸したのにお金回収できないまま帰ってきちゃうとは・・・。
せめてBがちゃんと罪を認めてお金返すって言ったことを証拠として残して
おくぐらいはしておくべきだったよね。
じゃないと後から何とでも言い訳できちゃうし。

298: 49 2007/04/17(火) 22:03:52 ID:x81VFVPP
確かに傷の確認もせずお金を払ったのは馬鹿だったと思います
ただそういう事をするとBママの事を疑ってる、信用してないと思われるかなと思ってしまって(実際、信用すべき相手ではなかったのですが…)
お金を返して貰う時念書書いて貰いますね
出来れば録音出来る物も持って行きます
アドバイスありがとうございます

299: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 22:06:19 ID:8zOXHGZ7
>>298
がんばれ!

最悪、返金や念書は無理だとしても
最終的にはCOさえすれば
セコケチと縁のない生活(プライスレス)が待ってるよ。

300: 49 2007/04/17(火) 22:12:29 ID:x81VFVPP
>>299さん
ありがとうございますm(__)m
今までBママはおかしなところなく(DVDの事以外)向こうから遊びにもよく誘ってくれていい人だったのでショックです
でも早めに気づいてよかった
もっと酷い詐欺にあってたらと思うと…
私はこれからBママとは関係なくなるけど小学校が一緒のCママが心配です

301: 49 2007/04/17(火) 22:17:19 ID:x81VFVPP
Bママからメールが来ました
「お金がまだ用意出来ないから返せない」そうです
返す気ないのかな

302: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 22:18:26 ID:HriLgyoM
>>301
どう考えてもないでしょ。友達をだましてお金を巻き上げることを3回も繰り返す人だよ?
旦那に言っておしまいなさいな。

304: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 22:24:29 ID:je37OQ/7
>>49
じゃ、しかたないから旦那さんにお金返してくれるように話すねと言ってみたら?

306: 49 2007/04/17(火) 22:27:04 ID:x81VFVPP
>>302さん
そうみたいです
返信しようとしたらメアド変えられてた(拒否?)
ショックです
出来ればお金払って貰って丸くおさめたかったのに(お金がどうより誠意を見せて欲しかった)
やっぱり汚い人間はとことん汚いんですね
旦那に報告になりそうです
取りあえず電話してみます

307: 名無しの心子知らず 2007/04/17(火) 22:27:40 ID:u4cld5QV
「返すっていってるでしょ!」でズルズル引き延ばされるよ、絶対。
期限切るとか、記録とるとか、この時点で念書とっとくとか
したらよかったんだけど…
友達関係とかもう考えないでスパッと割り切った方がいいよ。
ABC夫妻6人で膝を突き合わせて話し合いしなされ。

372: 49 2007/04/18(水) 20:31:25 ID:CKuABeO2
DVD半額クレクレ詐欺にあっていた49です

一応昨日あの後Bママにお金を返して貰うことが出来ました
念書も書いて貰えました
もうBママとは関わりません
ありがとうございましたm(__)m

374: 名無しの心子知らず 2007/04/18(水) 20:40:46 ID:4LU0dL/l
>>372
えらくあっさりした報告レスですね…。
とりあえず乙。

375: 名無しの心子知らず 2007/04/18(水) 20:40:57 ID:Mjy8zUFP

頑張ったね

2歳の息子が5歳の友人息子を叩いてしまった。そしたら友人が「…押し入れ、貸そうか?」

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[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]128
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1374579070/

705: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 22:37:39.42 ID:pCpQICm2
5歳児♂(A)持ちの友人の家に招待されたので2歳♂なりたてを連れて行ってきた。もう1人は6歳♀と2歳♀を連れて。
しばらくAと6歳、2歳同士でそれぞれ遊んでたんだけど、Aが2歳組にちょっかいを出し始めた。
遊んでるおもちゃを貸して!と言いながら返事待たずに持ち去ったり。(そしてそれで遊ぶでもない)
逆に2歳組が貸してと言っても貸さなかったり。「それそうやって遊ぶんじゃない!」と言ったり。
まぁAのお家だし、おもちゃだし、これも経験だと思って見てたらうちの息子がAを叩いてしまった。

途端に大声で泣き出して、母親に抱き付くA。体格差があるので叩いたのは腰辺りで、ぺちっみたいな感じだったけど。
「ごめんなさいしなさい!」って言ったけどムスッとしてなかなか言わない息子。こっちチラチラ見ながらわああぁん!って泣くA。
さっさと謝ってくれ…と思ってたら、A母が「…押し入れ、貸そうか?」と提案してきた。
一瞬返答に困って、「あ、いや、うち、そういうのしてないから」と答えたら息子が謝った。そしたら「いいよ!」と顔を上げたA。泣いてないし…
その後すぐおいとましたんだけど、家に帰ってからカチムカした。
叩いたのはそりゃ悪いんだけどさ…押し入れ発言は腹立ってしまった…もう行かない…

706: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 22:54:42.28 ID:n+k0RzJE
>>705
え、押し入れ貸そうかってどういうこと?
息子を罰として閉じ込めとけってこと?

707: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 22:55:11.14 ID:fhf9tMAN
おっおしいれ!?
よその子供に対して押入れに入れろって言ってるようなものでしょ??
なにそのキチ!こわい!!

708: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 23:02:18.89 ID:H49RJEjd
幼いころから
狭いところや暗いところで押し込めて
ごめんなさい!出来たら出してやる
みたいな躾すると高確率で閉所恐怖症、暗所恐怖症になるよ。
まぁ、他人の躾に口出すのもアレだけど
流れでみたらA子がわがまますぎて
周りの子供を不快にさせてるのに
押入れ使う?とか恐ろしいな

709: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 23:08:10.12 ID:Ta7sUi0L
(A家が狭くて他の部屋がないから)押し入れで親子二人になって言い聞かせする?ってことかなと思ってしまったw

710: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 23:12:00.21 ID:bmjBiD4G
>>705
髪の毛引っ張られたとかなら泣くのもわかるけど、一部始終みててその発言はこわいな。
なんかモンペ予備軍って感じ。

711: 名無しの心子知らず 2013/08/29(木) 23:12:51.03 ID:LlXAfLlt
しつけに押入れ使う家庭があることに驚愕だわ
うちはクローゼット隠れんぼにしか使ったことないから、それ言われても意味分からなかっただろうな

715: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:29:22.78 ID:Yg8T6dTu
理由がどうあれ、二歳の子に一回叩かれたくらいで五歳の息子が泣いたら、そっちを咎めるわ。
しかもその状況で。
そんな親でも息子に押し入れ使うこともあるんだね…
なんか世の中にはいろんな人がいるんだなw

716: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 06:10:48.21 ID:nUYYyLQb
705です。
それが、そこの家は躾に押し入れは使わないって話を前に聞いてたんです。それこそ閉所恐怖症になる恐れがあるって話で。
押し入れ発言は、うちの息子が謝らないから入れる?って意味だったっぽいです。
Aが泣いて(涙出てなかったけど)抱き付いて行ったからカッとなって言ったのかな?
息子がなかなか謝らないから私もイライラしてキツい口調にはなっていました。
その後「Aが、息子君は使ったおもちゃきちんと片付けるし、壊さないから貸しても安心なんだって」ってメールが来ました。あらそうですか!

718: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 09:07:13.68 ID:8v4AfHp7
ひどいねその親子w

うちにも4歳なりたて息子がいるけど、
そんな2歳に叩かれたからって(たとえ噛まれたにしても)、大声で泣いて母親に甘えてきたら逆に息子を張り倒すわw

小さい子には優しく!
年上が我慢するのは当たり前!
たとえ理不尽なことされても仕方ない!
これって基本じゃないの?
未満児相手なら尚更。

普通なら、相手のお母さんが2歳児に怒ってたら「押入れ発言」うんぬんじゃなく、逆に「うちは大丈夫だから気にしないで、そんなに怒らないであげて、お兄ちゃんなのにゴメンね、ホントうちの馬鹿息子のせいでゴメンね」って謝るけどなぁ。

717: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 08:29:20.49 ID:Lwzj/V4u
いや本当はイライラしてきつい口調になってるあなたに、押入れで頭冷やす?って意味でいったのかも
真意がわかんないけど一応フォローはしてきたんだからいいんじゃない?

720: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 09:11:48.33 ID:8RImOsD8
>>717
擁護しなきゃ死ぬの?

721: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 09:24:41.25 ID:Yg8T6dTu
>>717
よしんばそうだったとしても、それはそれでおそろしく失礼なカチムカ案件だと思うんだけど…

722: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 09:36:08.90 ID:ncUUn9h+
>>721
大の大人に押入れに入って反省を促すとか育児抜きにカチムカだよねwww
人んちの押し入れで反省する想像したらワロタわ。

726: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 11:30:17.71 ID:nUYYyLQb
705です。
ごめんなさい、書き込んで少し冷静になった。やっぱり自分の子が可愛いのは皆当たり前で、A母は泣き付かれてAが可哀相になったんだろうなと思い返しました。
A母はもう1人のお母さんとお話してて、一連の出来事をあまり見てなかったのかもしれません。
私も自分の息子にスムーズに謝ってほしくて強めに叱ってしまったけど、本音では理不尽だな位に思ってました…
だから余計に押し入れ発言にムカッときたのかも。ここに書く程じゃなかったかもしれない。
毎度長文すみません。ROMに戻ります。

727: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 12:06:17.51 ID:l1Hzx9VU
>>726
もし自分がA親子の立場でその流れ、状況だったら、自分の子が可哀想だなんて思わないけどなぁ。
まぁいろんな人がいるよね本当。

728: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 12:16:29.87 ID:FUhdRMmo
2歳の子に泣かされた5歳でしょ?
よほどの事(固い物を使って頭を殴ったとか)でなければ
相手が小さい子なんだから仕方がない事やそれぐらいで泣かないのとか言うかな
まして2歳相手に謝罪を要求なんてしないしするべきじゃないと5歳にも言うわ
だから普通はあなたとあなたの子に対していいよいいよって言うところだよ
押入れ云々を抜きにしてもA母モンペ予備軍的におかしいと思うよ
もしも我が子が可哀想と思っても相手の親が謝罪させようとしている時点で納得いくしね

729: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 12:26:26.65 ID:GJ/Y7xNN
「Aが、息子君は使ったおもちゃきちんと片付けるし、壊さないから貸しても安心なんだって」
これが自分にはうすら寒いな。
なんか母親に対しては良い子を演じてる子どもみたいな。
A子君は優しくて思いやりのある子、みたいにA親が思い込んでる気がする。
つか上記をメールしてくる意図がよくわからない。フォローのつもりって事?

737: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 13:22:57.29 ID:5aPbuOba
>>726
いやいや、ここに書くほどだよw
あなたのむかつきは正しい。

夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまった その2

カテゴリ:未分類


前のお話:
夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまった

小姑むかつく89コトメ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376836627/

261: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 23:58:45.88 0
一昨日くらいにここに娘がコトメを崇拝してる~と書き込んだ者です。
どう思うかをお聞かせください。
私がどこの誰か分かられるのはまずいので、ところどころ嘘をついています。

今日、コトメから電話があって呼び出しをくらいました。
ちょうどパートがなかったので(娘から聞いたらしい)行ってみたら、コトメの姿が。

コトメから娘の育児論に関しては何かを言う立場ではないとわかっているが、
あまりにもギクシャクした関係すぎる、早急になんとかしろと言われました。
それと話しているうちに娘がコトメの家では料理と皿洗い、コトメ家のペットの散歩やコトメ子の面倒を見ていることが分かりました。

そのうえで「家で全然手伝いをしないのはあなたに問題があるのでは?」と指摘されました。

それと「私はあなたが嫌いだし、付き合いたくもない。はっきり言わせてもらうけど姪さえ居なければ関わりたくもない人。
もし姪が望むなら養子縁組したっていい。見てたら虐待にしか思えない。」とまで言われました。

娘がコトメに主張していた点としては、
私や夫が外聞を気にしすぎる、夫は遊んでくれず、母親は愚痴ばっかり、手伝いばっかりさせる、
弟との差がありすぎ、などです。

たとえば小遣いが一緒なのに手伝いを求めるレベルが違う。
娘がラーメン屋Aに行きたいといって、弟がラーメン屋Bに行きたいといったら、弟ばかり優先。
毎回毎回ラーメン屋B。じゃんけんをしようとする娘に夫と私が「私たちもBがいい」という。
などといったことが虐待だと言われました。

正直そこまで言われるとは思っていませんでした。
呼び出されたことは夫には相談しておりません。
娘のことは分かりませんが夫の携帯に「今日はコトメの家にとまる」とあったそうです。
私にはなんの報告もありません。

私がしていることは虐待ですか?

262: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:01:07.68 0
>>261
虐待ではないよーな・・・

ただ娘さんとのコミュ不足じゃない?
あと「など」が気になる。

263: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:03:07.65 O
娘=搾取用
息子=愛玩用、ってだけじゃん

265: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:05:45.04 0
精神的も含めると虐待というか毒っぽくない?
小学生と同じ小遣いで弟の希望ばかり優先が本当としたら。
コトメが娘は可愛がっても弟はって最初にも仄めかしていたし。

267: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:09:56.75 0
そんなつもりはありませんでした。

娘も反抗期が入る前までは普通の親子関係だったと思います…
別に搾取もなにも愛玩もなにもって感じなんですが。。

これは本当に心の底から言ってますし、
この間貼られていたコピペ?の姉妹の搾取愛玩のやつも読みましたが、あんな感じにしたことはないと思っています。

268: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:11:35.62 i
弟と姉が小遣い一緒?
虐待とまではいかないけど、そらおかしいわ。
ラーメン屋の件も普通なら
「この間は、弟の行きたい店に行ったから、今日はお姉ちゃんの行きたい店にしようね」
何か一事が万事「お姉ちゃんだから」って、娘に我慢を強いていたんでね?
お手伝いにしても、貴女からしたら家事の指導をしているつもりでも、娘からしたらアラ探しの末に貶されるばかりで、決して褒められない。
対して弟は、失敗しても「男の子だしー」でナアナアで済まされるとか。
例えて言うなら、娘から見たら貴女は母親ではなくクソトメなポジション。
弟はクソトメが溺愛するコトメなポジション。
さしづめ父親は空気ウトかエネ旦那ポジションってところかも。

269: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:14:48.25 0
>>267
つもりも何も、何人もがそう思って書き込んでるのが答え。
目を逸らすな。

270: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:14:50.27 0
コトメが、それは愛玩用と搾取用だってふきこめば
娘は、自分に都合よく解釈するだろうね
で、大事にしてくれるwコトメの為なら、お手伝いは進んでやりますって
養子に取られたくなかったら、引っ越しでもして
コトメ宅へ絶対に行けないようにしたらいいと思う

271: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:15:12.67 0
母親が愚痴ばっかりってのも気になるな。
愚痴の内容によっては精神的な虐待になると思う。
子供をネガティブで醜い感情のはけ口にしてるなら子供だって
精神的におかしくなって当然。

272: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:20:24.55 0
自分がそこまでおかしいことをしている自覚がなかっただけに、
今でもないんですが、
そこまで多人数の人から言われるってことは私がやっぱりおかしいんでしょうか…

でも女ならどうしても家事はマスターするべきだろうし、しなきゃいけないものだと思います。
たしかに今は共働きですがやっぱり家事は女という風潮もありますし。

お店のことにしたってそこまで深くは考えていませんでした。
悪意もなく、ただ単純に多数決で決めたようなものです。

少なくとも私はコピペの人とは違うと思うんですが、
そこはどうでしょうか?
同レベルではないと思うんですが・・・。
(あの人のことは最低だな、と思っています)

273: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:20:31.34 0
ラーメン屋は、流行りの店より、馴染みの店がいいとかってあるから
弟の希望ばかり!!!なんて言われても、ハイハイって流す親なんて普通だろうし。
小遣いは額にもよるけど、年齢が上の方が手伝いに求めるレベルは上にならない?
それをことさら、男女差のように指摘されて、あなたは悪くないって
中学生女子にしたら「私の理解者様!」となるのは当然の成り行きだと…

だから、虐待なんていう言いがかりは無視してもよいが
娘に対しては、別の第三者や、スクールカウンセリングなどをいれて
冷静な話し合いをした方がいいんじゃないかな。
それで、希望する親の態度に、多少は妥協して受け入れてあげる。
無駄とか、我儘とか、正論で阻止せず、聞いてあげるのも必要な年頃なのかも。

274: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:24:28.67 0
>>273

実はコトメがカウンセラーの資格もちなんです
それも思春期専門?といった感じの…。

275: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:24:41.54 0
>女ならどうしても家事はマスターするべきだろうし、しなきゃいけないものだと思います。
たしかに今は共働きですがやっぱり家事は女という風潮もありますし

女の敵は女それも愚かで古めかしい女って本当だね。
将来の息子の嫁さんが気の毒だ。女の子も親という立場でまだ子供が小さい若い
時期からそこまでトメトメしいなら年取ればさぞかし・・・・・。

女も男もマスターしなきゃいけない問題だから男の子だって年相応には
家事や身の回りの事する力身につけるべきでしょう。

276: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:25:27.43 0
>>272
娘のお手伝いに「ありがとう」って言ってる?
ここはもっと良くしたら~など、旦那に言われたらムカつかないかな?

私は長女で、下に弟の、娘さんと同じ立場
お手伝いについては、弟との求められる差に嫌気があった。
しなきゃご飯が遅くなるし、母が疲れてるのが分かっていたから我慢してたけど
時々、父が「味噌汁薄い」とか文句を言うと、物凄い荒れた。
大人になって、手伝いをしていて良かったと思いますが
中学生の時は、やっぱり辛かったし、なんか面白くなかったよ。
母がいつも、家でも人前でも「お手伝いしてくれる、料理上手」って誉めてくれて
毎日「ありがとう」って言ってくれたから、親子関係は保たれていたなって気がします。

277: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:25:34.69 0
>>272
お手伝いは普通男女問わずやらせるもんでしょ
昭和一桁な時代じゃあるまいし
それを「娘だから」という理由だけで何でもかんでもやらせて、「男の子だから」でやらせない
でもご褒美はちゃんと与えるってそりゃ歪むわ

コトメのところではちゃんとやれてるってことは、あなたのやらせ方・言い方に悪意があるんじゃいの?
「女の子なんだからそれぐらいやりなさい」が常套句と見た

279: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:25:50.18 0
>>274は相談者?

だとしたら、コトメの言う事は専門家から見てもっとも、自分の親としての
やり方がおかしいって証拠では?

280: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:26:38.25 0
最初に書いてたじゃん。誰も自分の頑張りを褒めてくれない。家事もパートもやってるのにって。
それを身近な同性で、しかも同じ苦しみを背負わないコトメと娘への怒りにすり替えてる。
しかしあいにく二人とも自分の考えや人格があるから思う通りにチヤホヤしてくれなくて益々ムキー!てなる。
この悪循環。

まずコトメも娘も、261の太鼓持ちや、261の理想像を映す鏡役をやるために存在するんじゃない、と
自己と他人を区別するってところから初めてみたら?

283: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:29:27.02 0
>>280
自分の頑張りを褒めてくれないって言う割には
娘を褒めたりしてなさそうなあたりダブスタっぷり炸裂しててぷまい

284: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:31:50.39 0
>>283
そりゃ娘は自分の影法師だから、自分が褒められないのに娘だけ褒められるのは許せないだろう。

285: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:33:19.95 0
自分が悪いってことはよく分かりました。

たしかに私は口癖のように、
「なんでも自分がして当たり前だと思いなさい」と娘に教育しました。
たしかに何か娘がやってくれても「それくらいして当然でしょ」といった感じの対応をしていたふしあはります。

あと息子にも家事はさせています。娘よりは採点は甘めなのは認めます…。

276さんのを読んで思い出したんですが、前にママ友と話していたときに娘の前で
「この子はまるで何もしない。自分の部屋の掃除すらしない。ごみ屋敷よー」といったことがあります。
それも関係あるのかもしれません。でも実際のところは普通より整理整頓できてないレベルです。

それに人の前で娘をほめるというのがどうしても抵抗があるというか、くさすのは当たり前じゃないんですか?

・・・書いてて思ったんですがやっぱりこういうところがいけないんですかね。
自分と他人とは区別してるつもりなんですが…。

286: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:33:37.68 0
子に耳触りいいこと言って、親を貶めさせるコトメなんて嫌だな…
そういうのしたきゃ、自分の子にすればいいのに

288: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:37:28.31 0
>>285
なんでわざわざ卑下しなきゃいけなきゃわかんない
じゃ、あなたは旦那の同僚が家に遊びに来る度に
「こいつは料理も食えたもんじゃなくて、部屋の掃除はしない、本当にひでえ嫁貰っちゃいましたよw」
と毎回毎回毎回毎回言われても全然平気なんだね
嫁のこと褒めるのって滅多にないしね

289: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:38:31.45 0
>>285>>276を読んでも、そういうことが言えるの?
それなら虐待と言われても仕方ない
肉体的な虐待はなくても精神的に虐待している

291: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:40:29.80 0
この母親なら、虐待も躾けの一環で当たり前のことなんだろうな…

292: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:40:35.14 0
>>285
別に過剰に褒める必要は無いけど
ゴミ屋敷と言ってまで、くさすのは絶対に駄目じゃない?
多少散らかってる程度なんでしょ?
私が娘さんならイジケちゃうなぁ。

293: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:41:10.82 0
娘さんがお手伝いやらやっても「それくらい当然」って言われるの、
レス主の状況とそっくりじゃない。自分は誰かに労って欲しいと言いながら
娘のことはくさすんだ。もう少し思いやってあげてもいいのに

295: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:42:11.96 0
久々に釣りであってくれと願ったネタ

296: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:43:45.87 0
本人は自分のダブスタを自覚しているのかな?
ぶっちゃけ、自分のそういう不満を娘にぶつけて
娘に同じ想いをさせることで憂さを晴らしているように見える
そういうところが虐待と言われたんだろうね

298: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:45:34.44 0
なんだか今ようやく言われていたことの意味が分かった気がします。
気づけて良かった

たしかに矛盾してますね…

でももうこれから娘とやり直せる気がしない
コトメにも嫌いっていわれてるし
今から迎えにいくわけにもいかないし
もう気分は下がる一方です。

とりあえず自分の間違いに気づけて良かったです。
どうしたらいいのかはこれから考えます。

お手を煩わせました。

299: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:45:50.60 O
子供の前で子供を貶すのはダメ、それは謙遜じゃない
誉めるのが照れ臭いなら「まーねー」って流せばいいの

とかさ…時間は掛かっても改善のしようはあるけど、コトメがネックだよね
ダメ親の娘で可哀想とか、やってはいけない方向で娘を絡みつけてる
とりあえず、あなたがカウンセリングに行った方がいいと思った
積み重なったストレスで、娘さんとの関係にも悪い影響が出てるよね
今頑張って意識改善できれば、実の親子だから、いずれ関係も戻ってくるよ

300: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:45:51.27 0
娘も将来の息子の妻も自分以外の女が自分のした苦労を同じ苦労をしないのは
許せない!って感じだよね。それも自分が愚痴タラタラで八つ当たりしまくり、
相手は不満も持つなと。

301: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:48:01.94 O
謙遜って、嘘をついてまで他人をsageる事じゃないから。

そんなに謙遜したきゃ自分の事でやれば良いのに。

304: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:49:35.49 0
>>298
間違いに気づいたのなら、素直に「ごめんなさい」と言おうよ。
あなたがお手本を示さないと、娘さんだってごめんなさいはいえないよ。

ひょっとしたらやり直せるきっかけになるかもしれないのに
やりもしないでダメって決めつけるのはやめようよ。

306: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:50:10.22 0
>>298
まだ諦めちゃ駄目だよ

カウンセリングを受けてみたらどうだろう?
母娘、できれば他の家族もまじえて

家族関係をもう1度見直して、構築し直してみようよ

308: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:52:18.76 0
ひとつだけコトメが悪い、つか下手打ったのは、この差別母をただ詰っただけで放ったらかしたこと。
カウンセラーにしちゃ巧くない。反感買うだけで、却って子供が困ったことになっちゃったってところだね。

311: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:57:48.89 0
>>308
そうか? 姪を引き取るって覚悟まで見せているよ。
ほったからしとは違うと思う。実際に現在、手許で姪を保護しているし。
この人にいろいろアドバイスもしているのでは? 素直に聞き入れなかっただけで。

309: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:55:16.60 0
金もらわなきゃカウンセリングなんてやってられっか
姪は可愛いけど、コトメコトメってうざったがる兄弟の嫁は嫌いだし、
ぶっちゃけそもそも兄弟も嫌いだし、
しょーじきどうでもいい。
面倒おこされたら困るから保護はするし、
でもそれでも中途半端に嫁が関わってくるなら
なんならうちが引き取ってもいいけど?
夫には脚色つけて話して、子供の面倒みてくれるしウマー

310: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:55:32.54 0
娘で憂さ晴らししてたんだね
誰も褒めてくれない感謝してくれないムキー!となっていたのに
娘に対しては同じようにやって当たり前どころか貶すってどうなってるんだ
自分がやって当然と思われてるのに不満を抱いているところに、貶されるようなこと言われたらどう思うか

しかし、これ、家族全体がおかしいと思ってしまった
自分の家だと実家も義両親(義実家全体じゃないのが悲しい…)も含めて全員がちゃんと何かをしてくれたら些細な事でもありがとうって言ってる
旦那さんと息子さんはそういうのないの?

312: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:58:31.25 O
お小遣いは成績により変化させられる中1に「中卒でいいよね」という母親は、どうなんだろう?
コトメどうこうより、ずーっと気になってる

313: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:59:15.55 i
うちの親も自分の非を認めなくて
「でも」って常に言い訳考えて自分を正当化してたわ。
人に諭されると、表面上は自分も悪いかもしれないって発言もするけど
根本的に心の底では反省しなくて言い訳してた。
だけどある時母親が子供である私に心の底から謝って、母親はびっくりするほど変わった。
親が変わると、子供は変わるよ。
確かに私も悪かった部分がたくさんあったから親の言い分も分かったけど、でも素直に接することが出来ないこじれた関係になってしまうともう無理。
義務教育年齢の子供なんて子供からは歩み寄れない。
母が本気で変わろうと努力してくれている姿を見て、自分も悪かったって反省できたし。
人を変えようと思うなら、まず自分が変わることが必要じゃないかな。
でも、を使うのをやめて、本当にそうだな、を深堀していくように。

315: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:59:46.02 0
精神的&経済的サンドバック=虐待だよなぁ…

319: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 01:05:33.54 0
やり直せる気がしない、じゃなくてやり直したくない、でしょ。
この人は自分の鬱憤を娘にぶつけて憂さ晴らししてたのに
それを止めたらどこで鬱憤を晴らす?
褒めてくれない旦那に矛先を向けたところで返り討ち。
今まで通りコトメが悪い娘はバカだって言ってた方が楽。
娘が成長して絶縁されてもコトメが~って言ってると思うよ。

324: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 01:11:35.08 0
賭けてもいいが、ここで娘を養子に出しても、何の問題解決にもならないよ
日々の不満をぶつける先はなくなるし、甘やかして育てた息子も
育てられたように自分大事に育って、結婚でもしたら母親は二の次
実子である娘との関係もこんななのに、息子の嫁といい関係を築けるわけない
早々と絶縁コースになりそう
そんな未来しか想像できない

【未解決】児童館でベビーカーを盗られかけ、「けちくせぇヤツだな。黙って取られときゃいいんだよ!」

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【セコキチママ】発見!キチガイママ その49【泥キチママ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1375781609/

807: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 13:59:57.01 ID:z+9tvIBU
さっき児童館で遭遇した。初めてのことに戸惑って泣きそうになったわ。
児童館では入口にみんなベビーカーを置いている。
うちも置いてなかに入り、帰ろうと思ったら、うちのベビーカーを広げようとしている奴がいた。
(児童館で何度も見たことはある人だけど、喋ったことはない)
私「あの~これ、うちのじゃないですか?お間違えでは?」と声をかけたら
泥「これはうちの○○ちゃまのです!!!」
私「ここにお名前書いてるんですが…」
と名前シールを貼っていたので、指差すと
目の前でシールを剥がされて捨てられ
「なんのこと?どこに名前が??」と言われました。

808: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:03:12.06 ID:wVBUtsrm
っ①①①

811: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:11:09.78 ID:z+9tvIBU
泥がベビーカー担いで逃げようとするので、大声で児童館の方を呼びました。
(泥子は放置して逃げようとした。)
泥と私、事務室に呼ばれて事情を聞かれた。
泥は「前からかわいいベビーカーだと思って目をつけていた。限定品だからもう買えないから取るしかない」
「私子ちゃんはもう1台いいベビーカー持ってるの知ってるんだ」
(車に乗せる用の今回のベビーカーの他に、散歩用に3輪バギー持ってます。)
「うちの子はお下がりのボロいベビーカーしか持ってない。くれたっていいじゃないか」
「けちくせぇヤツだな。黙って取られときゃいいんだよ!」
などなど…

812: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:19:13.88 ID:z+9tvIBU
私も児童館の人もポカン。黙っていると続く続く…
「金持ってんだろ?気前よく譲ってくれるべきだ。ケチくさいと、嫌われて児童館来れなくなるよ?」
「ベビーカーちょっと汚れてるし、貰ってあげるって。」
もうわけわかんないことをしゃべり続けるので
「あなたにあげるつもりはありません。勝手に人のもの取らないで!」と怒鳴ったら
「怖い~!ひどい~!」と泣き出し、事務室を飛び出し
そこらへんにいた他のママに
「私さんにひどいこと言われた。泥棒扱いされた。頭がおかしい!」と叫ぶ。
そして逃げようとする。

815: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:25:57.08 ID:z+9tvIBU
長くてすいません。
結局私と児童館の方ポカンとしている間に車に乗って逃げた。2歳くらいの子ども置き去り。
児童館の方には私から詳らかに事情を説明した。子ども置き去りで困ったし、一応おまわりさん呼びましょかってことで
警察来た。警察から泥旦那に連絡がいき、旦那子どもを引取りに。泥旦那、平謝り。
私は疲れたので、「もういいです…」と帰って来ましたが帰宅してから気付いたけど
子供の着替え用に持っていってた服がなくなってる…一応児童館には連絡したけど。
これでよいのだろうか…

816: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:30:33.43 ID:JjRM2QSb
転んでもタダでは起きないのが泥だよねw

でも泥未遂じゃなくて、泥になっちまったな。

817: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:32:22.67 ID:a/DGcT/1
>>815
いいわけないじゃん…完全にターゲットにされたみたいだね
基地遭遇乙かれ
これから頑張って

818: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 14:59:21.24 ID:QiuZWFCV
>>815
児童館じゃなくて警察に連絡しれ

微量でもその手のタイプのセコキチには餌を与えるととんでもない脳内変換をされて
後日自分が苦労するはめになるからきちんと処理しておきなよ

820: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:09:22.80 ID:UcNQg3DD
怖ぇええええ

しかし、もういいです、ってよくないだろ!
盗まれた洋服、警察に被害届けだしといた方が良い

821: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:14:52.99 ID:WIaeryKj
次は何を持ってかれるのかなぁ
前はベビカはもらえなかったけど服はもらえたもんね
今着てるかわいい服でいいや
まさか前はもらえたのに今回はダメってことはないよね

822: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:18:05.55 ID:cLKcJgeL
警察に届けとかないと、雰囲気的にあなたの方が加害者にされてない?

823: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:21:07.07 ID:z+9tvIBU
815です。
ここ読んでたらセコキチさんのぶっ飛びっぷりが怖くなってきたので
一応今日来てくれたおまわりさんに洋服取られた件も電話しました。
今さっき泥家族から電話があって(なぜ電話番号を知っているのか…)
「二度とこのようなことがないように言い聞かせますし、児童館も行かせませんから、どうか警察沙汰だけはご勘弁を~」
みたいなこと言われた…。
今夜夫とよく相談してみます。

824: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:23:25.02 ID:z+9tvIBU
>822さん
児童館の方と、来てくれたおまわりさんには、ベビーカー持ってかれそうになったことを
説明して、洋服がなくなっていた件もお話したので、大丈夫だと思う。
あとは、まわりのママさんに説明しないとだな。

826: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:48:49.30 ID:bekmfqm2
>>823
電話番号が漏れてるなら、住所も漏れてるかもしれないし、
今後直接凸も覚悟しないといかんでしょう。
漏らした相手が児童館か警察か他のママさんかによっては、更なる対処も
必要になってくるわけでね。

827: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 15:51:38.05 ID:qJzz+adq
>>824
ガツンとやるならやれ、またやられてもいいならテレっとしとき

お金には困ってないみたいだね。だけど、そんなクソには恵んでやるなー

828: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 16:12:30.20 ID:ODMJUmF4
児童館から漏れた、児童館の来館者から漏れた
剥がしたネームタグを拾っていった
もし三つめだと住所も知れているかもね

因縁つけられ、ベビーカー集られ、ふくを盗られたかも知れない相手に
何のおとがめなしを求められてもはい、いいですよとは言えないよね

どうか警察にだけはって、服を泥棒したのはウチですって事で間違いないんだし
今後がどうとかじゃなく、今したことが問題なのに目をつぶれっておかしいだろう

831: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 16:54:37.88 ID:mNXlJlCl
旦那さん。平日昼間にすっとんで来られるんだな‥
それはどうやって連絡できたんだろ。

833: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 17:20:12.62 ID:z+9tvIBU
ベビーカー盗られかけたものです。
電話番号はママ友から「ごめーん、泥旦那に携帯番号教えちゃった…」ってメール来ました。
泥旦那は警察から連絡行ったみたいでスーツですっ飛んで来たけど何してる人かは不明…
とにかく平謝りで、大事にしないでくださいって。服は泥旦那が泥に確認したら鞄から出てきた。
「お返ししますから~。警察沙汰にはしないでください~」だって。

でもとりあえず被害届、出します!

834: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 17:24:45.42 ID:cLKcJgeL
とりあえず出して、その後の事は出してから考えたらいいよ
そうじゃないと、あなたが「泥棒扱いした」という言葉だけが独り歩きするからね

835: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 17:30:06.31 ID:zzDOXcj+
なんでママ友が泥旦那と連絡取れるんだろ?
こんな短時間に?

836: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 17:39:19.83 ID:RotUrl2W
>>807
特定した

839: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 17:57:53.50 ID:z+9tvIBU
泥旦那さんは児童館に子ども迎えに来ていたので、その時にママ友から電話番号を聞いた模様。
ママ友には「勝手に電話番号を教えないでください」ときつめに言っておきました。

>838さん 
特定した とは?

840: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 17:59:37.72 ID:1ziYzNJQ
>>833
またすぐにベビーカーに名前シールとか貼ったほうがいいよ
できたら裏側とかの見えない所にも名前書いたほうがいいよ
複数記入おすすめ

841: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 18:01:47.25 ID:z+9tvIBU
>>840
そうですね。シールを剥がすという荒業もあるので、名前シール+マジックで名前書きます!

843: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 18:11:55.08 ID:QiuZWFCV
大事にしないでください警察に言わないでって言うのは常習だな

844: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 18:14:59.41 ID:cLKcJgeL
服盗んでくれて逆に良かったかもね
「未遂」
じゃないもん

845: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 18:17:41.29 ID:qJzz+adq
警察は勘弁~大袈裟は~勘弁って

絶対押すなよっ!
いいか、絶対にO☆SU☆NA☆YO☆って事だよね

849: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 21:18:03.99 ID:pG4H3pYI
>>841
自宅の場所を知られないと良いのだが。
警察、児童館その他根回し必要。
たとえ謝罪したいからと言われても教えちゃダメだよ、と。
泥ダンナがまともな人でありますように…

ママ友が「私車だからスーパーまで送るよ!」 と半ば強引に送ってくれました。そしたら後日・・・

カテゴリ:未分類

★発見!せこいケチケチママ その85★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180452689/

493: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 10:29:06 ID:UXvs89tA
皆さんに質問です。

児童館→スーパーに移動するとき、とあるママ友が
「あ、私車だからスーパーまで送るよ!」
と言い、私はベビーカーだし、晴れてるし(距離も600㍍程度)悪いよ、
と断ったけど半ば強引に送ってくれました。

ここまではよかったんですけど、先程
「ぉはョ~o(^-^)o今日も晴れて気持ちぃィネッ☆」
とメールが届き、私は「この前は送ってくれてありがとうね」と返信。
すると
「ィィノぃぃの☆(´∵)キニセントイテー
送ってあげたトキに◯◯チャンもうしワケなさソゥにしてたケド、
ァタシ的にはぜ~んゼン気にシテないカラどんどん頼って頼ってェん(´∀`人)
御礼は◯◯チャンちで使ってル、ベビサークルお下がりシテくれれば問題茄子(。´ч`pq)
その分は働くんで(爆」

( ゚ё゚)

どう返信しようか迷ってます…

494: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 10:35:43 ID:7wJ28DUQ
普通に「親戚に譲る約束なの」

自分だったら、まったく別もののお礼を渡してFA
もちろん根回し付きで

497: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 10:41:47 ID:FqtWww11
>>494に一票。
しかし顔文字がきもいメールだな……。

498: 493 2007/06/03(日) 10:46:18 ID:UXvs89tA
ごめんウンコおむつ替えてつちょっと遅れたけど後だしです。

ちなみに旦那は一人息子で甥姪無し
私も兄弟従兄弟の中では一番年下で、お下がりあげる相手がいない。

という事を前他のママ達とお下がり話で喋ってしまってます…orz

しかも相手はドキュ科なので話が通じないことがしばしば…

こんなとき気の小さい自分がイヤだ(泣)

500: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 10:51:38 ID:7wJ28DUQ
>>498
他のママ友とドキュ友の仲良し度合いによるけども、
「トメ友に孫が生まれるから強制奪取されそうなの!まだ使ってるからって待ってもらってるけど、うちが必要なくなったら譲ることになってて・・・」
他のママ友に根回しきくようなら協力してもらって、お下がり話はこういう話だったことにしてもらうとかね。
断れない時はやっぱりトメかね・・・トメなら断れないとわかってくれないかなぁ。

501: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 10:53:41 ID:7wJ28DUQ
トメじゃなくても>>498さんの母を出すのもアリかも?
うちの母友にも孫が生まれて思い出した。

502: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 10:54:56 ID:nI+OgyLC
わかった。
ベビーサークルにお礼言っとくね!

とかでいいんじゃね。

503: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:01:45 ID:D6Vze/Mz
ここに出てくるヘヴィなセコケチ達に比べると一見腰が低そうにも感じるけど、強引に服従させといて見返りを期待してる所がヤッパね…

相手の都合よりも自分優先、様々なクレクレに発展するキガス。

514: 493 2007/06/03(日) 11:26:02 ID:UXvs89tA
>>500さんの内容でメールしてみました。

が、2分で返信きました。
「ぇえ~ッ!?(´∵)同居じゃナイんだし、姑なんか気にしなくてィィヂャン!?
別に今ぉ下がりシテって言ってるんと違ぅし、それに◯◯チャンには言うケドね…
3人めデキちゃいましたァ☆(´∀`*)ノ゚:。*・,゚
だからソノぉ祝いってコトでさ☆
これからも仲良くスルんだしさ(>_<)お願ぃィ」

( ゚ё゚)

ちなみにメール内容コピペしてますが、明らかに話が噛み合ってなさげです…

509: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:18:24 ID:fxloThhC
「ちょwww見返りを想定か~っ(>_<)やられたー(∋_∈)
ぶっちゃけひいちゃいましたっ(爆
それ他の人にもしてたからかなりひんしゅくだょ(^O^)
今回のことは誰にも言わないであげるから二度とこういうやりかたしないでね<m(__)m>
じゃーまたd(^-^)ネ!!」

これで決定。

511: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:19:35 ID:mPafSy3X
>>509
これだ!

516: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:35:34 ID:ZpEXY7gM
509に一票!!
ドキュ返しが一番
「うん気にせーへんわーおおきにっチョww
送迎の御礼がサークルってwww
どんだけーwwww」
とかちょっと関西弁返しでボケでみたら

友達は同じようにサークル催促に
犬を飼うつもりで使うからごめんねと言っていた。
同じ内容で親戚で使うとか。

517: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:41:38 ID:C/bQ5qVk
>>514
DQNへの出産祝が、使い古しのベビーサークルなら安いもんかな
とも思ってしまった。

518: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:44:20 ID:Agq7R6Pu
使ってないならやったら・・・?
5人目にて女児をやっと出産した人に娘のお下がりクレクレされて
クッタクタの西松屋モノをダンボール3箱分あげたけど、
ゴミ捨てるよりスッキリしただよ。
もちろん、お祝いで貰ったブランド物は保管してあるから
キタネーのよこしやがってと思われてるだろうけど。

519: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:45:51 ID:mPafSy3X
その程度のママ友に出産祝いなんてやる?
一度餌やって味を占めさせたら、次はベビー服、おもちゃ、幼稚園服と延々続くと思うけど。

521: 493 2007/06/03(日) 11:52:06 ID:UXvs89tA
>>509か…やってみるか…

>>517-518
でも私も二人目欲しいから貸すのもあげるのも嫌なんですよね…
相手は汚部屋ママらしいので必ず汚くなるでしょうし、
以前その人に本を貸したママが「あの人と物の貸し借りはしない方がいい」と言ってたのを見た事が…

522: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:53:46 ID:FqtWww11
>>518
ここでの報告を見る限り、一度あげると二度三度来る、エスカレートするクレクレが結構いるので、
最初から餌付けしないでおくことができれば、その方がいいと思う。

ベビーサークル下げる先がなく、今後自分で使う予定がないなら、
割り切ってママ友をせいぜいこき使うのも一つの手かも知れないが、
相手がのらくら逃げたり、「お下がりくれるだけなのにどんだけ……」と噂を立てられたりする
可能性もある諸刃の剣かな、と思うし。

>>493の書き込みを見ていると、ギブアンドテイクではなくテイクテイクテイクになりそうな感じが禿しくする……。

523: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:55:28 ID:Agq7R6Pu
>>521
二人目考えてるならスマンカッタ。
他のママも危険を察知しているような人なら
>>509やってCOでもいいんじゃない?
逆襲が大変だろうけど。

524: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 11:56:33 ID:qDDyLa/M
>>521
だったら変な言い訳募集せずにそのまま伝えればよかったのに。
もうそのママ友と絶縁する気があれば>>509推奨。

528: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 12:07:22 ID:GxtkSpOv
>>521
メールで何回かやりとりしても通じないようなら
他のママ達の前でハッっきり断ったほうがいい
車に乗せてもらう必要はないこともしっかりそこで皆に聞かせて

メールのやり取りは根回し時の証拠として保存しておいて

533: 493 2007/06/03(日) 13:31:09 ID:UXvs89tA
>>509の内容でメールしてみました。

「ごめーん(ノ><)ノ姫(彼女の娘達の呼び名らしい)にご飯ぁげてて気づかンかったぁ(´~`;)
ちゅーか◯◯チャン、いきなりキャラ変わってルしウケるんだけど( ̄▽ ̄)ノシ☆バンバン
てか、ぉ下がりすらくれないナンテ◯◯チャンもイジワルー(´з`)σ
ァタシ悲しいッッ
ソンナんじゃ友達なくしちゃうょー?(´ч`)σ)Д`)」

もう無視することにしました。
相談のってくれた方々ありがとうございました。

534: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 13:39:46 ID:FqtWww11
>>533
相手本人は無視でも良いかも知れんけど、他のママへの根回しは忘れないでねー

535: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 13:39:53 ID:Agq7R6Pu
>>493
((└| ̄旦 ̄|┐ワハハ♪((└| ̄旦 ̄|┘))ワハハ♪┌| ̄旦 ̄|┘))
って送ってやれ。

537: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 13:41:46 ID:syiPLt96
>>535
私も今それさがしてたwwwwwww

538: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 13:46:57 ID:sQnv26ql
うぜぇ

と一言送ってしまえwww

539: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 13:48:35 ID:H4oEoqpS
>>533
携帯の点滅絵文字とかコピペ出来ないものをPCで半角に打ち直して
ここに書き込みしているの?

なんかそういう労力ってもったいないというか
「顔文字満載で以下の内容のメールが来ました」
でここの人達ならイメージ受け取れるから大丈夫だよ

546: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 14:09:36 ID:UXvs89tA
>>539
パソコンではなく携帯でカキしてるんで手間かけてないです。
一応相手ママは児童館でそんな仲良いワケでもないので、このままFO狙いで根回ししてみます。
「あの人って、他のママにも同じ事してるのかしら」的に。

556: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 17:41:21 ID:9I2gmK8u
何でちまちま携帯メールを打ち直ししてるって発想になるんだ?
493は携帯で書き込んでるって言ってるし
DQNの文章を推敲して手直しする方が余程手間だろ

552: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 16:25:36 ID:YJsJx3J3
顔文字満載のメールがしつこく送られてくるだろうから、
それは晒して欲しい。w

560: 493 2007/06/03(日) 18:19:53 ID:UXvs89tA
お察しのとおりしつこくメールきてるので置いておきますね。
(‘A`)つ□

一通目3時頃
「ねぇ~(´∵)ノシ無視しないでェー
ぁ、まだメール開いてナイのかΣ(´∵)!?ワラ」

二通目4時半頃

壁|Д・)ジー
     」

三通目5時頃
「つぅかさ、無視ッて有り得なくナイ?」

四通目さっき
「◯◯チャンみたいなのがイルから『最近の母親ゎ~』ッて言われるんだヨ?
もぅ仲良くシテあげナイから、話しかけてこないでネ」

561: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 18:27:37 ID:FqtWww11
>>560
> もぅ仲良くシテあげナイから、話しかけてこないでネ

めでたく絶縁おめ?

562: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 18:29:37 ID:M3hfYSm3
>>493
まさにpgrだなw
まったく最近の母親はww

565: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 18:36:02 ID:mPafSy3X
>>560
そのセコケチっていったい何歳くらいなの?
見た目もDQ?

566: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 18:38:52 ID:fUL/Q5mh
>>560
>「◯◯チャンみたいなのがイルから『最近の母親ゎ~』ッて言われるんだヨ?

明らかに使う所間違ってるよねw
この言葉そっくりそのまま、その人に返したいよね・・・
このまま向こうから離れてくれるといいね。

567: 493 2007/06/03(日) 18:51:35 ID:UXvs89tA
>>565
たしか…28…だったはず…
見た目は赤めの巻きまき茶髪に(本人いわく)姫系ファッションです…
何でも某携帯コミュニティサイトの職業欄には「お姫様」と書いてあるそうです…
美女と野獣のグッズがテンコ盛りの車(チャイルドシートは1つ)…
こうやって書いてみると改めて絶縁成功して良かったと感じます。

571: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 19:00:12 ID:P0hXTU6/
なんかぁ、物やサービスのやりとりが目的なんじゃなくてぇ、
親しくなりたいがために空回りしてぇ、図々馴れ馴れしぃく
なっちゃう人っているょネ?

572: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 19:03:58 ID:28kZ44D2
>571
同性ストーカーとかママ友ストーカーになるタイプ?
なんかお姫様キャラか幼女キャラでみんなで私か待ってちやほやして~て人が危ないらしい。
でそれが達成されなかったらたまたま声掛けたり拒否できなさそうな優しい人につきまとう。

576: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 19:58:01 ID:fUL/Q5mh
>>567
てっきり22~23歳くらいの人だと想像してたら28歳でそれなのか・・・orz

>>571
無理してそんな口調にしなくてもヨロシw

★その後いかがですか?in育児板★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

60: 493 2007/06/04(月) 17:25:27 ID:sqoT5koi
セコケチスレのベビ-サークルクレクレされた者ですが、そっと投下…

夜中に
「結局無視ィ?謝れば許しテぁげょぅと思ッてたノニ(-.-#)凸
ソンナんヂャァ◯◯チャンが友達無くすのゎ時間の問題だネ(´Д`)プッ
ぃくら話しカケテ来てももぅ知らナイからネ

、×зナα`ζ`」

昨日四通目のあと彼女のアドレス消した後だったんで、朝知らないアドレスから来てると一瞬ビビってましたが…
本文で思わず苦笑してしまいました。
自分からCOしたんじゃなかったのか、と。
相変わらずこちらは返してません。
では失礼しました。

61: 名無しの心子知らず 2007/06/04(月) 17:29:42 ID:qEybxAwk
最後の暗号を解読できた自分に感動した!

62: 名無しの心子知らず 2007/06/04(月) 17:44:21 ID:SoSjQpLT
>>61
解読キボン

64: 493 2007/06/04(月) 18:00:25 ID:sqoT5koi
おそらく

『さヨなら』

です。

66: 名無しの心子知らず 2007/06/04(月) 19:04:50 ID:0+2CJlev
さよならか!
「いかなご」とか読んでたよ。見当違いも甚だしいなw

67: 名無しの心子知らず 2007/06/04(月) 19:07:22 ID:nn1sNf3m
>>66
いかなごバロスw

70: 名無しの心子知らず 2007/06/04(月) 19:58:34 ID:qEybxAwk
いかなごwwwwwwwなぜwwwww

72: 名無しの心子知らず 2007/06/04(月) 20:46:38 ID:h7Az8jOl
こんなんでも28才・・・こんなんでも親・・・
きっつー
毎度ベビーサークル奥乙ですた。

76: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 00:37:22 ID:14XLwwQP
ベビーサークル奥、乙でした。
もう会わないといいね。なんか相手は粘着っぽい感じだし、気をつけてね。
また変なメールが届いたら、ぜひここで披露して下さいw

82: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:11:34 ID:d57CI7fo
>>ベビ-サークル奥乙。
その自称職業姫の登録してるコミュニティサイトを是非教えてほしい。
携帯というとモバゲーかGREE?

85: 493 2007/06/06(水) 15:39:30 ID:EdRg833R
ごめんもう無いと思ってたのにまた投下です。

クレクレママからメールは無くなったんですが、児童館行ったらすんごい睨まれてました……。
事情を知らせてあるママ達は「気にしない」って言ってたけど、
クレクレママは自分の周りに人がいない時間が長々と続き、
「◯◯チャンいるとツマンナイから帰る。姫(娘)、行くよ!」とこちらを何度も振り返りながら5分かけて退室。
かまってほしいんだろうなーと思いつつ、30分後に私も児童館を出たら、すぐ裏の公園で待ち伏せされてました…。
気付かないフリで買い物に行くけど、少し離れてついてくるし、
私が謝るのを待ってるんだろーか…

>>82
私はやってないので分からないですが、ママ友の話だとモバゲータウンらしいです。
検索にはひっかからないらしいので、捜すのは多分難しいみたいです。

88: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:46:50 ID:k0u/AtD7
>>85
>こちらを何度も振り返りながら5分かけて退室。

ちょwどれだけ歩幅狭いんだw
それとも3歩進んで2歩下がる~♪とかやってたのか?w
待ち伏せしたり後つけたりとか、何か小学生みたいで生暖かい気持ちになるね・・・

347: 名無しの心子知らず 2007/06/16(土) 15:01:31 ID:goyyD7ZR
ベビーサークルクレクレされた者です。話豚切り&何回もすみません。

さよなら(いかなご?)メールの後から、クレクレママによく尾行?されてるんですが…
隠れてついてくるわけでもなく、
一定の距離を置いて買い物、帰り道、後ろにいる…
一度旦那と二人で注意したら
「帰る方向とかが同じだけじゃない!」
と逆ギレ…
そして地味に尾行?してるだけなんですが、気味が悪いです。
同性相手でもストーカーって成立しますか?

348: 名無しの心子知らず 2007/06/16(土) 15:11:38 ID:Iz+4/9dQ
成立するはず。

349: 名無しの心子知らず 2007/06/16(土) 15:22:19 ID:5SSlhztQ
>>347
お、乙です。
旦那さんと一緒なのに後をつけて来るなんて、薄気味悪いね。
旦那さんから、「これ以上繰り返すなら、しかるべきところに相談する!」と
言ってもらったらどうかな。
…なんか、病んだ感じだがするね、その人。

350: 名無しの心子知らず 2007/06/16(土) 15:40:58 ID:z0IsmcAy
>>347
うへぇ(‘A`)
尾行されてるとき、そのまま警察に入っていっちゃえば?
そのままついてきてくれればいいけど。
それか突然振り返って証拠写真を毎回撮る。できればビデオのがいいけど。旦那と一緒のときにね。
それを持ってクレママ旦那に抗議に行って、警察通報することを伝える。

メンヘラだと危険だから、やっぱり警察入れたほうがいいと思うよ。

353: 347 2007/06/17(日) 10:25:51 ID:kbrtFKxG
ありがとうございます。
一応尾行されたらママ友と帰って証人になって貰うのがいいかな…。
仲いい人達に頼んでみます。
ノシ

382: 名無しの心子知らず 2007/07/10(火) 19:32:08 ID:mBUpj7WH
報告カモン
229&ベビーサークル奥召喚
(´・ω・`)/.+:’.*∴

385: 名無しの心子知らず 2007/07/12(木) 20:31:47 ID:Fp+cx8Xi
ベビーサークルの者です。久しぶりに見たら召喚かかってビックリしました(‘A`;)
今はママ友達と帰るのでクレクレママの尾行も無くなりました。
ただ他の児童館新顔ママに私のことを、仲良く親切にしても無視する酷い女だとか、
皆が親切にしてるから調子にのってるとか、
私と違って常識ないのかなー若いママ同士で優しくしてやったのに、とか
言ってたみたいです。

でも今は関わりは無く過ごせているのでこのまま
彼女をニラニラ見守っていければな…なんて思ってます。

それでは失礼します。

386: 名無しの心子知らず 2007/07/12(木) 23:28:29 ID:Y/KKobdX
>>385
>私と違って常識ないのかなー若いママ同士で優しくしてやったのに、とか
言ってたみたいです。

これはクレクレママが自画自賛してるって事?クレクレママの
周りの人達が、離れてくのも時間の問題では・・・?
無事に距離置けて良かったよね!

387: 名無しの心子知らず 2007/07/12(木) 23:48:41 ID:RG71Lclu
「優しくしてやった」この言葉に普通の人は引くと思うよ。
いたなー、~してあげようか?って言う人。

美人で気さくなAさんが「離婚前提の裁判を起こしているが、弁護士がバカだから埒が明かない」と、だんだんおかしくなりだした

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

754: 1/3 2009/04/26(日) 01:30:33 ID:gI1GnwKg
娘が幼稚園の時の友達のママ友A、B
Aさんはお金持ちの一人娘、子供も一人っ子。
若いときはレースクイーンだったとかで、すごい美人だった。
でも、とても気さくで話しやすい人だった。
Bさんは理知的な人で、とにかく優しい。
一度Bさんのお宅に遊びに行った時に、榊や祭壇があったので、
何か宗教を信心していると知ったけど、それを押し付けてくることもないし、
とにかく親切で優しい人だった。
何人かのグループで仲良くしていたんだけど、
Aさんの娘が中学受験をして私学に行ったあたりから、
自然と疎遠になった……と思っていた。
が、半年ぐらいたってからAさんがおかしくなりだした。

755: 2/3 2009/04/26(日) 01:31:46 ID:gI1GnwKg
長電話をかけてきて旦那様とのことを愚痴る。
「離婚前提の裁判を起こしているが、弁護士がバカだから埒が明かない。
やっぱり私学はダメなので、東大卒の弁護士に変えた」とか
平均1時間の長電話にも、大変な時だから…と付き合っていた。
Aさんの主張が正しいならA旦那はDVで浮気野郎の最低な男。
殺されかかったから、”ちょっとだけ反撃した”のに訴えられた。だけ
なのに暫くしたら、「裁判に負けた。東大なんて役に立たない。
今度は元裁判官の弁護士を頼んだ」と
そのうち「離婚してやった。それなのに何で私に前科が付くの?
これは元旦那が裏から金を使ったのよ!陰謀だわ!!!」
に愚痴が変化したあたりから、おかしいと思って私は距離を置くようにした。
Bさんとはお付き合いを続けているようだったが、私には電話は掛かってこなくなった。
ところが、数年後私の娘がいじめられて不登校気味になったことを
どこからか聞きつけたらしく、電話をかけてきた。
「私ね、鬱病になって精神障害者の認定を受けてるの。
障害者だとバスとかお金要らないし、得だから。
私の掛かっている先生、お金出したらみんな障害者にしてくれるから。
あなたの娘ちゃんも障害者の認定受けると楽よ~」

756: 3/3 2009/04/26(日) 01:32:30 ID:gI1GnwKg
ふざけんな。ばかやろう
私の父は腎臓の癌で透析のために障害者認定してもらっている。
好きで障害者になるわけじゃない。
しかも娘は少し学校に行きにくくなっただけで、
学年が変わって元気に登校し始めたところだった。
勝手に病気認定するんじゃねえ。
はらわた煮えくり返ったが、彼女が旦那にしたことが本当なら
(実は旦那を半殺しにしたらしい)
怒らせるととても恐いので、曖昧に相槌を打ってごまかした。
彼女のおかしさは以前の比ではなくなっていた。
電話は7時間(切らせてくれなかった)話題はループ。
ある意味障害者認定については納得が行ったのは皮肉だけど。
その後分かったことだが、親切なBさんがいつもAさんの電話の相手になっていたそうだ。
そのときはたまたまBさんが旅行中だったので、
昔の知り合いに片っ端から電話をかけていたらしい。
Bさんからは「Aさん、久しぶりに色んな人と話が出来て楽しかったらしいよ」
と言われたけど、無理です。Bさんのような奉仕精神は私にはありません。
Bさんには悪いが、防波堤になってもらってこれからもFO続行します。

757: 名無しの心子知らず 2009/04/26(日) 02:56:07 ID:qf45fsoP

自分と自分の子供を守るのが最重要だもんね
横槍だけど、榊があったからといって新興宗教ではなく
ただの神式かもしれんよ

実家にて、兄嫁がいきなり流産を発表。「妊娠4カ月だと死亡届けが必要だから、ゴミのうちで良かったよー」

カテゴリ:未分類

実兄実弟の嫁がムカつく43【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374552529/

740: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 16:48:47.61 0
ムカつくって言うか引いた話なんだけどスレチだったらごめん。胸糞注意。

兄嫁30半ばで歳も歳だから早く子供が欲しいって色々と試してた。
この食べ物が良いとか、サプリが良いとか、子供を授かる神社やパワースポット巡りとか。

この間、実家に帰ったら兄夫婦もやってきた。
普通に皆で話をしたり寛いでいたんだけど、突然、兄嫁が「この前、流産しちゃった(テヘペロ☆」と言い始めた。

741: 740 2013/08/29(木) 16:51:13.30 0
兄「え?いつ?」
兄嫁「この前だってば。話聞いてた?」
兄「え?つか妊娠してたの?体、大丈夫なの?」
兄嫁「知らなかったからビックリしたよ。それに、あと何日かで妊娠4ヶ月だからとかで死亡届が必要だったとか言われてさー。そしたら戸籍にも傷つくじゃん。ゴミのうちで良かったよー、ほんと。」
兄「・・・」
兄嫁「あ、でも赤ちゃん欲しいから今日も子作り励もうね(ハート)毎日エッチしたら、きっとすぐ次が出来るから」
兄「・・・もう帰ろう」
兄嫁「なぁにー?今からエッチしたくなっちゃった?私は嬉しいけどー(ハート)」

742: 740 2013/08/29(木) 16:53:16.68 0
これで最後。

最初からずっと軽いノリで笑いながら話してたから、皆絶句してた。
兄夫婦が帰っても、何も言えなくって暫く無言だったわ。

兄が知らなかった理由は、兄嫁はしょっちゅう一人で兄嫁実家に帰ってるらしいから、その時だったからなのかなって思ってる。
それにしたって色々と有り得なさ過ぎるから、兄嫁の元には子供がこないことを祈ってしまう。

743: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 16:55:37.96 0
四か月ころになっても妊娠に気づかなかったなんて
真剣に子供を欲しがってるわけじゃないんだね
「子供ほしいなぁ☆」くらいなもんか

744: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 17:09:05.43 0
生理が3か月とか止まったら普通気づくのではw

745: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 17:48:41.68 0
人前でH話もそうだが、戸籍とかゴミとか(書くのも嫌)、この女駄目だな。
子供作っちゃ駄目だ、兄も今のうちに考えなおせー。

746: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 17:54:19.77 0
もともと生理不順か、いつきたか忘れるくらい適当なんじゃない?
真剣に子供欲しかったら気づかない訳ないけど
戸籍に傷つくとかゴミとか自分のことしか考えてないし
ペットとかお飾り感覚で欲しいんだろうね

748: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 21:06:54.11 O
そんなクソ女のとこには絶対、赤ちゃん来てほしくないね。
ってか、そんなこと平気で言える便所女とセックス出来るとしたら兄もクソだな。
クソにならんためにも離婚推奨。

750: 740 2013/08/29(木) 21:57:33.89 0
ちょっと付けたし。
兄はこう言う兄嫁を見るの、初めてじゃないと思う。
流産していた事には驚いてたけど、笑いながら話したり子作り云々言い出した事には苦い顔して諦めてる感じだった。

良い気分ではないけど、もともと適度に距離置いてお互い干渉しない家だから兄夫婦の事も特に何もしてない。
兄が似た物同士でも良いけど、このまま子供はできないで欲しいよね。

751: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 21:59:16.59 O
流産のショックからそんな言動をした可能性はないのか

752: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 22:19:24.75 0
ショックからの言動でも他人からすればギョッとするわ
事情もわからないうちからなんでもかんでも好意的に解釈する必要はないと思う

753: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 22:22:50.16 0
どれだけショックでもゴミはねーわ

754: 740 2013/08/29(木) 22:31:17.75 0
そこまで兄嫁と関わりないから、ショックでの言動なのかは分からない。
私の知ってる今までの兄嫁は、ちょっと性格が幼稚だなって思うことはあったけど後は普通だったよ。
でもショックからの言動でもゴミ発言は有り得ないと思う。

756: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 22:55:41.00 0
今まで普通だったんなら実は躁鬱病で
その時は躁状態だったとかの可能性もあるんじゃないの
お兄さんの態度からしてもそんな感じする

757: 名無しさん@HOME 2013/08/29(木) 23:36:48.55 0
>>756
躁鬱病って分かってて説明もなく実家に連れてくるのも非常識でしょ

「昔子供を亡くしたから代わりに人形を抱いている」のではないかという噂のAさん

カテゴリ:未分類

【セコキチママ】発見!キチガイママ その49【泥キチママ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1375781609/

783: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:28:19.58 ID:hrcIjOVq
板違いかもだが、ふと思い出してしまった。吐き出させてください

10年くらい前、○営住宅に旦那とまだ幼稚園だった娘との三人で住んでた時の話。
ご近所さんみんないい人だったんですが、一人だけキチというかちょっと妙な人がいました。
仮にここでは以後Aとします。

Aさんは、いつもすごく綺麗な服で着飾っていました。
挨拶も普通にするし、言葉遣いとかも上品な人なんですが、常にその腕にはヨーロッパ系の人形が。
で、人形にいつも話しかけている。
「ニンギョーちゃん、泣かないで」
「よしよし、ニンギョーちゃんはいい子ね」と。

784: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:30:33.08 ID:hrcIjOVq
しかも、態度は普通なのによく見ると目つきがギラギラしてる。
言っちゃ悪いのですが、なんか気持ち悪いというか、いたたまれないというか。
「目」と「人形」以外は普通な人なだけ余計に。

詳しいことはご近所さんも誰もわからなかったようなのですが、
自然と「昔子供を亡くしたから代わりに人形を抱いている」のではないか、ということになっていました。

ある日の夜。

ちょっと近所に用事があった帰り、駐車場近くのゴミ捨て場でAさんに遭遇。
しかし、その時のAさんはちょっといつもと違いまして。

785: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:32:43.64 ID:hrcIjOVq
「ごめんね、ニンギョーちゃん」

なんか、そんなことをぼそぼそとずっと呟いている。
そしてゴミ捨て場には件の人形。

え?と思っているとAさん、今度は
「ごめんね、待てないママで」
と言いながら、何もない空を軽く握る動作。まるで隣に誰かがいるように。

その時点で鳥肌が立っていたのですが、ここでAさん、私に気付いたようで
「あら私さん、こんばんわ」なんて言う。
それも、表情がまるで憑き物が落ちたというか、ギラギラしてた目が穏やかになっていたというか。
何というか、今までのAさんじゃないみたいでした。

786: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:38:13.57 ID:hrcIjOVq
と、Aさんが唐突にこんなことを言いだした。

「あ……私さんのところも『あっち』から帰ってきたんですね」
「はい?」
「うちの子も、ほら、手を離しちゃダメですよ?」
「はあ……」
「うふふ、また『あっち』に行っちゃいますから、今度はちゃんと掴んでなきゃ」
「あの、一体何の話を……」
「何って、ほら、ちゃんと息子さん掴んでなきゃダメですってば」

私、鳥肌。
ずっとAさんは私の足元を見て話していた。
『あっち』という言葉を強調していた。
時折自らのとなりの誰かに笑いかけていた。

787: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:54:41.85 ID:6Ogqzusv
まだ続く?終わり?

788: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 00:57:28.92 ID:PV5NG+Yo
水子かと思ったけど、
もしや、これから生まれてくる魂みたいなのかな?

789: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 01:03:25.22 ID:hrcIjOVq
それ以上に、私の体はAさんが「息子さん」という言葉を発したことに粟立った。

実は私、娘を産む以前に一度、死産を経験。その子の性別が男の子だったのです。
当然、そんなことAさんが知る由もない、じゃあ……

踵を返して、一目散に自宅へ逃亡。
その月のうちに、また別の○営住宅街へ引っ越すことを夫に必死で認めさせました。
幸いというべきかそう離れてもいなかったので、娘は転校を経験せずに済みました。

今にして思えば自分の子のことですし何をそんなに怖がったのかという感じですが、当時はしばらく悪寒を覚えていた出来事です。

790: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 01:05:51.83 ID:hrcIjOVq
>>787
慣れない投稿で規制食らってました。以上です

>>788
どうだったんでしょうか……
息子が今どこかで生まれてきてくれているなら、それはそれで嬉しいのですけどね

791: 名無しの心子知らず 2013/08/30(金) 01:17:12.05 ID:PV5NG+Yo
忘れないでいてあげる事が一番の供養って聞いたけど、
転生前に来てくれたと思えばいいのかもね。
 

友人の子が、人のバッグ開けて財布取り出し「(私)ちゃん!!こずかいくれよ。おなかすいたんだ」

カテゴリ:未分類

非常識な親を語るスレッド part118
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193658936/

538: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 01:36:07 ID:cvhO/F7B
友達の小学生の子供。赤ちゃんの時から知ってるから、自分も
我が子同様にしかったりするのだが、いい加減堪忍袋の緒が切れた。
人のバッグ開けて財布取り出し、あたしにむかって
”○○ちゃん(あたしの名前)!!こずかいくれよ。おなかすいたんだ”
といきなり金の催促。
あたしが、人の財布を勝手に手に取るのがどんなに失礼か説明したが、
いっこうにわかってくれない。ちなみに小学生でももう高学年です。
その子の親は、甘やかして育ててしまったからさ~~、の一言で終了。
そうじゃないだろ!!って感じ。
親が世間体ばかり気にするもんだから、借金だらけのくせにブランドもん
買いまくり、子供にも見栄はって何でもかんでも与えまくりなもんだから
子供がとうとう ”うちって金持ちだからさ。○○ちゃん(あたし)ちも
うちみたいに何でも買えるといいよね”とか言い出した。
やっぱり子供って、環境と親の育て方なんだな、とあらためて思った。

539: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 02:15:36 ID:7601VHL2
金持ちは人の鞄から勝手に財布を出して、「金くれ」なんて卑しくてみっともない真似しません。
って言いたいね。
親には「こんな乞食みたいな真似させて恥ずかしくないの?」と言いたい。
泥棒する手は「臭い手」と祖母が言ってました。

卑しい・みっともない・乞食
あと言われて恥ずかしい言葉って何だろう。

540: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 02:28:34 ID:cqYQgMMN
浅ましいは?

549: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 10:01:26 ID:CWSIKsc9
>>538
さすがに金をせびる餓鬼は身近に居なかったけど、
家に遊びに来たとたんに「あ~喉渇いた!なんか飲み物無いかな」と
勝手に家の冷蔵庫を開ける餓鬼や、「お腹空いた。おばちゃん晩飯なに?」と
平然と聞いた餓鬼、日曜日に遊びに来ると言うので「出かけるから」と
断ったら「じゃ、出かける準備して行く」と言った餓鬼・・・
数々の糞餓鬼が居たなぁ・・・と小学生時代を思い出した。
当時はどう表現すればいいのか分かんなかったけど、
今ならDQNと言うだろうな。ちなみに、そういう輩とは二度と遊ばなかった。

550: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 10:18:58 ID:S12yX6Lw
>>538
ブランド物買い捲ったり子供に何でも与えまくってるのは
世間体を気にしてるわけではなく、単に見栄っぱりなだけ。
てか、なぜそんな人と友達付き合い続けてるの?

551: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 11:21:46 ID:R6VcULrw
>>538
そのうち、何もいわずに財布の中身を取られるかもよ

564: 538 2007/11/16(金) 21:10:02 ID:cvhO/F7B
>>549,>>550

確かに見栄はりたいだけかも。。。。自営業だからかなあ。
親の代からそれで育ってるからか、一月100マンないと
暮らせないとか言っている。そんなんだから、子供がお金の
ありがたみを全く知らない。既にウン十年の付き合いだし、
今更友達やめるのもねぇ。。。。

565: 名無しの心子知らず 2007/11/16(金) 21:48:26 ID:DFseI1ga
たかりまくれば向こうから消えそうな

「お下がりを着払いで送って」と友人に言われ、その通りにしたら「社交辞令を真に受けて非常識だ」と言われてしまった

カテゴリ:未分類

★発見!せこいケチケチママ その83★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178860460/

335: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 17:17:36 ID:PWZeeIcT
子供の服を整理していたら着れない物がたくさん出てきたので
友人に電話でお下がりを上げたいんだけど、と連絡した。
この友人と私の子はお互い同性なので
季節の変わり目にはお下がりをあげていた。
今までは家が近所だったので手渡しで渡していたのですが
今年は私が引越しをして遠くなったので宅急便で送ることを伝えた。
すると彼女は「着払いで」と言ってくれたのでその通りにして送った。
送った後、連絡が途絶えてしまったのでこちらから連絡すると
非常に怒った彼女が電話で「まさかそのまま着払いで送ってくるとは思わなかった
箱を開けたら送料分のお金が入っていると思ったら入ってないからビックリした。
お下がりだって、新品のブランド物が入ってないからこんなのはいらない。」
と言ってきたので「それなら送り返して、着払いで」と言うと
彼女は「一度貰ったものはかえさない、それより送料を送れ。
送ってこないと詐欺だと訴える」と言ってきた。
今までそんな人じゃなかったのにな・・・

336: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 17:20:41 ID:+W0sYPVe
なんじゃそりゃ、キチガイだな。
だいたい訴えるって、契約書や念書、誓約書の類も何にもなしで、
どうやって訴えるつもりなんだろう。
乙です。まわりに根回しして、COですな。

338: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 17:22:27 ID:btzNM0Ye
>>335
これを機会に縁切りを。
でも詐欺だと訴えるってどこに訴えるのかな?面白い人だねw

346: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 19:05:29 ID:x84RqRST
>>335
世間知らずで、送料が何百円もするとは夢にも思ってなかったのかも。
せいぜい100円くらいとか。

347: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 19:13:52 ID:DJquQ1v7
ていうか、荷物に送料同封して着払いで送るなんて意味の無いこと誰がするの?
だったら最初から元払いでいいじゃんね。
「着払いで」って頼んでおいて「送料が入ってない」ってキチガイとしか思えないw

348: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 20:31:13 ID:tvXn8AZY
前は普通の人だったんなら、なんか心の病気かも?と思ってしまうね

350: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 21:07:42 ID:ac2pH5d/
>>347
セコケチの脳内では送料+@が衣類にまぎれて入っているはずだったんだろうな。
1200円の送料なら2000円か、キリが悪いし3000円。引き取り料を含めて5千円札かも
なんて。必死で衣類の底の方とか探してる姿想像すると笑える。

356: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 22:49:43 ID:PWZeeIcT
335です。沢山のレスをありがとうございます。
彼女の頭の中は>>350さんのような考えのようです。
先ほど共通の友人から電話がきて彼女から
私のことをとても非常識な人間で傷つけられた、という内容のメールが
来たそうです。そのメールは共通の友人全てに送信されたようです。
彼女からも私宛に先ほどメールがきました。
凄い長文で要約すると
さっさと金を払え、社交辞令を真に受けて非常識だ
との事です。それまではこんな人じゃなかったのにな・・・
どうしてこんなことになったのか・・・
とりあえず共通の友人には訳を話しました。
これ以上はスレ違いですね、では聞いて貰ってありがとうございました。

357: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 22:52:35 ID:grqAIpcW
んも~
ここまで来て友人の反応書かないで去るなんて
い、け、ず

362: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:12:15 ID:PWZeeIcT
355です。とりあえず電話をしてくれた友人には今回の件の内容は言いました。
しかし、友人の反応も「え、着払いで送ったの?普通は送料くらい負担するよね」
と言われてしまい私に非があるようにいわれました。さすがに代金を持って来い
という彼女の考えには「お下がりあげたからいいんじゃないの?」と言ってましたが。
やはり、着払いで送った私が非常識だったの?どう思います?
と、ここまで書いてたら彼女からメールがきました
明日、送料分を取りに行くからお昼に家にいてね、だってさ。
正直会いたくない。メールは見なかったフリして明日は出かけます。
何度も書いてしまってすみません。正直、わが身にふりかかるとどうしていいのか
わからなくなりました。このスレの皆さんが聞いてくれるともうと
心強いです。

363: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:16:41 ID:PWZeeIcT
まちがえました。335です。355さんすみません。
彼女から何度メールが入ってます
「私はやさしいから送料と少しの迷惑料を払ってくれれば
今回の件は水に流します。後はこないだ持っていたバッグも
あまり使わないと言っていたのでそれも明日貰ってあげるからね。」
だってさ。もうアボガトバナナ

364: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:18:09 ID:WKRzcwwC
>>362
送料と同時に服を引き取れば?
そしたらゼロじゃん。

でも、共通の友人もろくなやついないね。

365: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:19:07 ID:DusaHfHT
うわぁ、気持ち悪い人だな。
金品与えて切るほうがいいのか、無視し続けるのがいいのか、どうすればいいのか分からん。

366: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:19:57 ID:RHE3Lt+b
普通は、その友人のほうに
「あんたが着払いで良いと言ったんでしょ。
しかも貰う立場なんだしそんな事で腹を立てる意味がわからん」
と言いそうなもんなのにね・・・

彼女にとっては「着払いでいいよ~」は社交辞令だったんでしょうね。
明日、出かけたらますます「金を払いたくなくて逃げた」と思われるから
どうせ千円やそこらなんだし封筒に入れて準備して、
奴が来たらなにか辛辣な嫌味を一発かまして渡してから
「お下がり、本当は迷惑だったんだね。もう送らないようにするね」
のほうが良くないか?

367: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:20:02 ID:tiW32+Fa
>>362
失礼だけど、程度の低い友人関係だなと思いました。
フツー、彼女の方をたしなめるよw

>>363のメール、いつかうっかりと間違って
一斉送信キボン

368: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:20:20 ID:7a0Do9Di
335タソの家まで行く交通費はセコケチらないんだね。
往復すれば宅配料金くらいかかるんじゃないの?

370: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:22:02 ID:9QOa4UQa
いや、着払いでね、といわれてそうしたんだから
何にも悪くないよ。
つか、いくらなんでも「迷惑料よこせ」なんて……。
そのメールはさすがに誰が見てもおかしいから、共通の知人に転送しちゃえば?
「相手の言うことを鵜呑みにせず元払いにすれば良かった。
 でも、こんなメールをもらっちゃってどう対処すればいいか解らない、
 相談に乗って」ってかんじで。駄目か?

373: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:24:12 ID:kDtjhlZs
着払いと自分で言ったんだから、払う必要なんてないよ。
払ったらつけあがるだけでしょ。

381: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:36:09 ID:DePkcypy
>>368
送料+往復の交通費+迷惑料を請求すると思う。
おまけに、昼に来ると言ってる。
昼飯までたかる気なんじゃない?

382: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:38:44 ID:PWZeeIcT
335です。色々とアドバイスありがとうございます。
今、別の友人Cからもメールが来て、やっと彼女(Aにします)の事をおかしいと言ってくれる
人に会えてホッとしています。私の家と彼女の家は車で1時間くらいの距離です。
どうやら、先に電話をくれた友人(Bとしますね)はAと一緒に明日我が家に
突撃する気漫々のようです。Cさんがいうには大半の友人がAの言う事のほうが
おかしいとわかっているようなので一先ず安心しました。
今日はもう遅いので共通の友人には明日メールで連絡をします。
Aには「今までのお下がりは迷惑だったの?もうお下がりは送らないね。
あなたが着払いでと言ったのでそうしただけです。明日はいません。」
とメールしました。Cさんは他の人はAの言う事のほうが変だって言ってるよ
と言ってくれたのでその言葉を信じてます。

383: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:38:48 ID:+W0sYPVe
>>379
セコケチは、その友人には、自分が「着払いで送って」って言ったことを
伏せて、話を改竄してるのでは?
「古くてヨレヨレで着られないようなダサい服を、しかも着払いで送ってきた!」
なんて。

387: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:45:56 ID:nl4l9N49
>>382
関係ないBまで、来ようとしてるなんて変だね。
二人まとめて距離置けたらいいのにね・・・
いくら着払いとはいえ、無理矢理お下がり押し付けた訳じゃないんだし、
非常識で傷付けられたなんて、ちょっと大袈裟だよ。
明日うまく避けられるといいね。

388: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:48:32 ID:tiW32+Fa
親しくしてる御近所さんはいない?
明日は完全に不在にしておいて、酷く騒ぐようであればさくっと通報して貰うように手配でオケ

389: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:48:37 ID:o6QHDGuV
>>362
>「え、着払いで送ったの?普通は送料くらい負担するよね」

普通に疑問なんだけど、もらうほうが送料負担するものではないの?
タダでもらう上に、相手に送料まで負担させるのが普通なのか?
あげるほうが送料を出すのは、たとえ100円でも「好意」じゃないのか?

すまん。自分の今までの常識にヒビが入ったんで…

391: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:51:21 ID:UdEp5mMr
>>389
ほら、相手はセコケチだから
「なんでアテクシが送料出さないといけないの!!!」という回路

393: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:59:14 ID:+9pkvSoN
>>335さんが明日無事に逃げ切れることを祈ります。

脱線するけど、メールって証拠が残るのにキティ理論展開するのって、
知能が低いんだろうか・・・。

394: 名無しの心子知らず 2007/05/15(火) 23:59:16 ID:WKRzcwwC
ヤクザみたいだね。

「捨てようかと思ってたけど、送料を着払いで良いといわれたから送ったのに、
 服は返さないし、送料はもらいたがるし、迷惑料は欲しがるし・・・
 恐喝ですか?」

って感じだよ。

399: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 00:11:08 ID:trT17AIg
ここにエクスカリバー置いておきます
(´・ω・`)つ=]ニニニ>

400: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 00:16:37 ID:fATPXQ8G
>>399さん頂きました。ありがとうございます。
なんだかここでレスをもらえたので落ち着いてきました。
確かにAはおかしいですね。今までは普通の付き合いだったので
その変わりようにはビックリしています。明日は何とか逃げ切ります。
親しくしている近所の人はまだいません。
もう遅いのでとりあえず寝ますね。ありがとうございました。

401: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 00:43:43 ID:RAqRju6q
>>400
遠距離になって「縁が切れてもかまわない」と本性現したのか、
400さんを妬む(勝手にだが)何かがあったのか、かな。
逃げ切ってください。

402: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 00:52:46 ID:8BUDefVX
>>400
ああ、あなたが引っ越して今は一人なのね。
それで、ABは何しても地元とは離れていてバレないから安心と思ってるかも。

近所に親しい人がいないなら、なおの事根回しは必要かも。
「お昼に来る」と言っても、実際もっと早く来る可能性もあるから気をつけて。
そんで、遅くなって出直してくるかもしれないから、それも注意して。
できれば録音できるものを常時携帯して、相手がおかしい証拠を押さえた方がいいよ。
おやすみなさい。

420: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 10:17:44 ID:qSxNxsjP
着払い奥の読んでてふと思った。
これって「たかり」というより、「苛め、嫌がらせ」だと思う。
もしかして引越されたというのは、一戸建かマンションを購入されたりしましたか。
そこから発生するトラブルて多いですよ。妬みや僻みが根底にあるから。
私の知人も、実家の援助で庭付き一戸建を購入したら子供が同級生数人に虐められ、
しかも母親達がけしかけていたとか。
いったん歪むと人間の感情って厄介になりますので、もう其の友人たちは
相手にしない方がいいでしょう。
「家を購入したとたん、人間関係が激変した」人って結構おおいそうですよ。
親しかった人が急に冷たくなったり、普通だったはずの人が急にたかって来たり。
「たかりやくれくれ」って実は主婦が考えつく一番てっとり早い嫌がらせなのかも。
私立小学校に子供合格させた人が幼稚園の他の保護者からたかりと同時に
「言いがかりやいちゃもんと」付けられるっていう話しもよく聞く。

429: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 10:39:53 ID:PAYV4Iw3
>>420
家に限らない。車だったり、ダイエットして痩せたりだったり、
交友関係が拡がったりだったり。いろいろ。

438: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 11:30:22 ID:fATPXQ8G
335です。おはようございます。
今、Cさんから連絡があり、Aがメールを回した人たちは
BだけがAの言う事を信じて肩を持っているみたいだと教えてくれました。
私たちは保健所の赤ちゃん教室で知り合った仲間で、もうかれこれ10年程度の
付き合いがあります。長い年月の間に転勤等で抜けていった人もいますが
私にとっては妊娠中にできた初めての友人達だったので今までは
とても大切に付き合ってきました。Cさんが私のことをとても心配してくれて
これから同じ育児サークルの友人2人とAの家に行ってくると行ってくれました。
他のサークルの友人からもメールや電話が来て励ましてくれました。
Cさんが私に任せてと言ってくれたのでとりあえずはCさんを信じて任せます。
もしかしたら話がつかずに私もAに会いに行かなくてはならないかも知れませんが
その時はその時できちっと私の気持ちを言ってきます。
色々と心配してくれてありがとうございました。

446: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 12:03:54 ID:UOBbN7hJ
>>438
ガンガッテね!

450: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 12:38:25 ID:aWIDKxj0
>>438
何だ、やっぱりBしか賛同してなかったんだ!w
そりゃそうだよね。どう考えたってAの方が非常識だもん。
皆味方になってくれて、良かったね。
Cさん、上手く話つけてくれるといいね!

452: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 12:48:02 ID:8bb1XTrU
で、着払い奥は>>420の言ってるように家買ったとかなんだろうか?
転勤で、って書いてたけど栄転とか?

462: 着払い奥 2007/05/16(水) 15:19:00 ID:fATPXQ8G
着払い奥と呼ばれているようなので、頂きました。
Cさんから電話がきました。どうやらAは私にだけ態度がおかしいようです。
CさんDさんEさんの前ではいつもの普通のAだったようですが
私の話になった時に突然怒り出して「着払いって非常識よね」と
言い出したようです。周りがいっせいにその考えはおかしいと言うと
Aは「だってあいつだよ、あいつのやる事なんだよ」と言ったそうです。
Cさんが言うには私のことを相当下に見ているような感じだったそうです。
「ジャイアンがよくのび太のくせに生意気だぞ!」と言うような感じで
私のことを話していたようです。結局我が家にはABとも来ませんでした。
Cさんはいやでも直接私とAが話し合いをしたほうが良いのではと
言ってくれたので、急ですが、明日以降にAとCさんと私の3人で話合いを
する事にしました。その際場所は我が家で、と考えていますが
我が家でしないほうがいいでしょうか?我が家の住所は引越しの時に教えているので
みんな知っています。なんだか疲れました。
また報告する事があれば、報告したほうがいいでしょうか?
これ以上はスレ違いになりませんか?

464: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 15:30:45 ID:xALeghgY
話しないで縁切っていいんじゃない?

465: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 15:30:57 ID:6ZM1Cmdl
>>462
できれば、喫茶店やファミレスなどの人目のあるところのほうが
お互い冷静に話ができるんじゃないですかね。
家に招くことで家財が傷ついたり新たなトラブルが発生する可能性も…

470: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 15:34:26 ID:krI1qcvP
>>462
余計なことだと思うけど、Aさんから見下されるような理由は思い当たる?
Cさんは理由を思い当たってるのだろうか?

473: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 15:35:54 ID:8v1Ilktg
「住所を知っている」のと「家の場所を知っている」
のでは今後のAの行動が違ってくるんじゃないだろうか。

いやでも話し合いを。とすすめてるのはCさんだし
着払い奥がしたくないならこのままCOがいい。
っていうかしないで欲しい。事が大きくなるのは目に見えてるし
Aがまた理不尽なこと言ってきそう。

484: 着払い奥 2007/05/16(水) 16:04:21 ID:fATPXQ8G
本当に今までは仲良くしていたのでその突然の変わりようにビックリしてます。
私はぜひ会って、彼女から私に対しての思いを聞いてみたいです。
見下されている、というのはたぶん私がサークル内で
一番年下だったのではないかなと思っています。
Aは一番の年上で頼れる姐さんキャラだったので、当時から
見下されてるというよりは先輩と後輩のような・・・
当時はというかこの前までは本当にいい関係だったんですけどね。
話し合いは我が家でするのはやめておきます。
中間点に私の知り合いのカフェがあるのでソコでCさんと一緒に
話合い、というか話を聞きたいと思います。
明日は無理だから今週末かな?

486: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 16:06:42 ID:+7UEQxSm
AさんをCOするのは簡単ですが、その時に他のママ友とはどういう
関係を築く事になるのかな。

Aさんを一同で総スカンするのなら話は別ですが、CO後着払い奥さん
もAさんも他のママ友と交友関係を持続するのであれば、他のママ友さん
が貴方達に対してどう接すればいいのか困惑したりしない形で事を収める
のが賢明かと思います。

なので話し合いは取り合えずしておいたほうがいいと思いますよ、
無論喫茶店など第三者のいる所で、且つボイスレコーダーとか用意
した上で。(無ければ携帯電話でも録音できたりしますし)

487: 着払い奥 2007/05/16(水) 16:16:06 ID:fATPXQ8G
そうですね、サークル仲間なので私とAだけの問題ではないので
これからどうするのか良く考えて行動と話合いをしたいと思います。
既に今回の件はAからいっせいにメール送信してるのでみんな知ってます。
内容は「着払いでって言ったら本当に着払いで送ってきた」というメールです。
私が遠方に引越したので私だけサークルを抜けるのが一番いいのかな、とも思います。
今、Cさんに連絡してあさって18日のお昼に話し合いをする事にしました。
場所は中間点のカフェで、もう部屋も予約しました。
携帯にボイスレコーダーがついているのでそれで録音します。
相談に乗ってくれてありがとうございます。

490: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 16:20:31 ID:rn/LM+M8
グーグルアースで見守ってあげたい。

497: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 17:06:02 ID:zzZJXyEN
>>490
ツボったwww軍事衛星が照準をAを定めるような光景が目に浮かぶwww

492: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 16:26:01 ID:YsFBqr+Z
着払い奥さんの引越しって、新築一戸建てとかかな?
結構豪華とか、土地が広いとか。
そのA(多分Bも)、着払い奥さんのこと、妬んでるんじゃない?

とエスパー

493: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 16:26:19 ID:zB36Ddzv
今までお下がりあげててお礼くらいはもらったのかな?
それとも相手は「ゴミを押しつけられてる」くらいに思ってたんだろうか。
自分はお下がりイラネ派なんだけど
欲しがってもらってたりしたなら、普通は菓子折くらい渡さない?

503: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 18:27:51 ID:oKNrxu6w
着払い奥、引っ越してからもAを含めた友人たちとずっとお付き合いは続いてたの?
なんか話がこじれそう(きっとAがいちゃもんつけてくるだけ)で着払い奥が
嫌な気分にさせられるだけみたいな予感がする。
始めのほうの書き込みの「着払いでと言ってるのに、中に送料が入ってなかった」とか言ってた
非常識人間だから、相手にしないで「逃げるが勝ち」じゃだめ?

507: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 19:59:21 ID:krI1qcvP
なんだか、実はCママもグルでおびき出すための…とか思ってしまったorz

508: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 20:30:55 ID:bRm4JAIo
>>507
それマジで怖すぎるよーgkbr

509: 名無しの心子知らず 2007/05/16(水) 20:47:15 ID:JTZp83gy
>>507
私も思った>Cママもグル

そこまでじゃないにしても
人がもめるのが楽しい人かもって。。。

531: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 11:09:40 ID:owZexjWQ
>>529
グルまでは行かなくても、もしかしたらC自身がAをあまり良く思ってなくて、
ここぞとばかりに、揉めさせて自分はニヤニヤって可能性もあると思う。
旦那さんを巻き込むのは嫌かもしれないけど、
Aの旦那さんのいる時間帯に、旦那さんとともに着払い伝票(控え)に書かれた送料と引き換えに
荷物を引き取りに行って終わりにした方が良いと思う。
互いの旦那さんを巻き込むのは気が引けるだろうけど、
本人たちだけではさらにもめる可能性大なので。

どうなったにしろ、簡単でもいいからとりあえずの報告は欲しいかな。

540: 着払い奥 2007/05/17(木) 15:05:03 ID:diwdpsG3
皆さん凄い!ここででた話で大体あっていました。
今日の午前中に私の家にAが来ました。一人でです。
さっきまで話をしました。疲れました。
ここの人たちが言っていることで殆ど当たりでした。
最後にAは「悪い事をしてごめんなさい」と誤ってくれました。
今回のことは私の配慮の無さと勉強不足や世間知らずが引き金になって
起こってしまったんだと、話し合いの時に気づかされました。
正直、私自身も混乱してますので、今はこれしかかけません。ごめんなさい。
色々とアドバイスをくれたみなさん、ありがとうございました。

541: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 15:05:59 ID:4Nxiwgi4
>>540
きちんと書いてくれるとありがたいです。

543: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 15:11:26 ID:V6Z3kOmP
>>540
お疲れ。解決してよかったね。
ここで出た話って、いろいろあるからどれが当たりなのかわかんね。
後日でいいから、ちょこっと説明していただけるとすっきりします。

545: 着払い奥 2007/05/17(木) 15:14:10 ID:diwdpsG3
ありがとうございます。みなさんにとってすっきりしない終わり方だと思いますが
今はAの気持ちや私がしてしまった事を考えるとどうしていいかわりません。
書き逃げのようで悪いのですが今はこれで精一杯です。
ごめんなさい。

553: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 16:11:57 ID:cRH/Dgd4
疑ったら悪いと思うけど、つい疑ってしまう…

AさんはBさんと来るんじゃなかったっけ?
Aさんがそんなにすんなり謝るんだろうか…

554: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 16:18:35 ID:toiDePn+
別人でしょ
トリップ付けて貰えばよかったね

556: 着払い奥 2007/05/17(木) 16:43:16 ID:diwdpsG3
トリップつけていなかったので偽者と思われてますが本人です。
色々と本当にすみません。私が家を購入したのがここまでAを変えさせて
しまったようです。サークルが出来た当時の私達夫婦はとても貧しく
狭いアパート暮らしだったのですが、Aの頭の中では私はいつまでも
そういった暮らしをし続けると思っていたみたいです。
なので、今回家を購入したと言う事がAには納得いかなかったようです。

557: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 16:52:08 ID:7z0cL6G8
お疲れさま。
納得も何も、家の購入なんてAには全く関係ないのにねぇ・・・
もうかかわる必要ないんなら忘れた方が良いかも。

559: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 16:55:58 ID:UFycQGlm
家を買ったから納得がいかんってAは子供か。あほだあほ。
着払い奥も丸め込まれてるみたいだし、なんかバカらしくなってきた。

561: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 16:57:45 ID:ggzCMOhH
>>着払い奥
おつかれ様です。一つだけ確認していいですか?
A奥の言い分、もとい突撃してきて語ったその内容とやらは
ちゃんと録音してますか?
外野から言わせて貰うのもなんですが、ママ友が家を新築しても、
普通の人なら妬みません。妬んだとしても、表に出すことはないです。
表に出し、貴方に嫌がらせの様に着払い代金を請求してくるA奥は
明らかにおかしな人です。貴方が勉強不足だと、自らを攻める必要は全くありません。
A奥にほだされる必要もありません。そういう思考回路の方は、残念ながら
こちらの好意や同情心をついて、とんでもないことをやってきます。
どうか油断せず、物的証拠は大事に収集&保存してください。

562: 着払い奥 2007/05/17(木) 17:09:47 ID:diwdpsG3
会話はちゃんと録音しました。携帯のボイスメモですけど。
Aのダンナさんの会社が倒産した時に我が家が家を購入したのみたいです。
私はAは子供が4人もいて、一戸建てに住んでいたのでお金持ちだと思ってました。
今回家を購入した時にはしゃいで私がAに報告した時とても辛かったそうです。
Aの経済状況が悪くなった時に我が家がとても幸せそうに見えたのがうらやましかったと
言っていました。一人で来たのは誤りたかったからだと言ってました。
Aも引っ越すそうです。違う土地に職を見つけたので夏までに引越し予定だそうです。
今日こないと一生誤る機会がないと思って来た、と言ってました。
お下がりはとても喜んで、毎回お菓子などいただいてました。

569: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 17:26:23 ID:ggzCMOhH
>>着払い奥
貴方がA奥を許す気なら、外野が何を言っても無駄でしょう。
ですが、Aの言い分突っ込みどころだらけなんですよ。
まず、着払い奥がA奥の経済状態を相談されていたならともかく、
何も知らなかったのに家購入時に気を使えるはずがない事。
次に、これを逃したら謝る機会がないとの事だけど
Cさん含めた話し合いの場でもその機会はある事。Cさんに事情を知られたくない
というのは、着払い奥に迷惑かけた自覚があれば言えない我侭。
最後に、お下がりはとても喜んでたというけど、本当に喜んでる人が
「私が着払いで良いって言ったのは、社交辞令なのに非常識!!」って怒るかな。
経済的に厳しい状況だからって、まわりに八つ当たりが許されるわけじゃないです。

ここから先は、意地悪な想像で書かせてもらいます。
A奥、貴方とサシで話しつけたって週末のC奥含めた話し合い回避して、
共通のママ友にあることないこと言いふらしかねないと思います。
あまりA奥の身の上話に同情すると、手痛い濡れ衣着せられかねませんよ。

571: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 17:32:03 ID:gjyCfbNH
>>569
最後の4行、激しく同意。
というか、間違いなくやると思う。

574: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 17:39:45 ID:wSgFuYT5
一行でまとめるとあれだ、
今まで自分より貧乏暮らしだと同情していた人が裕福になってムカついて意地悪した、と。

577: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 18:10:16 ID:raHBPonM
ということはABCさんと着払い奥の話し合いは無しになるということ?

だったら一応Cさんに事の顛末は報告しておかないとね。
でないと>>569の下四行みたいになりかねなお。

578: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 18:19:23 ID:CcYB26bF
Aはやっかみ&生活的困窮から着払いで来たことに憤慨した。
理性をなくして暴れてしまった。
でもよく考えたら自分の悪いところに気付いた。
なので縁が切れる前に自分で謝ろうと思った。着払い奥は受け入れた。

これはこれでいいんじゃないの。

581: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 18:31:05 ID:AdAwojMC
>>578
悪口を言い回ったママ友全てと着払い奥を前にして、
発言撤回と謝罪をさせない限り、
いいんじゃないの、
とは言いたくないなあ。

580: 名無しの心子知らず 2007/05/17(木) 18:30:40 ID:QxVE02wW
本人同士で解決できてよかったね。
心配かけた人たちには申し訳ないけど、事情話せばわかってもらえるだろうし。
つるし上げみたいな感じになるより良かったんじゃないのかな。
今住んでる所でも、いいお付き合いができる友達と出会えるといいね。
お疲れ様でした。

57: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 16:14:39 ID:d2VgsdyL
以前にセコケチでお下がりの着払いの件で書き込みした者です。
あの時は何が何だかわからず、トリップも付けていなかったので
色々と言われてしまいました。トリップを付けなかったのは
1~2回の書き込みでやめようと思っていたからです。
そんな態度がダメ出したよね、スワロが盗られたと言うのは私じゃありません。
それだけ偽者で後は全部私です。
週末に話し合いをして、全て解決しました。Aは自分が大変な事をしてしまったと謝罪してくれました。
BはAの家の事情を良く知っていたので何も知らない私にいらいらしたみたいです。
Aは夏休みをまたずに引っ越しをする事になりました。引っ越し前にはみなで集まって送別会をします。
AB共にサークルの仲間に今回の事についての本当の理由と謝罪をメールしてくれました。
あんなに私が苦しい時に助けてくれたAに私は知らないとはいえヒドい事をしてしまったと私もAに謝罪しました。
夏休みにはAの元に遊びに行きます。お互いの気持ちもはれたので
またいい付き合いができそうです。

58: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 16:55:53 ID:cvEcoamE
>>57
乙です。
いい結末で安心しました。
これからも仲良くしてください。

59: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 22:10:19 ID:1uAYuu4B
>>57
知らなかったものは仕方ないよ。
でも、解決してよかったね。

若いけどきちんとした優しいママだったAさんが、ヤンママBさんと知り合いおかしくなった

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

758: 名無しの心子知らず 2009/04/26(日) 19:57:54 ID:9NK3w7Jd
保育園時代のママ友にAさんという若いママがいた
18で出産して、私が知り合った当時はまだ成人式を終えたばかり
でも働きながら子供の面倒もきちんとみる優しいママで
子供もAさん手作りの服なんか着ていつも身綺麗にしてた
家も近くだけど、アパートのベランダにプランターで野菜作って
休みの日は同じ年のご主人と三人で公園で遊んで、見てるとほのぼのする家族だった
それが、保育園最後の年に転園してきたBさんと知り合ってからおかしくなった
同じ年ということで一気に親しくなったみたいだけど、Bさんは典型的なヤンママ
車をハイビスカスの造花で飾って金髪でくわえ煙草でギャル服
子供は野放しで、毎朝コンビニおにぎりを食べながら登園してくる

759: 名無しの心子知らず 2009/04/26(日) 20:01:06 ID:9NK3w7Jd
そのBさんにAさんはどんどん感化されていき、気がついたらBさんのクローン状態
子供の身なりや弁当も適当になったし、ヒステリーを起こしたり
友達を叩いたりと明らかに不安定になっていた
そんな折り、私が旦那を駅まで迎えに行ったら(夜の12時過ぎ)
そこで二人が同年代の男の子達と歩いてる姿を発見
流石に心配になって「あなた最近変よ」と言ったら
Aさんは「余計なお世話!」と怒って、それから私とは目もあわせなくなった

それからしばらくしてAさんは子供をおいて出て行った
行き先は浮気相手のところ
勿論離婚になり、旦那さんは一人では子育て出来ないからと実家に戻った
数年経ってついこの間、偶然再会したけど、再婚されて幸せそうで
Bさんに感化されなければあそこにいるのはずっとAさんだったのにな…と
勝手に悲しくなってしまった

760: 名無しの心子知らず 2009/04/26(日) 20:12:02 ID:tIDwUtOh
>>758

乙。若いから遊びたくなっちゃったのかなぁ…
子供が元気に育ってくれるといいな

761: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 08:47:22 ID:elNfyRjZ
>>758-759
何か切ないね…元々は、優しいママさんっぽかったのに…(´;ω;`)ウゥッ

浮気して妊娠→離婚した元義兄嫁が「この子は法律上、あなたの子なのよ!」

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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?78【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376476687/

880: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 12:06:49.25 0
うちの義兄嫁は、男性不妊をいいことに義兄を馬鹿にしてATM扱いし、
優雅な専業主婦生活を送っていた。
必死で共働きして子育てしている同年代の女性も馬鹿にしていた。
そして調子に乗って浮気して妊娠。
優しい義兄は慰謝料も取らずに離婚したんだけど、離婚成立と同時に
相手の男性は姿を消したらしい。
元々結婚する気が無かった上に、義兄が慰謝料を請求したせいかな?

で、元義兄嫁はどうしたかと言うと、
「この子は法律上、あなたの子なのよ!」
と義兄に再構築を訴えたり、養育費をむしり取ろうと必死だったけど、
残念な事に、中の子が死んでしまったので、それも叶わず。
40歳過ぎて職歴も何も無い、バツイチ独身女が出来上がった。
時々、家賃が払えないとか、元の生活に戻りたい(だから味方になれ)という
内容のメールが私とコトメの携帯に届くけど、一度も返信してない。

881: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 12:28:47.32 P
そういう、同情のかけらも必要ないほどの悪役だと清々しいねw
普通はそんなバカでビッチな嫁じゃなくて、男性不妊なのに何故か嫁が責められて涙目とか、
不妊治療で地獄を見るとか、そういう嫁が大半だからなあ

890: 880 2013/08/28(水) 15:06:45.23 0
>>889
>子供産まれたお祝い寄こせ!じゃなかっただけマシなのかも。

そういえばうちの元義兄嫁は、コトメや私にお祝いリストを渡して来たっけ。
今まであげっぱなしだったけど、ついにうちの番よ!って。
新しい夫と子供が出来て花畑状態で、周りから白い目で見られている事には
気付いてなかったなぁ。

891: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 16:11:59.47 0
>>890
そんな酷い物件とよく結婚してたなあ義兄w
元からなのか狂ったのか

892: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 16:13:24.27 0
>>890
不倫の子ってバレバレなのに?お花畑妊婦サマってすげえw

893: 880 2013/08/28(水) 17:09:15.00 0
>>892
普通の神経だったら、お祝い寄越せなんか言って来れないよね?
コトメと2人で、どうしたものかと真剣に悩んだよ。
しかも義兄夫婦から貰ったお祝いは1万円だったのに、リストには高価な
ベビーグッズがズラズラ。
もう身内でも何でもないから、リストは無視して、こっちも1万円包んで
終わりにしようと決めた所で流産の報せが届き、正直ほっとした次第です。

894: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 17:13:17.75 0
ちなみに浮気相手はどの段階で逃げたの?
慰謝料請求後?流産後?
どちらにせよ浮気相手と籍いれる前に逃げられたのに、御祝い欲しがるなんてすごいねw

899: 880 2013/08/28(水) 18:56:42.67 0
>>894
離婚が成立し、元嫁が浮気相手と正々堂々と同棲を始めた頃に
弁護士を通して浮気相手に慰謝料請求。
その直後に相手は逃げ出したみたい。
職場(バーテン)を変え、友達の家を転々と逃げ回っていたらしく、
結局みつからないまま翌月に流産した(←ここだけ見ると可哀想だ)

900: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 19:02:38.99 0
40歳過ぎて職歴も何も無い、ピッチなバツイチ独身女が一人で育てるのも無理があったと思う。

902: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 19:25:13.52 0
>>899
不倫するくらい頭軽いんだから逃げてもやっぱりとしか思えないw
義兄嫁は因果応報というか自業自得というか・・・
不幸になる子がいなくて良かったとは思う。

自分陶酔型なのは知ってたけど、命に対してそんなことができる人だと思ってなかった

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【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

762: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 10:17:21 ID:SyltZmco
去年結婚したA。
それまでは趣味の世界に生きていて、いつかこれで生計をたてる!と夢追い型だった。
「好きなことができなくなる」と結婚にも否定的だったけど、趣味を通じて知り合った男性と1年足らずで結婚。
なので結婚しても、共働き&趣味に打ち込みまくり。そこまでは良かった。

A、先月妊娠。が「散々迷ったんだけど・・」と中絶。
まだ自分が子供みたいなものだから、今は子供を育てる自信がないんだって。
まだ若いから次があるとか、ダンナの収入だけでやってくのは無理(そんなことないと思う・・)とか、
○○ができなくなるとか、とにかく「自分中心のいいわけ」ばかりでうんざり。
そのくせヒロインぶって「こんなママでごめんね・・また私を選んでね・・」系のポエムをブログに垂れ流し。
私や他の子持ち友人をナナメに見だすようにもなって、可哀想な私キャンペーン満開に。
(でも趣味のイベントや浪費や夜遊びは変わらず続け、楽しそうにブログにアップ)

昔から自分陶酔型なのは知ってたけど、命に対してそんなことができる人だと思ってなかった。
涙が出るほどショックだった。
そのブログは、赤ちゃん待ちすること数年っていう他の友人も見てるのに・・。
「今は」無理を連発するけど、年も今年で30、経済的にも環境的にも別に問題なし。
きっと永遠に無理なんだろうね。

「私間違ってないよね!?可哀想よね!」と、「中絶が正しかったこと」に同意を求めるメールがきたので
フルボッコメール送り返して着信拒否しました。

763: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 10:28:30 ID:pWLYCOel
人間の形してるのさえ赦せないバケモノですな。

764: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 10:48:14 ID:uAQxoReP
>>762
趣味って同人か?
どこかで似たような話を読んだたんだけど。

765: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 11:04:09 ID:tKHB63VU
>>762
腐女子な妹が縁切ったオタク友達にそっくりな人がいたよ
その人は自分で同人誌の即売会を初めとした
色んな企画を立ち上げる活動的で社交家な人だったそうで
仲良くなると頻繁に飲み会や旅行に誘ってくるから
「小梨とはいえ毎週末出歩いて旦那さんは平気なのかな?」と不思議がってた
そのうち、離婚したと聞いて妹や他の友人達は驚いて
慰めるための飲み会を開いたけど、離婚の理由が
『妊娠したけどそれを旦那に報告せずに堕胎したから』
それも、大掛かりな即売会を主催している今の状況でお産となると
運営に支障が出るからおろした、と
オタク趣味のために我が身を犠牲にしたような言い方するから
「産めなかったんじゃなくて自分が産みたくなかったのを
人のせいにして正当化するなんて最低すぎる」と怒って
妹はじめ何人かはその友人が開いた即売会をボイコットしてた

766: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 11:27:59 ID:SyltZmco
他にも同じような話があるんですね・・。
ほんと、人の皮をかぶったケダモノだと思う(夫婦の営みは大好きって人だったから)。

そして趣味は同人系じゃないです。むしろそういうのから一番遠いところにいそう。
ネイルだエステだアロマだ○○トリートメントだ自分磨きだ(※外見系のみ)、そういうのが大好きで、
「総合的なカウンセラーになりたい、美や心で悩む、迷える女性たちの手助けをしたい」
とそれで独立開業・成功するまで子供は無理なんだそうですよ。
要は上から目線で「○○してあげる」が大好きなんです。

そして、>>765さんの話の
>>趣味のために我が身を犠牲にしたような言い方
これ、全く同じです。どこまでいっても「自分は悪くない、仕方がなかったんだ」なんですよね・・。

767: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 19:35:40 ID:Wk3VEC0j
>>762
フルボッコメールとそれに対する友人の反応をkwsk

768: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 21:48:31 ID:+m2RxL/V
自分が一番大好き、自分が一番可愛い人間だから、こんな自分は親にならない方がいいと自覚して
子供を持たない選択をするのはいいことだと思う。
そういう人間がただ何となく子供作ったら、そっちの方が子供可哀想だしね。
だから、とにかく避妊さえしっかりしろよと。

769: 名無しの心子知らず 2009/04/27(月) 23:35:20 ID:SyltZmco
>>767
・「あなたの中絶は仕方がなかった」なんてどうやっても思えない
・産めないんじゃなくて産みたくないだけでしょう
・可哀想なのはあなたじゃなくて命を奪われた子供
・理由が全部「自分の都合」ばっかりなの本当に自覚ないの?
・言ってることとやってることが矛盾しすぎ
・そもそもブログで書く内容じゃない

みたいなことをつらつらと。
いつもなら携帯魔(ほとんど依存症)で即レスの人なのに、二日返信がなかったので着信拒否してそのままです。

>>768さんの書くように、「自分は自分一番人間だから子供は作らないよ」ってスタンスならいいんだけど、
「自分よりも家族が大事!でも今は産めないの・・」っていうダブルスタンダードだから手に負えない・・。
「自分は自分よりも周りの人間の方を大事にしすぎて損ばかりしています」って本気で思ってるタイプだから。

770: 名無しの心子知らず 2009/04/28(火) 09:07:56 ID:FPM7bxFz
うむ、見事なフルボッコじゃ。

771: 名無しの心子知らず 2009/04/28(火) 12:16:52 ID:v66vZctL
正論だからGJだね。

冷凍食品とドライアイスを入れた袋を女児が奪っていった

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★発見!せこいケチケチママ その318★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1371076449/

795: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 21:43:51.02 ID:/tfwJVxv
今日昼間出かけたついでに買い物行って、冷凍食品が安かったのでいくつか購入
これから電車乗って帰るから30分くらいかかるし、とカウンターに相談して
ドライアイス用のコイン2つ貰って、レジ袋に二回分ドライアイス噴射
それを持って店を出て帰ろうとしたら、そのレジ袋が落ちた。と思ったら、4~5歳ぐらいの女の子が奪ってた
何が起こったかわからず、え?それ私のだよね?と一瞬でぐるぐる考えてた
すると女の子奪った時は持ち手持ってたけど、重いせいか袋の部分を抱えるように持った途端
「いたーい!!」と冷凍食品放り出した

すると母親がとんできて「うちの○○ちゃんに何したの!」て怒られた。
いやいや何もしてません、その子が私の袋掴んで勝手に痛がってるだけで、と言うと
落ちてた冷凍食品の袋を掴んで「こんな冷たいものをうちの娘に持たせるなんて!」てますます怒られた。
いや持たせてませんて、その子が奪って→言い訳は結構!お詫びにそれよこせ!そっちの荷物もよこせ!
で話にならない。すると向かいの薬局二階にいたと言う警備員がとんできたんで説明しようとしたら
「虐待!この人うちの娘に虐待して!」と言うのを制して
「いやいや、奥さん私見てたんですよ。その子がこの袋取るの。私はこの人の娘さんなのかと思ったら
あなたの娘さんですよね?あなた(私)関係ないんですよね?」と自分の旗色が悪くなった瞬間
「世の中は子持ちに冷たい!」と叫んで子ども抱えて走り去った。警備員さんにはお礼言って帰ってきた。
しかしドライアイスを痛いと言うとは思わなかった。

796: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 21:48:51.27 ID:e11eGSHs
ドライアイスは危険だよ
冷凍ヤケドする

797: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 21:58:22.20 ID:r6L+7QMC
ドライアイスは痛いよ?
素手で触ると大変。

798: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 22:16:00.44 ID:kyFYNfFX
ドライアイスを触っていいのは電撃ネットワークだけ

802: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 23:43:11.08 ID:8Xpf9jFm
まあ泥娘がドライアイス火傷しようがざまあwだけどな

夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまった

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小姑むかつく89コトメ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376836627/

105: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 07:12:24.68 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

106: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 07:22:56.54 0
具体的にいうとどんな感じ?

なんかよく伝わってこない
逆恨みっぽく感じるんだけど

107: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 07:28:53.93 0
朝早いからひとり言になると思ってた。
レスありがとう。

娘が言うにはコトメは大卒だから偉いんだって。
うちは夫が高卒公務員。私が短大卒。
コトメは専門卒からの放送大学卒業。大変だったんだよーでも色々勉強になったなーって昔から言ってて、
その意味が分かるようになった娘が最近尊敬してるみたいな感じ。
あと周りの子の親はみんな大卒で、親がどこ大?みたいな会話してるらしくてうちは恥ずかしいみたいな。
母親はともかく父親は大卒が当たり前なのに…みたいな感じで言ってた。
(これは夫が怒ってた。出てけ!といったら電車乗り継いでコトメの家行った。一晩コトメ家で泊まってから帰ってきた)

あとコトメの住んでる一軒家の方がうちよりはるかに立地がいいし、家もデザイナーズマンションみたいなやつだから綺麗。
ペットも買ってる。
趣味にいかせるようにってキッチンとリビングは芸能人の家みたいに綺麗だから娘からしたら居心地がいいらしい。
(うちは畳で狭い、集合住宅だからダサくてイヤなんだそうだ)

夫はそういうコトメにコンプレックスを刺激されるみたいで一切かかわろうとしない。
コトメも夫に接触は持たない。
だから娘もコトメに誘われて、じゃなくて娘が勝手に行っている感じ。
まぁ実際のところ娘が来たら、やれ今日はプールいこう、どうせ私さん連れてってくれないんでしょ、
やれ今日はお菓子つくろう、どうせ私さんパートで遊んでくれないんでしょ的な感じらしいしコトメも娘が来るのはうれしいらしい。

なんかSCで娘+コトメ+コトメ子の四人で買い物と映画いってきたみたいで「楽しかったー」とか言ってて、
今度泊りに行くんだーって。これはママ友が発見してから報告だった。

ちょっと怒ったり、たまにはお手伝いしなさい、とか言ったら
「専業主婦とかパートじゃなくて正社員か手に職目指すから」とか最近の口答えがいちいちコトメっぽい感じになってる。
コトメの職業を狙っているのかそういう番組をみたいとか言い出すし、
もう家にコトメ子がいるみたいでいや。

私の娘じゃないって感じ

108: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 07:32:00.35 0
なんか知らんが夫から帰ってくるってメールあった

あー午後からパートなのに。

娘はいつのまにか出てったし。朝もコトメ家で食べるつもりらしいね。はぁ。

おちる。独り言に付き合ってくれてありがと。

109: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 07:47:00.32 O
一度きちんと話し合ったほうがいいと思うけどな
コトメとご主人と三人でさ
ひがみや妬みは捨てて、娘さんに何が良くて何が悪いか考えないとマズイよ

110: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 07:51:57.69 P
お父さんの学歴をバカにするとかどういうことなんですか?
と小一時間問い詰めるべきだな

111: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 08:18:43.18 0
出来るわけないのはわかってるけど
コトメと娘の前で
こんな子要らんから熨斗つけてくれてやるって
言ってやりたくなるバカ娘だな
きっとコトメはとっさに本音が出るね
「私さんをバカにするネタに
片手間に甘やかしてるだけで
そんな本格的には要らなーい!」ってね

112: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 08:32:07.26 O
昔から娘には誰をバカにする習慣があったの?
年齢が書いてないけど今ちょうど反抗期とかで、親の影響から抜け出すところなのかな
それにしても、独身コトメかと思ったらコトメ子もいるんだね
コトメ旦那は、入り浸りの>>105娘をどう思ってるんだろう

113: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 08:41:15.86 O
>出てけ!といったら電車乗り継いでコトメの家行った。
コトメの家は近いの?遠いの?
何にしてもこの時間は、他家を訪問するのに時間じゃない
きっと娘やコトメは「他人じゃないんだから」と言うんだろうけど、そこは間違ってる気がする

114: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 09:21:34.29 0
釣りくさい

117: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 09:27:44.86 0
>>114
むしろよくあるんじゃない?
学歴なくパートで地味に働いてる自分の母親よりキャリア?でバリバリ働いてたコトメのほうが
派手で華やかで羨ましく見えて自分の家庭がみすぼらしく見えるってことなんじゃないかと。思春期あるあるだな。
そのうちコトメ家の娘になりたい願望を丸出しにして疎まれだしてまた帰ってくるんじゃね?

115: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 09:21:55.05 0
まあ反抗期と華やかな叔母さんちに憧れるのがまざって
さらにコトメがたきつけてるのかただ甘いだけなのかしらんが受け入れてるから増長しちゃったのかね
迷惑かけるな、と叱ったところでコトメがいいよいいよと受け入れてしまえばどうしようもないし

ただ夫はあてにならないだけで敵ってわけじゃないだろうから、
娘のことなんかほっといて二人で仲良くすれば?
親が自分にかまわなくなって二人で幸せそうにしてたら娘のほうからかまってほしがるかもよ

118: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 09:49:53.64 0
ほぼ毎日、日によっては朝食から夕食まで
宿題みてやって、SCに買い物へ連れて行き一緒にお菓子作り
その上親と喧嘩したと夜に突然の訪問

「お母さんはやってくれないんでしょ?」はコトメからの105娘への嫌味で、娘本人はその意味に気付いてないだけじゃないの?

放置児スレのテンプレじゃん?お母さんはどうしたの?やってくれないの?って
普通の放置児なら恥ずかしくて逃げるけど、105娘は「そうなの!やってくれないの!」ってある意味アホの子全開なだけっぽい

120: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 10:01:06.51 0
コトメ側が105娘を歓迎してるってないと思う
親が止めなくてどうするよ
人の家に入り浸りは相手に迷惑、他人は顔は
笑っていても腹の中では何を考えてるかわからないってことを教えるべき
電車でよそに行けるくらいなんだから洗濯と風呂掃除、ご飯炊くくらいさせればいいのに
使わないとずっと使えないままだよ
次は誰か知らない人の家に入り浸りで帰ってくるときには
子が一人増えてるってこともあるんだからすねてないで頑張って

121: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 10:20:59.85 0
しかし娘がいりびたってたらに迷惑もそうだけど金銭面でも結構負担かけてそうだけど
107はお礼の電話とか品とかちゃんとやってるのかな

122: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 10:33:26.92 0
娘の言い方からしたら、コトメ働いてるんだよね?
そんで毎日入り浸りって、よくつきあえるね。コトメ子もストレスたまりそう。
夏休みが始まってから入り浸ってるってことだけど、何かきっかけがあったのかな。
新学期が始まってもそれなら、先方から「もう来ないで」って言われる気がする。

123: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 10:44:55.13 0
コトメ視点だと、>>107から託児されてると思われても仕方ない案件だよね。

125: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 11:43:23.44 0
コトメが悪いというより、親を馬鹿にする娘が悪いんじゃないの?

126: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 11:48:13.05 0
親が働いていても子供に即疎まれるってあまりないよね。ある程度の年に
なれば子供なりに理解する。
親を馬鹿にする子供が悪いのか、子供に慕われたり尊敬されない親が
今までの育て方や接し方に問題があるのか。
過去に少数だけどコトメがフォローしてくれてグレるの防げてるって例もあった。

127: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:21:43.49 0
夫送り出してひと眠りしている間に・・・
皆さんありがとう。

コトメのことなんですが、まず本当に夫と冷戦状態。
何があったかは知らないけれど夫と関わりたがらない。娘ができるまで私とも関わりたがらなかった。
娘を家に一泊させて帰した時も私から電話して確認しないと一言もなかったかもしれない。
娘を泊まらせてから帰らせるときもコトメが付き添ったとかはなし。
とにかく娘以外の夫と私との接触を断とうとしてる?っぽい
夫は夫で時々軽口まじりにコトメへ話しかけるけど「ふーん」「へぇ」くらいしか返ってこない。
「なんでそんな仲が悪いの?」と夫に聞いたことがあるけれど、夫からは「さぁ?別によくね」としか返ってこなかった。
新婚時、コトメに「夫と仲が悪いんですか?」と聞いたら「別に。ふつうだけど」としか返ってこなかった。
仲悪くなくてこんな距離感なわけねーだろ!!!と思うんだけど。

あと(もう匿名性だから思ってること全部ぶっちゃけるけど・・)
コトメからしてみたら私が託児してるっていうけど、じゃあ断ればいいんじゃない?と思う。
こちらにはこちらの事情があるし、娘を断ってくれたほうがいい。

なんで娘ばっかり構ってしまうのかが分からない。
うちには小3の息子もいるんだけど、そっちは娘みたいにコトメコトメ―って言わないし。

あと
・お小遣いやめる⇒前にお小遣い取り上げたら自転車で行った。
うちはテストで高い点とれば100点⇒1000円みたいな感じのお小遣い制だから、
「じゃあテストで高い点とらせないでよ!」と泣きながらコトメ家に自転車で飛び出した。
・娘の年齢⇒中1
・コトメ旦那がどう思ってるか⇒分からない。でも小児医だからほとんど家に居ないらしい。
・お礼の電話⇒やってない。拒否してほしいと思ってるくらいだしこちらはそう伝えてある。向こうからも接触なしなのであっても渡せない。

128: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:50:05.45 0
うち、兄弟関係そんなもんだけど…仲は悪くないが。
そういう兄弟もいるんですけど…。駄目なんか?
(娘がらみのやり取りは別として)

で、兄弟で仲が悪かろうとそんなこと、今関係なくないかな?
感情と親としての業務・義務はべつもんじゃないの?

130: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:03:17.67 0
異性の兄弟ならそんなもんじゃないの?

129: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:51:56.79 0
ついでに、そういう交換条件みたいなお小遣いのあげかた
あんましイクナイんじゃない?
いい機会だから定額あげる替わりに
それ以上の援助はしない方向でまとめちゃえばー?

132: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:24:27.85 0
>今度泊りに行くんだーって。
中一ならこれは駄目でしょ。親の許可無く外泊とかなに言ってんだ。

小姑(姉?妹)に対する嫉妬と
貴方たち夫婦が娘にしなきゃならないしつけは別のものでしょう。
つながってる問題にみえがちだけど親の責任は逃れられないよ。
口答えは一人だちしてから言え、と冷静に諭さないとね。
それに、正直そろそろコトメ子と娘は差が開いてくるころでしょう。
実の娘とそっけない弟の子はかわいさが違うベ。

正社員か手に職目指すこと自体は立派だし、悪くないでしょ。
人を馬鹿にすることを覚えた娘さんが、社会でやってけるかどうかは別だけどね。

133: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:24:39.37 O
>うちはテストで高い点とれば100点⇒1000円みたいな感じのお小遣い制だから、
なんでそんなお小遣い方式にしたんだろう?
親のスタンスがそうな上に、コトメ旦那が小児科医なら「大卒の方が偉い」と考えた娘の気持ちは解らないでもない…

134: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:26:51.84 0
私も報酬制の小遣いが気になる
小遣いとしての一定額と頑張ったご褒美は別にした方が良いのではないかな

135: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:45:35.94 0
一定額の小遣いによくできたご褒美でαをというのならまあわかるけど
完全報酬制ではテストで点を取った時点で親の期待に応えてるんだから仕事完了だよ
言われた通りに仕事をしたのに給料全額取り上げられたり残業(他の手伝い)させられるんだから
子供にとっては理不尽なことこの上ないでしょうよ
そういうことなしに周りの子供はお小遣いもらっているんだからそりゃ子供もみじめだよ
小姑の家はそういう交換条件なしで小遣いもらったり親にかまってもらえる愛情ある家庭で落ち着く
例え自分はおこぼれにあずかるだけだとしてもね

小姑に転嫁していないで夫婦の関係を見直した方がいいと思うよ
双方とも配偶者に関心なし、ましてや娘にはもっと関心なしみたいな空気が気になる
娘さんが家にいたくない理由がよくわかる気がする

136: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:51:51.64 O
家族間のコミュニケーション不足だよね
娘はその歪みの犠牲になってるっぽい

137: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:56:52.43 0
息子は母親と上手くいってるんじゃない?娘ばっかりかまうと微妙な書き方
してたのも気になる。そっちが可愛がられるのはいいのかな?

それにしてもコトメの家に行かせたくないからってヒステリックに小遣い取り上げ
たりマイナスになる事ばっかりやってるね。
テストのことで泣いていたこと見ても娘は母親の愛情を感じてなさそう。この上
弟贔屓してると思われるような事がなきゃいいね。

138: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 15:32:36.75 0
家族間のコミュ不足で済むかこれ?すんげー娘への敵愾心丸出しで引くんですけど。
反抗期も重なって親子反発が拗れたから、より娘の毒吐く姿がクローズアップされて見えるけどね。
自分が持ってるコンプのありったけを、自分の鏡認定した娘に向けてそのとおりの反応を引き出しては更に激高しているっつーか。
コトメもとんだとばっちりでいい迷惑だろうな。

142: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:52:17.68 0
どんなに親子関係が良好でなくても、衣食住を支えてるのは親な訳で。
反抗するならそれなりの覚悟でしろって思うけどな。

143: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:15:12.54 0
報酬制だろうがおこづかい廃止してあがなきゃいいじゃん
成績悪くなったらまともな大学行けなくなって困るのは娘自身だし
そもそもその学費やらどうするつもりか知らないけど、
ここまで親バカにする娘にガツンと叱れないのが驚き

146: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:55:40.54 0
>>143
同意

結局娘もコトメみたいになりたいから勉強頑張ったんじゃないんじゃん
衣食住保証されてる状況や進学費用誰が出すのか、親の義務だと言うなら義務教育まででいいよね?とか
そこらへんの娘の矛盾や屁理屈を面倒がらずに諭していくしかないよね

親子間のコミュが取れてない所に、娘の逃げ場所としてコトメがいるんだけど
コトメにもコトメの生活や家庭があるから、娘がコトメに拒否されたら壊れるかグレるかしそう

145: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:20:39.09 0
コトメに家にあげてくれるなって頼めばいいだけじゃ。

150: 名無しさん@HOM 2013/08/27(火) 20:40:42.36 0
すいません。
思ってた以上に色々と言われてて混乱してます。

性別逆ネタとかそういった釣りのやつも読んでますけど、多分ないと思う。
我が家は普通に教育してます。どっちか差別はしてません。

あと娘に対しても叱ってはいるんです。
中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
もとから期待していない、とか。
「コトメにあげないように頼め」といわれても
夕飯の時間帯に家電をかけても出ず、
前に一度出た時に無愛想な対応をされました。
電話は嫌いらしい。

携帯にかけても出ず、夫に頼んでかけてもらうと一度目は出ないけれど二度目には出るといったかんじです。
「私だって忙しいんだからそうそう出てられない」とのこと。

娘はまた出て行ってしまいました。
夫に迎えにいくように言ったら
「残業で疲れてる。夏休みなんだから好きなだけ泊まらせてやればいいだろうが」とのこと。

釣りを疑われているようなのですいませんが今度こそ切り上げます。
長々と愚痴ばっかり書いてすいませんでした。

皆さんの解決策もよく読んで試してみます。

151: 名無しさん@HOM 2013/08/27(火) 20:42:53.79 0
あと小遣いは基本的にあげたくないってのが本音です。
中1だからといってお手伝いもしない娘にあげたくない。可愛くない娘にあげたくない。
もう少し態度を改めなさい、といったことがあります。

定額で月に2000円くらいあげることにします。
失礼します。

155: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 21:46:43.14 P
たまには息子を旦那や実家(義実家)に預けて
娘と2人でショッピングしたり映画行ったりしてみれば?
無理やりにでも時間作ってさ。
お迎えも旦那じゃなくて自分で行けよ。
自分の娘でしょう?

161: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 23:28:11.88 O
>中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
見事な毒っぷりでステキw

162: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 00:00:07.43 0
この手の板見てると「吊りであってほしいなあ」と思う話の多さに泣けてくる。
もちろん、釣りなら釣りで釣り氏の精神状況に泣けてくるんだけど…。

毒親はやっぱり自分が正しいと思いながら
子供に接してるんだなあ。
ちっと精神科かカウンセリングにでも行けばいいのにね。
夫婦でな。

166: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 02:11:24.71 0
子供の問題が絡んでいるんだから
いくらコトメとはいえ
旦那にまかせっきりってのは違うと思う
自分ひとりでもコトメの家に行って
子供を家にあげないようにお願いするのも「親」のやることだよ

172: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 09:43:53.92 0
毒親から娘さん逃げてるだけかもしれないよね。
平等に育ててるって毒親は差別しながら平気でそういうこと言う。
娘が可愛くないからって無意識に冷たくしてて、娘が反抗して言った発言だけ大きく取り上げて「娘非常識!ムキー!」ってなっても娘は帰ってこないよ。

173: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 10:19:55.66 O
お互いに毒吐き合って悪循環に陥ってるよね。
親が働いてくれてるおかげで生活出来てるんだけど、
今この状態でそれを言っても感謝するどころかモラハラ扱いされるんじゃない。
仮にコトメがいなかったとしても卒業したら歳上の彼氏を作って
同棲してさっさと家を出ると思う。

ケーキ屋で買い物しようとしたら「うちの王子様の分買わせてあげるから!」と絡まれた

カテゴリ:未分類

★発見!せこいケチケチママ その318★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1371076449/

784: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 18:09:31.77 ID:ug6QFbZm
22日にケーキ屋で景品目当てにケーキを買おうとしたが
何買っていいのか思いつかずに家に電話して
「今、不二家に居るけど何か食べたいのある~?」
と訊いたが、家族にも「今お腹いっぱいだし、別にないわ~」と返されたので
「まいったな~…買わんとボウルもらえないしな…」と呟いたら
「だったらうちの王子様の分買わせてあげるから!」と
昔、沢尻エリカがしてた原始人ファッションみたいな格好の親子に絡まれた

上記のような格好してるのに『王子』って事はコレは男なのか?と一瞬関係ないことを考えた
その間に親子はケーキをあれこれ私に向かって指定してきたが
我に返って「いや、あの…赤の他人におごる理由とかこれっぽっちもないんで、絶対嫌です」
と答えたら「うちの子が可愛くないの?!」と言われたので
「その子、一般的にも可愛い部類じゃないと思います…正直隣のペキニーズのほうが百倍可愛いし」
と答えたあたりで、いつの間にか見えなかった店員さんが年嵩の男性連れて登場
「○○さんですね?先日出入り禁止の念書書いていただきましたよね?今から一緒に警察に行ってもらいます」
と言うと、店の前に止めてた車に騒ぐ親子を押し込んで去っていった

結局、食欲もなかったんで
ミルキーロール1本と抹茶ショートとフルーツショートとスフレチーズとプリンを家族の人数分しか買わずに店を出た
店の人にお詫びに貰った大量の試供品(生ミルキー)は非常に美味しかったです

785: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 18:41:13.07 ID:zxRjIrSQ
原始人親子が高級愛玩動物ペキニーズを連れてたのかw
いや、逆か?

786: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 18:45:12.68 ID:M6JdBAuH
784の隣のお宅のペキニーズなんじゃ・・・?

787: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 18:54:16.30 ID:aSACNIGs
>>784
食欲がなかったと言いつつ、充分大量買いしててワロタww

788: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 18:55:57.49 ID:q6WmnYRN
ツッコミどころは、最後の

>結局、食欲もなかったんで
>ミルキーロール1本と抹茶ショートとフルーツショートとスフレチーズとプリンを家族の人数分しか買わずに店を出た

だよねw
どんだけ食べるんww

793: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 19:24:20.13 ID:4yVK7jkX
私もそこ読んで吹いたよ。 
くうんじゃん!ってw

792: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 19:02:45.79 ID:OMUxllvr
家族の人数分買ったのはプリンだけなのか、全部を人数分買ったのかくわしく

794: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 20:56:30.91 ID:Um8vw91G
ボウルを貰う為に食欲ないのに大量買いに行ったんでしょ

って、みんなわかってるかw

800: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 22:50:16.94 ID:ug6QFbZm
>>792
ロールケーキ以外は各種人数分です

あとからロールケーキだけで十分ボウルもらえるって知って落ち込んだ
…美味しかったけど

公園で、Aママの息子がうちの娘の顔に至近距離から石を投げた

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

399: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 15:11:21 ID:oENLpVRD
公園でAママの息子がうちの娘の顔に至近距離から石を投げた。
娘は大泣きしたけど、幸い石の当たり所は目の下だったし怪我もなし。
Aママは息子を怒って私と娘にも謝ってくれたんだけど、その後が良くなかった・・・。

その公園にAママのご近所ママ(引っ越したて)が来てたらしいんだけど、
「どうしよ~。うちの息子くんが乱暴者だと思われちゃう!近所で噂になったら
困る~!」と自分の心配ばかりし始めた。

Aよ、オマエなんかCO決定だ。

400: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 15:17:31 ID:fWUEVuud
>>399
って言ってたって話は誰かから聞いたの?

401: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 15:28:51 ID:oENLpVRD
>>400
ごめん、私の書き方が悪かったね。

全部その場で起こった話で、私の目の前でAママは息子の心配をしてました。

私は頭に来て「は?」と一言呟いて娘を連れて帰った。
さっきからAママからメールが来ているようだけど無視してる。

402: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 15:40:44 ID:prtF/q7/
>>399
ごめんなさい、意味がよく解らないんだけど
自分の息子が石を投げてくるような乱暴者のくせに
近所のママにはそう思われたくないってのたまってるってこと?

だとしたらCOでいいと思う。

403: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 15:51:45 ID:7n/NirSx
>>401
メールの内容が知りたいです。

404: 399 2009/01/26(月) 16:13:06 ID:oENLpVRD
すみません、ちょっと興奮していて・・・。
402さんのおっしゃる通りです。説明してくれてありがとう。

公園で遊んでいる時に、Aママが遠くにいるご近所ママを発見して、
「あ、あの人最近近所に越してきた人だ。同い年の子なんだ」って私に
言ったんだ。
その後、A息子が石を投げてうちの娘が号泣して公園にいる人たちの注目を
集めてしまった。
A息子は石を握ってるしAママは私達親子に謝るしで、誰が見ても一目瞭然
な状況だったのです。

こっちはもし石に目が当たってたらとガクブルとする状況だったのに、こっちの
心配はしないで自分の息子が悪者と言われる心配ばかりしてたんでムッときた
んだ。

メールの内容は、一通だけ読んだんだけど「あの時は気が動転していて」なんて
言い訳だらけでした。
こういう時に人の本性って分かると思うんで、AはCOです。

406: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 17:49:27 ID:ZI0X7MNU
間違いなく根回し必須物件です。いくら気が動転したってそんなこたぁ普通口に出さないよ。

408: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 18:09:10 ID:tGMSLRCU
自分がFOするのはしたいならすればいいと思うけど
根回しするってなんかイジメみたい

409: 名無しの心子知らず 2009/01/26(月) 18:20:35 ID:boy1DDHQ
A本人乙。CO物件をFOに摩り替えてるのが又痛すぎ。

412: 399 2009/01/27(火) 11:11:48 ID:5NtCJCNX
展開があったので書きこみます。

Aママが「根回し」してくれましたw

今日、うちの娘が微熱があったので幼稚園を休ませたのですが、Aママが
昨日の件を園ママ達に話したらしい。
自分の都合の良いように話を作り替えず、そのまんまを話したみたい。(誠実だ)
Aママとしては「そのくらいで怒るなんて私さんって心狭いよね~」展開に
持って行きたかったようだが、園ママたちの反応はここの皆さんと同じでしたw

結局、Aママが非常識な人扱いされて総スカンくらいそうな勢いだって。
さっきから園ママたちから私のところに励ましメールが来てるよ。
娘の欠席は昨日のことがショックだったからじゃないかとか怪我してしまったので
はないかと心配してくれてる。

私は個人的にAさんをCOするつもりだったし他言するつもりはなかったんだよ。

413: 名無しの心子知らず 2009/01/27(火) 11:39:36 ID:UxjZVGYB
>>412
誠実ってかバカなんだと思う。

2ちゃんの書込みで当て嵌まるものは全部私が書いていると思って突っ掛かってくるママさん

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

693: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 14:23:18 ID:/rt7mUOI
2ちゃんの書込みで当て嵌まるものは全部私が書いていると思って突っ掛かってくるママがいて困ってます。
(2ちゃんねる初心者らしい)
常に張り付いているらしく、夜中に何度も電話してきて
「またあなた書き込んだでしょ?!」と怒鳴り散らしたり
該当レスのあとには私や子の悪口をわかりやすく特定できるように書きます。
「そんなに気に入らないなら付き合いやめましょう。私はあなたの悪口書き込むほど暇じゃないから」と宣言し着信拒否にしたところ
今度は家に押しかけて来るほどになりました。
警察に相談しても「実害がないので動けない」と言われます。
もう引っ越すしかないのかな

694: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 14:41:57 ID:1PaSisnj
その奥の旦那に相談してみては?
電話の録音や書き込みのプリントアウトなど証拠を集めて
被害妄想甚だしい、こっちは迷惑しているということを伝えてみてはどうかな。
引っ越す前にできることってあると思うんだけど。

695: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 14:54:28 ID:Cv3W3F2K
書き込まれるようなアホ行動を改めるつもりはないんだ…。

696: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 14:59:00 ID:763m/q3+
>>693
他スレでもいたよ。
「これを書き込んでるのは私の知り合いだふじこ」
って憤慨してる人www
そんな人他にもたくさんいるだろうにというようなことでw

>>695それは相手でしょ?

699: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 15:42:28 ID:Cv3W3F2K
>>696
もちろん、相手奥のことを言ってるんですよ。
693さんがカキコしてようとしてまいと、行いを改めなきゃ。
「ズボンのチャック開いてる~♪」と笑われたら、
まずはチャックを閉めるのが当たり前だもの。

697: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 15:10:01 ID:/rt7mUOI
>>694旦那さんには報告済です・・・
ボダなので大目にみてくれ
友達も少なくて可哀相だから仲良くしてやってくれ
と涙ながらに言われたのですが
もう無理です・・・

698: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 15:29:53 ID:WuAWvzND
ぐは~、ボダか・・・

家は持ち家?
じゃなければ、逃げてもいいと思うけど・・・
あなたのご主人はなんて?

700: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 15:43:18 ID:T2/CopYm
相手の旦那も困ってるんだろうけど
ボダと友達になんかなったら確実に精神病むよ…(私も被害経験アリ)
可能なら引っ越してでも逃げた方がいいかも

701: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 16:37:09 ID:763m/q3+
うへあ
ボダかあ・・・
絡まれると厄介だね・・・

705: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 18:20:37 ID:7PZClWNV
ボダ絡みはきっついなぁ~。
泣かれてもいいからもう一度相手の旦那に
ガツンと言ってみるしかないかも。
うちが書いてるという証拠を出せ、法的手段も辞さないと
タンカ切る必要あるかもね・・。

こんなんで仲良くしてもらえると思ってる相手の旦那の
頭の中お花畑状態にも困り者だわ。

708: 名無しの心子知らず 2009/04/14(火) 22:05:17 ID:2YjvZbAi
ボダにつける薬はないからなあ。
分裂症と診断された元カレが、
同じような言い掛かりを他人につけまくってたの思い出した。
旦那も、妻が他人を攻撃してると自分がいくらか楽なんだろうね。旦那相手に法的手段に出る事を宣言しても、たぶん改善されないと思う。

かわいそうだけど引っ越すのが一番いいと思うよ。

712: 名無しの心子知らず 2009/04/15(水) 04:39:34 ID:OFMK0Kmh
>>693です。
旦那の前ではネットが出来ないので、(例のボダ奥の件があってから2ちゃん禁止)
旦那が寝たらと思っていたら自分も寝てしまいました;
深夜2:30頃
彼女が家に怒鳴り込みに来ました。
このスレの内容のことだったので
彼女の旦那さんも交えてこのスレを見せ
「私の本音です。正直あまり深くは関わりたくない。
今日の事は(夜中に押しかけてきたこと)なかった事にするから
今後親しくするのはやめましょう」と伝え
渋々了承してもらえました。
お互い持ち家で子も同い年なので
関わらないわけにはいかないこともあると思うし
電話や押しかけがなくなるだけで十分です。
みなさんありがとうございましたm(__)m

713: 名無しの心子知らず 2009/04/15(水) 10:01:04 ID:AM+3pt+x
>>712
乙。チャック全開のままで来やがったか…。

714: 名無しの心子知らず 2009/04/15(水) 11:00:32 ID:cM1/mDeB
とりあえず良かったね。ってか本当にボダにロックオンされると
こっちの精神まで狂うな。
同じ年で持ち家だろうけどもうぜーーーったいに関わらないように
気をつけてね。

715: 名無しの心子知らず 2009/04/15(水) 11:46:34 ID:MAwJrkAR
>>712
それでも「渋々」なことに驚き…

用心だけはしてね。心配になるよ。

716: 名無しの心子知らず 2009/04/15(水) 16:43:02 ID:qEeGR/ll
>>715
渋々でもマシな方だよ。
だって、ボダの粘着や攻撃性が自分(712友人旦那)に廻ってくるんだもんね。

どうせ、友人旦那は「チッスケープゴート(タゲ)の癖に逃げやがった!」
位にしか思ってないから、気にスンナ。

717: 名無しの心子知らず 2009/04/18(土) 10:09:34 ID:gb3u2tcj
妻がボダってわかってるのに
妻の深夜の外出を止めない旦那…

旦那も妻を止めろよ。
つーか693程度の書き込みで自分の事だと思い込めるのはけっこうスゴイね。
その調子で
自分が他人に迷惑かけてるのも気づけよ…

普通に挨拶をする仲だったAママが当り屋をやっていた

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【セコキチママ】発見!キチガイママ その49【泥キチママ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1375781609/

659: 名無しの心子知らず 2013/08/26(月) 19:54:19.14 ID:wZ9CdhWh
以前俺が住んでたアパートの近くに当り屋をやってたキチママがいた
(以下Aママ:年齢は30代後半ぐらい)

当時大学に通いながら一人暮らししてたんだけど、そのAママとは何回か道で顔を合わすこともあった。
「あら~こんちにわ~」とか普通に挨拶もしてくるんで、そん時は別にキチとは思ってなかった。
アパートの隣に住んでた仲が良いおばさん(野菜を貰ったり色々世話になってた)によると
どうもかなり前に離婚して、子供を一人で育ててるらしい。

俺がたまに見かける時はいつもAママが一人の時だったんだが、ブランド物の洋服着てたり
高そうな自転車に載ってたり、シングルマザーにしてはやけに金持ちだなーと不思議だった。
どっかのスーパーでパートしていたらしいが、それにしては収入が多そうだったから
別れた旦那さんから多額の養育費でも貰っているのかなと。

で、ある日の帰り道、片手を包帯で吊ったAママと遭遇。
びっくりしたんで、思わず「どうしたんすか、それ?」って聞いたら
「あ、これ?大丈夫よー、ただ折れただけだから~」とニコニコ顔。

660: 名無しの心子知らず 2013/08/26(月) 19:56:00.06 ID:wZ9CdhWh
「あの、交通事故か何かでですか?」と聞くと「そうよ~自分からぶつかってやったのテヘッ☆」との答え。
( ゚д゚)「はぁ?」とポカーンしてると、「お金いっぱい貰えたし、今回もラッキーだったわ♪」と。
何を言っているのか分からず、「あ、そうすか…」と、Aママと別れてアパートの部屋に帰った。

で、次の休日にあの時のAママの発言はなんだったのかと隣のおばさんに聞いてみたんだが
Aママ、当り屋やってた。発端は2~3年ぐらい前に、Aママが軽い交通事故に遭って
全然怪我もなかったのに、加害者の人から見舞金として多額のお金を頂いたことかららしい。
それ以来、「車とぶつかったふり、または軽い事故に遭えば大金ゲット☆」という発想を思いついたらしく
おばさん曰く、既に数回は当り屋行為をしてお金を得ていると。

ほとんど俺はAママに会うこともなかったし、全然知らんかったわ。
おばさんは度々「そういうのはいけないことよ」と進言するも、Aママ全く聞く耳持たず。
警察もAママの被害者を演じる態度や言動に騙されてるのよとか、おばさん愚痴ってた。
俺も「うへぇ・・・」と思い、もう偶然会っても関わりあうのやめようと決意。

それで、まあ大学卒業して引っ越しすることになったんだが、少し前からAママを見ることは無かった。
で、引っ越し前日に隣のおばさんに「Aママってそういえば見ないけど、どうかしたんですか?」って
聞いたら、なんとトラックに轢かれて下半身不随になったらしい。今は遠くの総合病院にいるとのこと。
それでAママの子供は離婚した元旦那が引き取っていったようだ。
なんか因果応報を感じた出来事だった。

663: 名無しの心子知らず 2013/08/26(月) 20:03:40.11 ID:6P+1lEbF
下半身不随ですんでよかったな

664: 名無しの心子知らず 2013/08/26(月) 20:04:02.63 ID:rGUamrcQ
トラックの人かわいそうに…
ヤクザの車に当たってそのまま連れ去られ消息不明だったらみんな幸せだったのに

668: 忍法帖【Lv=7,xxxP】(1+0:5) 2013/08/26(月) 21:28:19.26 ID:p0MfkJvx
自業自得やな

669: 名無しの心子知らず 2013/08/26(月) 21:50:46.20 ID:ezLqfOkn
ま、交通事故にあって大金GETという目的は達成できたんだから、いいんじゃないですか?
たとえその結果、下半身不随になって、一生歩けなくなっても目的は達成できたんだから、Aママ本人は満足でしょ。

673: 名無しの心子知らず 2013/08/27(火) 00:07:02.56 ID:lTWFAvVD
タカリ根性にケガを恐れない勇気まで併せ持つとか最悪だな
タカリママなんて徐行の車にぶつかりかけただけで腰抜かしてオシッコ漏らすレベルでちょうどいい

一式19,800円の浴衣を「36回払いだと、どれぐらいの利息になる?」 と言い出した義兄嫁

カテゴリ:未分類

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?78【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376476687/

798: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:22:28.51 0
浴衣の話はもうお腹いっぱいだろうけど、浴衣がらみの義兄嫁の話。
7月初旬にある大型スーパーに一緒に買い物に行った時の事。
スーパーの一角に浴衣の販売コーナーがあった。
一式19800円、最近はセットで1万円を切るものもあるから
それに比べればキチンとしたもののようだった。
それを買うからお金貸してって義兄嫁が言ってきた。
でもその時私のお財布には5000円ぐらいしか入ってなくて
あとで振込しなきゃいけなかったから断った。
そしたらちょうどすぐ近くでそのスーパーが提携しているクレカの
入会キャンペーンみたいなのがあって、
申し込んだその日からクレカで買い物ができるらしい。
それで義兄嫁がクレカを作ると言ってカウンターに向かった。
申込み書にその場で記入して提出したら、1時間で仮カード発行されて
その仮カードで今日から買い物ができるとの事。
じゃあその間にどの浴衣にするか決めるってんで、
即申し込んで浴衣売り場に戻った。
そこからはもう、店員さんにとっては多分修羅場だったと思う。
何しろ義兄嫁、かなりの汗っかき。(ピザとも言う)
狭い試着室で着付けてもらうのはいいが、少しでも痩せて見える柄にしたいと
試着しては「うーん、ピンとこない。あっちの着てみる」の繰り返し。
汗だくで肌に貼りついた浴衣を脱いで、また新しいのを試着する。

799: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:22:48.55 0
最初はニコやかに対応してた売り子さんもだんだん表情が無くなっていく。
途中で何度かいくら試着OKって言ってもあんまりやると迷惑だと思うよ?って言った。
売り物なんだし、お義兄嫁さん汗っかきだから不味いんじゃないの?とも言った。
でも「買うんだからいいでしょ」って。
やっと決まって店員さんに「仮カードがもうすぐ発行されるから用意しておいてほしい」って言ったんだけど
その後の言葉を聞いて耳を疑った。
「36回払いだと、どれぐらいの利息になる?」
ビックリして「お義兄嫁さん!これを36回払いにするの?勿体なくない?」って言ったら
「だってそれじゃないと買えないもの」って。
19800円を36回払いってのが出来るのかどうか知らないけど
ちゃんとした着物ならまだしも、3年もかけて払うようなものじゃないでしょって言ったら
「いいの!」だって。
店員さん更に無表情になっていくのが分かった。
しかも、一時間後にカードカウンターに行ったら
「申し訳ございませんが、こういうことになってまして・・・」と渡された紙には
“審査の結果、見送らせていただきます(確かこんな文章だった)”と書いてあった。
あの浴衣売り場の店員さんに申し訳ないやら気の毒やら。
もう恥ずかしくてあそこ通れない。
義兄嫁は全然平気そうだったけど、この件、夫に話しておいた方がいいのかどうか
今も迷っている。

800: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:31:23.39 P
すぐ話しなよ…
常識的にもあれだけど、
カード通らないってことは金銭面でもちょっと問題あるかもだし。

801: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:34:43.76 0
>>798
私あなたの義兄嫁さんと買い物行くの絶対いや!

802: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:35:05.33 0
やっぱり話した方がいいのかな。
もし義兄自身も知ってることなら、余計なことかと思って迷ってた。

803: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:35:52.17 0
>>799
なぜ迷うのか

804: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:35:54.01 0
普通の主婦でカードが通らないって
家族単位で見た場合、限度超えた借金があるか、世帯収入が低過ぎるか
既になんらかの事故起こしてるって事だよねぇ
なんか怖い未来しか想像できないんですけど

805: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:36:38.25 P
19800円を36回払いってことは、
>>798にお金を返す気はさらさらなかったんだろうね。
今後も貸してって言われても、たとえお金があっても絶対貸しちゃダメだよ。
絶対に戻ってこないから。

806: 798 2013/08/26(月) 19:37:03.83 0
802は>>798です。

>>801
私だって嫌だよorz
でもその日は事情があって一緒に出掛けた。
用事がなければ絶対一緒に行動したくないタイプだよ。

807: 798 2013/08/26(月) 19:39:24.47 0
私、判断ミスったみたいだな。
夫が帰ってきたら今からでも話しておくよ。

義兄はそんなお金に困るような収入じゃないはずなんだけどなあ。

808: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:41:15.94 P
>>802
衝動買いのためにカード作ろうとするなんて、いい年してちょっとおかしいよね。

809: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:43:57.83 0
そもそも19800円を3年もかからなきゃ払えないような人は
買っちゃ駄目なんだよ。
浴衣なんて絶対必要なものじゃないんだし。

810: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 19:50:12.18 0
7月初旬の話か。今更切り出すのもって感じだけど。
でも、そんな人なら今日までの間にもなんかやらかしてそうだなぁ。

811: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 20:04:54.94 P
今更だけど、ずっと黙ってるよりはいいんじゃない?
試着の図々しさにびっくりして忘れてたけど、
よく考えたらカードの件やばいことに気づいたから一応耳に入れとくね、みたいな感じでさ。

812: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 20:20:43.55 0
スーパー系のカードなんて審査ユルいのに
それすら通らないってよっぽどだよ…

813: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 20:29:00.37 P
19800円を36回払いにしてる時点で
月々の返済がマックス状態もしくはたまにアウトってことだよね
審査がアウトだから、おおよそ引き落としエラー起こしてるほうだろうけど

814: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 21:27:25.96 O
もう、恥ずかしいから帰りましょう!って腕掴んで帰るレベル。
話が通じない非常識な人にはそうせな…

816: 798 2013/08/26(月) 22:28:46.54 0
さっき晩御飯のあとに夫に話しました。
嫁同士でお金のことを告げ口するみたいで気が引けて言えなかったんだけど
やっぱり気になったので耳に入れておくねって感じで。
なんか言っても言わなくても一緒だったw
夫、驚きもしないので「もしかして知ってた?」って聞いたら
「ずいぶん前から兄貴が困ってる」って。
色々あって今は義兄が家計を全部管理してて
週単位で決まった額を渡してるだけみたい。
次に金銭トラブル起こしたら離婚するって言ってあるらしいんだけど
懲りてないみたいだなって呆れてた。
そういうこと私にもちゃんと話してよ!あやうくお金貸す所だったじゃないか!
と怒ったら謝られた。
悩んで損した。
ちくしょー。

817: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 22:37:12.47 0

でも話してよかったね
今後は迷わずにスルーできるし

821: 798 2013/08/26(月) 22:44:21.87 0
>>817
ありがとう。
スッキリしたから結果オーライとするわ。
これからの付き合い方もハッキリできたしね。

818: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 22:37:38.43 O
19800を36回分割だと月にいくらになるんだろ。
うちの義兄嫁はリボ払いカードで、総額300万くらいの買い物して義兄にバレた。
義兄がトメに借金を申し込み→トメから相談されたウトが怒って拒否。
義兄可愛さでトメが夫にヘルプ要請→自由になる金はないから貸せないと返事。
なぜか義兄嫁から私に「溜め込んでるのに助けてくれない鬼」と怒りの電話。
私→夫→ウトの逆戻り伝言でウトが激怒。
うざいけど筋を通すウトが義兄嫁親を召喚して、双方の親が折半で尻拭いした。
義兄夫婦は義実家に同居になって、毎月ウトに会計監査を受けつつ、親に借金返しをしてる。
ウトには長生きして欲しいと真剣に思う。

820: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 22:42:51.82 0
与信300のリボカードてどんなブラックカード?
義兄は収入あるんじゃん。

822: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 22:45:06.32 0
話し盛るなら上手に盛らないとねw

825: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 22:59:37.91 0
>>818
そういう正しい判断が出来るウトには長生きして欲しいよね、義兄嫁よりもずっと

姪っ子に頼まれて人形の洋服を作ったら、義姉の友人がクレクレになった

カテゴリ:未分類

※今回のお話はクレクレですがキチ「ママ」ではありません。
 ご了承ください。 

格安でお洋服作れだと?!15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/craft/1194189914/

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 00:16:00 ID:???
人形服は簡単ですぐに出来るって思われてるみたいな気がする。
姪っ子に頼まれて、子供のお世話人形のポポちゃんというのの服を作った事があるんだけどそれを見たという
義姉の友人が自分用と人形用の衣装を作れ作れと言い出したらしく義姉が困っている。

その友人の持ってる人形はスーパードルフィーとか言うヤツで、近所に販売店があるから見たことあるんだけど
ポポちゃんとサイズも全然違うし自分の衣装を作る”ついで”に”ちょこちょこっと”、”適当に”作ってくれればいいから
と言う言い方をしてるそうだ。

大体自分の衣装って何。
コスプレが趣味らしいんだが、もう30後半近いんだからそろそろ目を覚ませよと。
というか、コスプレが趣味なら普通自分で作るもんなんじゃないんかい。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 00:25:15 ID:???
>>687
「ついでに」「適当に」「ちょこちょこっと」
布を2枚Tの字に切って波縫いで仕上げたらいいyo!

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 00:29:42 ID:???
いや、布の真ん中に穴空けて腰にまく紐を添えて渡せばいいんじゃね?

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 00:37:54 ID:???
>>690
ハチクロはぐちゃんの「縄文人☆」思い出したw

SDなんてくそ高い人形持ってるなら愛情込めて自分で作るか
正規品の服買うか、オクで落札するかすればいいのに。
しかも自分の服までって何www

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 00:38:04 ID:???
>>687
あーなんか、自分とお揃いの服来た人形を持って歩くのが趣味な人が
あの世界には結構居るらしいよ。
心理は良く分からないが……。

>というか、コスプレが趣味なら普通自分で作るもんなんじゃないんかい。

昔はね。
今は既成のコスプレ服も結構あるので、髪型とか小物は自分でどうにかするけど
服は自分で作らないというレイヤーも居る。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 01:10:55 ID:???
プチブライスの服作ろうとして途中で丸投げしましたよ…。
布代はあんまりかからないけど、ミシンで奮闘するのが疲れる。
ましてや他人の為に凝った服なんて絶対作りたくない。
>>687、超逃げてー。

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 01:41:25 ID:???
人形服は衿とか袖が地獄だよ…シンプルな開襟や丸衿とか
フツーの半袖程度でも、きれいに左右対称に作れるように
なるには相当な練習がいる。

人形服欲しがる人はヒラヒラのフリルやギャザーたっぷりの
ドレス御所望の方が多いけど、体格と布の兼ね合いで、
人間服ならラクにできる、身体に添ってたるんとなるような
ドレープとかを出すのが難しいしね。

あとセーラー服とかもむちゃくちゃしんどい。

簡単にできるでしょとか言うなーヽ(`д´)ノ

703: 687 2007/11/29(木) 10:22:33 ID:???
書き忘れてた。
姪っ子に作ってやったポポちゃんの服は、姪っ子達が通っている幼稚園の制服。
しかもセーラー服。それも三つ子のポポちゃん三人分。
セーラー服自体>>699の言うように面倒くさい代物なのに、さらに取り外しが出来るセーラー襟がついている
デザインで「大したことないよ。」と引き受けた後作り始めてから激しく後悔した。
三体分のセーラー服のラインをキーキー言いながら縫い付けた。(あの小さい服に三本ラインだった)

でも当時幼稚園に行きたくない、制服着るとおなかが痛くなると言っていた姪っ子のうちの一人が元気に
制服を着て幼稚園に通えるようになったので義姉共々すごく喜んでいたんだがそのポポちゃんと制服を
着た姪っ子達を見て、
「お揃い、いい!!」
と思ったらしい。

コスプレは友達もやってた事があるし、何かのメイド服を作るのを手伝ったりした事もあるんだけど人形と
同じ服を着たいと言う、四歳の子供と同じ発想の大人に驚いた。
でもさっき本屋でゴスロリのファッション誌を見ていると可愛いお嬢さん(でも10代)が自分と同じ服を着た
人形を抱っこしていて、それはそれで可愛かったけど・・・。いやでも30後半はやっぱりな・・・。
ちなみにそのお嬢さんは自分で全ての衣装を手作りしているそうなので、立派だと思う。人形服は大変
だったとコメントがあった。(人形はレースとフリルが満載だったよ)

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/29(木) 10:34:47 ID:???
人形服は材料からも大変だよ。
自分はリカちゃんのを作ったりするんだが
小さい人形だとちょうどいい幅のレースとかがないんだよね。
あと服にする布の模様がでかすぎて使えないものも多いし。

格安でお洋服作れだと?!16
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/craft/1197296265/

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 02:04:07 ID:???
前スレ>687で姪っ子のために作った「ぽぽちゃん人形」のお洋服を見て、「私のと私の人形とお揃いの服を作れ」と言われた者です。
今日義姉のところに遊びに行った時に義姉からまた面白い話を聞いたのでご報告。

3~4日くらい前の話なんだけども、義姉がパート中にいきなりクレクレ友人がやってきて真剣な顔で、
「折り入って話したいことがある。これからちょっと○○(近所の喫茶店)に来て欲しい。食事でもしながらゆっくりと・・」
とか言い出したんで、『また何か無理難題を吹っかけられる!』と思った義姉、
「仕事中に抜けるなんて出来ない。」
と突っぱねたらしいんだが、
「じゃあ仕事が終わってからでもいい。大事な話だからとにかく時間を取れ」
としつこい。仕事が終わったら大急ぎで買い物して帰って食事の用意をしないといけないから、絶対に無理。
電話かメールにしてよ、と言っていたら気を利かせた上司が10分くらいなら抜けていいよとか言ってくれたものだから、仕方なく
自販機スペースのあるところで話を聞いたらしい。

すると物凄く真剣な顔で、
「あのね、実はね、うちの○○ちゃんが結婚することになってね。」
と言う。○○ちゃん?誰?アンタ独身のはずでしょ?子供?え?と混乱しながら黙っていると、
「ほら、こないだ会わせたでしょう!?○○ちゃんよ!」
と言われてようやく人形の名前だと思い至ったらしい義姉、それでも「結婚」の意味が分からない。
詳しく聞く気も失せて早々に立ち去ろうとしていたら一方的に、
「××(イベント会場かなんからしい)を借り切ってね、みんなで結婚式を挙げるのね。それでその時に着るウエディングドレスを
作って欲しいわけ。」
と話し出したらしい。呆れつつも義姉「意味が分からない。そんな大切なお人形さんなら、アンタが自分で作ってやりゃいいじゃない。
義妹だって忙しいんだから、そんなバカバカしいこと頼めるか。」とそっけなく言ったところ、
「馬鹿馬鹿しいって何!?○○ちゃんをバカにしないで!結婚式ってね!一生に一度のことなんだよ!?その思い出をキレイな
ドレスでって思うのは親として当然のことでしょう!?」
と噛み付いてきたらしい。

10分経っても出て行く気配がないので無理矢理追い出したが、電話とメールがガンガン着信しているらしい。
メールを見せて貰ったけど、「バカにされて酷く傷ついた。あなたのような人に私の気持ちは分からない。悪いと思ったらお詫びに・・」
と言うものと「ドレスは○×デザインのヤツで。HPに写真が出てるから、プリントアウトして義妹さんに渡してね。ヘッドドレスは・・」
と言う苦情とドリームが交互に来ていてなんだか怖かった。

ただ今絶賛シカト中だそうだ。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 02:36:15 ID:???
超DQNキタコレw
人形の結婚ごっこに他人を巻き込まないでほしいわー。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 02:45:28 ID:???
DQNと言うより、最早デムパじゃないか…?
怖すぎる。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 03:51:40 ID:???
>>142
すごすぎる
そのクレクレ30代後半近いって前スレに書いてたね。
どうがんばっても、人形の結婚式に必死になって人を巻き込むのは理解できない。

病院行った方がいい人な気もする。
日常生活成り立ってそうにないというか、誰にでもそうなんだろうし。
義姉さんのことも心配になってくるな。

クレクレしてる人は自分の行動を客観的に見たりできないんだろうね

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 04:36:26 ID:???
ドルフィーだと買った時点でお迎えの儀式とかやるみたいだが、そこまでのめり込むのか…
人形の結婚式でイベント会場貸し切ってやるとか正気の沙汰じゃねぇ…

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 05:06:32 ID:???
多分、あの人形のことだと思うけど…

ドールメーカーがfan感謝祭みたいなイベントを開催予定していて、
人形の結婚式はそのイベントの中の企画のひとつ。
そういう企画もありだとはおもうし、参加する人がおかしいというつもりはない。

くれくれするやつが異常なだけで。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 04:54:16 ID:???
このスレのおかげで初めて知ったよ、人形の結婚式を真剣にやる人がいるなんて。
アクシデントで壊れたら経帷子着せて葬式するのかね。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 05:07:30 ID:???
>>151
ドルフィーだったら、メーカーに依頼すれば「有償交換」つって壊れたパーツとかは
新しくしてもらえるけどね…。
えてしてこういうタイプの人は、壊れたことを「怪我」とか表現するし、パーツを取り外したり
するのを「手足をもぐなんて恐ろしいことできない」なんつって騒ぐからなあ。

人形好きの人でも、このテの「人形に人格を与えて人間と同じように扱う」人種は
『超ウェット』って言われてて、好悪真っ二つに別れてる。

レストランとかに「連れて行って」、人形のぶんまでメニュー注文して…とかは比較的
よくある話なんだけど、会場貸し切って結婚式は相当イッちゃってるなあ。

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 05:37:53 ID:???
>>153
なるほど。>>142のクレ子は、クレクレ+超ウェットの最強キャラなんだね。

142とお義姉さん、そういう人に目をつけられて気の毒。
うまく離れてもらえますように!

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 10:21:44 ID:???
ああ、メーカー側の企画にそういうのがあるんだ。
本気で頭どうかしてる人の話なのかと思ったよ。

だとしてもなぁ。そんな可愛がるなら自分で裁縫覚えて縫えるように
頑張ればいいのに、ってクレクレの発想にはないんだよね。
↑自分で縫ったら、というのもこのスレ読むと、クレクレ相手には
禁句っぽいね。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 10:22:16 ID:???
ドルフィー者だけどひとつだけ言わせてくれ

確かに結婚させるとか儀式とかはたまた宗教っぽいとか言われるが
人様に迷惑掛けるのは本当に極一部で、偶々人形だっただけでクレクレは他にももっとすごい電波を発したりするからね!

orz

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 10:27:57 ID:???
あの企画に参加できる金があるのに
ドレスは人にたかるのか……

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 16:49:21 ID:???
お迎えセレモニーとか人形者でも一部しかやらないよ
ただその一部が強烈過ぎる

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 18:41:35 ID:???
オリエント工業(等身大リアルドール)ではお里帰り(フルメンテ)や事情により実家に戻す(引き取り)まであるそうな。
オーナーたちのサイトを見たらさもありなんと納得したけど。

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/17(月) 19:09:58 ID:???
>>178
いや、オリエント工業製のドールの場合は
ドール好き女子らの言う「儀式」とは
またちょっと意味合いが違うようなww

ただあやまるってことはなくって、 「家の子も悪いけど、あなたの子も悪いとこあるんじゃない??」 と何でも人のせいにするママさん

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

32: 名無しの心子知らず 2008/10/10(金) 21:21:54 ID:4f8q8cxn
幼稚園の同級生ママさん。
次男と向こうの長女、3男と向こうの長なん(T君)が一緒。
でも、合わない・・・。
怒らない主義らしく、何をしても諭そうとしてる。
それはいいんだけど、下の子やんちゃな上にまだ2歳半なのに、それをやるからはっきり言って迷惑。
うちに被害が無ければ良いんだけど、だいたいにおいて、T君を見てない。
長女がママッコで「聞いて聞いて!!」って感じの子だから、じっくり長女の話聞いてたりする。
その間T君放置。

例えば、向こうのT君がうちの長なん次男をパンチキック激しくやっても
「男兄弟が居ないから、お兄ちゃん遊んで欲しいんだよ」
と微笑ましく見てる。
あげく
「次男君(うちの)、痛いなら痛いってT君に言ってね。そう言ったらわかるから」
って、家の子を注意する。
こないだも家の子を壁にぎゅうぎゅう押さえつけてたので親を見ると、やっぱり長女と談笑中。
私がひっぺがすと、そこだけ見てたみたいで、後ろから文句言われたよ。
夜にメールがあったので、その時の事を書いて
「私も説明すれば良かったね、ただ乱暴に引っ張ったように見えたよね。でも、T君をちゃんと見てた方が良いよ」
とやんわり言ったら
「ごめんなさい。家の子、あいてが仕掛けてくるとエスカレートしちゃって」
って、家の子何もしてないから。
6歳児が2歳児になにかするようには躾けてないし。
なんか、ただあやまるってことはなくって
「私も悪かったけど、あなたもそういうとこあるよね」
とか
「家の子も悪いけど、あなたの子も悪いとこあるんじゃない??」
って、何でも人のせいにしてる気もする。

小学校も一緒なんだけど、上は性別違うからそのうち疎遠になるだろうけど、3男が同級生なんだよね。
まあ、近寄らないと思うけど、私は段々疎遠になりたい。

33: 名無しの心子知らず 2008/10/11(土) 09:07:23 ID:FEt54JRR
(゚д゚)

34: 名無しの心子知らず 2008/10/11(土) 14:04:09 ID:Ll9RdV3T
>>32
全くひどい話じゃ

35: 名無しの心子知らず 2008/10/11(土) 19:49:35 ID:rMWRU6xX
>>32
どうして自分(の子)の非を素直に認めないかね~こうゆー人は。
いちいち言い訳して相手の非を認めさせようとする態度がむかつく。
>>32もしょせん幼稚園のママ友だと思って割りきって付き合えばいいさ~。
でもあんまり酷くなるようならFOしてもいいと思う。

37: 名無しの心子知らず 2008/10/14(火) 13:34:22 ID:vuHDgsH+
>>32
そのママさん、いずれ子供のわがままで
ものすごく振り回されることになるから
ニラニラ遠くからヲチしてれば良いと思うよ。

でもその子供達は気の毒だね。
四の五の言わず駄目な事はダメ!と躾ける時期に
ちゃんと躾けて貰えないから、大人になったらすごく
苦労するだろうな

38: 名無しの心子知らず 2008/10/14(火) 16:02:38 ID:aFeZiXDq
>35さん.>37さん
ありがとう。
なんだか、書いてて「もしかして、私の考え方ちょっと違うのか??」
とか思ってもいたので、そういってもらえると嬉しいです。

遠くからニラニラしてます。

54: 名無しの心子知らず 2008/10/17(金) 06:46:19 ID:qGsdRXch
>>35
正に私が最近FOしたママにそっくり。
自分の非を認めないタイプってかなりやっかいですよね、そういう人には何言ったって無駄だから離れるのが一番ですよ
私、幼稚園関係でちょっとしたミスをしちゃってみんなに謝罪した時も
そのママ以外はドンマイ!って励ましてくれたのに
そのママはいつまでも私がしたミスを担任までチクチク文句ばっかり言って(話しを大きくして)ウンザリ。
自分の息子がうちの娘殴って泣かせても一回も謝らなかったくせに!
もうFOどころか完全に無視しちゃってます。

自分の指定席に座っていた母子が「空いてた・早い者勝ち・子供が居る・私の権利・男は立ってろw」

カテゴリ:未分類

★発見!せこいケチケチママ その318★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1371076449/

749: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 10:20:31.43 ID:pCqdTwaV
生活板初めて来たわw
なんか上でネタやコピペ扱いされてるけど指定席話
普段はまとめサイト系で見る事ある程度の30過ぎのオッサンだけど許してねw

まず始めに、この板の住人さん(だと思う)にお礼を言わせてほしい
冷静になれたw ありがとう

先週の話
仕事上で月1~2回新幹線乗るんだが、普段は自由席だが夏休み期間なので指定席を取ったんだ
新横浜~だったんだが、乗ったら母親と7~8歳?くらいの子供が座ってたんだ(俺の席は窓際で子供が座ってた)
母親に指定席位置の確認を促したら、まぁ纏めると
「空いてた・早い者勝ち・子供が居る・私の権利・男は立ってろw」
って内容を鼻で笑いながらまくし立てられた

750: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 10:22:09.13 ID:pCqdTwaV
ちょっとカチンときて少し凄みながら
「この指定席は自分が買っている・新横浜からだから手前の時点で空いてるのは当然・大人しく自由席行け」
って事を言ったら、大声で
「子連れに優しくしろ!・子連れに席を譲るのは義務だ!・先に座ってたから権利がある!」
みたいに言われた
ちとイラつきながら反論しようとしたら、前方から
「わ~♪セコママ発見w」「本当に居るんだねw」「初遭遇wあれはキチっしょw」「くっそ理不尽w」
と、3~4人の女性の声w
これで「あ~、セコママってコレか、実際出会うとまとめみたいにいかんなぁ…」と冷静にw
少し笑いながら「車掌に確認を取りますか?」と聞いたら
怒りながら「だから世の中が悪くなる!」「頭おかしい!」
とか言いながら子供引っ張って後部の車両に消えて行ったわw
子供が無言で死んだ目してたのも規定路線w

751: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 10:24:04.69 ID:pCqdTwaV
車内では誰か確認出来なかったからお礼も言えなかったので、こちらでw
ありがとう♪

しかし、あれ腹立つね…
髪の毛掴んで引きずり出したくなるわ…
冷静に対処出来る皆さんは凄いです…

なんかPCで書けないから携帯で細切れだけど許してね

以上、オッサンの体験でした

752: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 11:04:35.29 ID:mwxY5CQe
ここは育児板よ

761: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 20:31:54.00 ID:fJkItmjc
>>751
おいちゃん、そういう時は「ぬるぽ」って言わなきゃ。

762: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 20:32:58.22 ID:TYIO9dsl
>>761
「がっ」

746: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 07:52:04.16 ID:cps5sSOR
「料金払うから」指定席譲れって言われたことならある。
混雑期で、発売初日に席押さえてるんだから当然断ったけど
子供がいるのにってぐちぐち言ってたな。

747: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 09:57:11.09 ID:YI9hT0GU
「料金払うから」って当たり前だ。
本気で席が欲しいなら「倍額出すから」くらい言ってくれれば考えなくもないわw

748: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 10:05:20.29 ID:R4lfyxuo
「本当はただで譲ってくれるのが当然なのに、特別に代金払うって言ってるのよ。
それなのに断るなんて、何考えてるの、ムキー!」
とでも思ってるんじゃね?

757: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 12:08:54.34 ID:E/LGVB+S
>>747
三倍出すからは聞いたことがある。

758: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 13:59:46.61 ID:/W9FzHGZ
三倍なら譲るwwww

未婚の母だった義弟嫁が「長男嫁のあなたは義妹である私の面倒を見るべき。子守りしろ、生活費よこせ。ハワイで結婚式したいから費用出せ」

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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?78【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376476687/

736: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 16:36:32.46 O
私の夫は長男。うちは小梨。
最近夫兄弟の次男(義弟)が結婚した。この義弟嫁が曲者。
義弟嫁は初婚なのに連れ子がいる。要するに未婚の母だった。
未婚で出産した理由は、当時の彼氏に振られそうで「そうだ子供作れば結婚できるんじゃね?」とわざと妊娠したらしい。
子供が出来れば彼氏に振られず一緒にいられると思ったらしいが、結局振られて結婚もしてもらえなかった。
子供作ってまで繋ぎ止めたいと思ってたくせに別れて一年もたたないうちに義弟と結婚。心変わり早すぎw

義弟嫁の両親も早く娘を落ち着かせたいのか、義弟が挨拶に行こうとすると「まず籍入れてからだ!籍入れないと会わない!籍入れろ!」と執拗に迫った。
義弟もアホだから深く考えずに籍入れた。
義弟はお金がないので結婚しても実家に住む予定だったのに義弟嫁が嫌がり別居する事になった。
籍入れる前は普通に働いていた義弟嫁だが籍入れた途端に仕事をやめた。家でゴロゴロしてるだけの生活。

737: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 16:39:52.96 P
>>736
養子縁組しないように言っとけ

738: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 16:44:24.96 O
義弟は稼ぎが悪いから義弟嫁も働かないと生活成り立たない。なのに節約する気もなく連れ子の世話も義弟に押し付けた。
当然生活が立ち居かない。そしてなぜか白羽の矢が私に。
義弟嫁の言い分は「長男嫁のあなたは義妹である私の面倒を見るべき。子守りしろ、生活費よこせ。ハワイで結婚式したいから費用出せ」
当然スルーw

義弟は本当にアホだから連れ子と養子縁組してしまった。うちは小梨だから義弟嫁が
○家の跡取りはうちの子!長男家には子供がいないから将来の介護とかで長男家はうちの子の面倒になる。
だからうちの王子にかかる学費や生活費は長男家持ち!
義実家の家や土地はうちの子が引き継ぐから財産分与はしない!
と言い出した。

739: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 16:48:04.74 0
養子縁組しちゃったんだ・・
バッカだねぇ
結局似合いの夫婦なんじゃね?

741: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 16:53:12.17 O
まぁ当然完全スルー。ある日義弟嫁の連れ子が病気になった。稼ぎが悪い義弟家では抱えきれない治療費だった。
それでも共働きで何年も頑張れば返せる額。

当たり前のように私にたかってきた。もちろん断った。
ひどいかもしれないけど、人を頼る前にまず義弟嫁が努力すべき。
共働きなら何とかなるんだから。努力しません!お前が金出せ!ってのは認めない。
子供を盾にしてきても絶対に認めないと言った。
そしたら義弟嫁が「金に苦労したくないからATMつかまえたのに!ATMが駄目でも長男嫁が金持ちだから養ってもらえると思ったのに!1円も金だしてもらえない!結婚詐欺だ!」
だってさ。

744: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 17:00:06.39 O
血の繋がりもない赤の他人の子供に将来面倒見てもらうつもりはないし、お前ら親子に使う金はない。
夫(長男)も義実家を継ぐ気はないから義実家に金使う気はない。
義実家の財産を期待してるようだが義実家は借金はあれど財産はない。
我が家は財産分与放棄してる変わりに義実家にも義兄弟にも一切援助しないとはっきり言った。

「長男嫁が金持ちだから結婚したのに、援助してもらえないんじゃたいした金もない義弟と結婚してる意味がない。稼ぎが悪くても子供一人くらいなら育てられるでしょ?
子連れだと再婚難しいから置いてくわ。血の繋がりがなくてももう養子縁組したから義弟の子。
義弟が育てる義務があるんだからね!」
と言い残して出ていった。離婚はまだしてないけど連れ子は義弟が育ててる。

750: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 17:08:02.86 O
ちゃんと弁護士入れて解決すればいいのに義弟はお金がないから弁護士も入れられず、養子縁組しちゃったから養育放棄したら虐待で捕まると思ってるらしい。
最初から不良物件だってわかる要素はたくさんあったのにそれでも義弟もアホで関わりたくない。
義弟嫁は新しい男と同棲してる。新しい男と子供作れば法律で自動的に義弟と別れて新しい男と再婚する事になると思ってる。
第一子は(義弟が育ててる連れ子)自動的に義弟の実子扱いになって義弟嫁の養育義務はなくなり新しい男と新しい子供だけの家庭が持てると思っている。

でも残念。義弟嫁の新しい男は既婚だよ。知らないらしいけど。

なんで私が義弟嫁に詳しいかというと私が持ってるマンションに義弟嫁が越してきたから。マンションの一階は私の店舗になってて義弟嫁の隣の部屋は従業員の寮。
その従業員と義弟嫁が仲良くなって、なんでもぺらぺら話してくるらしい。
なんか泥沼だけど義弟もバカだし助ける気はない。

751: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 17:09:58.71 0
>>744
離婚して養子縁組の解消はできないのかな。
養子のままにして育てるなら、養育費の請求だね。
払えるかは不明だが(というか、払う気はないだろうが)、嫌がらせにはなるし、
再婚の邪魔にもなるかも。
向こうの思い道理になるのはいやだからねぇ。

754: 736 2013/08/25(日) 17:21:07.36 O
>>751
私も養子縁組に詳しくないのでわかりませんが、ちゃんと弁護士に相談して養子縁組の解消だけはした方がいいとは思います。
でも義弟に弁護士雇うお金はないでしょうね。義実家もお金ないし他の兄弟はまだ学生だし、頼れる所がないでしょうね。
義弟が結婚する時に私が「養子縁組だけはするな、こういう事(今回の件)もありうるから絶対にしちゃいけない」と散々言ったんですよ。
でも義弟は「義弟嫁がそんな事するわけない!ひどい事を言うな!」と突っぱねました。
私が言ったことそのまんま起きてしまい、義弟も私達夫婦には頼れないと思ってるらしく何も言ってきません。
言ってきても助けないけど。

755: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 18:31:04.66 P
義弟には法テラスの存在と
「弁護士費用を分割払いにしてくれる弁護士さんもいる」って教えてあげたら?
育てられないなら保健所や児童相談所へ「自分が育てるの無理」って言いに行けば話も進むけど
義弟にはそんな知恵もまわらなそう…

お金は今迄通り一切援助の必要ないと思うけど、鬱で自殺されたら気分悪いし、
法テラスで相談してみることだけ教えてたげたら?

756: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 18:49:50.74 0
>>750
離婚しないまま新しい男と子供作ったら、そっちのも
戸籍上は義弟の子供になるじゃない…

757: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 18:55:18.06 0
んで新しい男に捨てられて戻ってくるわけだなw
それを繰り返して子供だけどんどん増えそう。

759: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 19:10:19.31 P
バカだから相手が既婚でもひるまなさそうw
子供作ってしまえばこっちのものって
あ・それは最初の失敗で学んでるかな

760: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 19:24:49.75 P
>>750
従業員は既婚だと知ってて、義弟嫁は知らないってことは
一見仲良くしてるように見えて影でpgrしてるんだろう従業員もw
てかなんで従業員が知ってるんだろう?

761: 736 2013/08/25(日) 19:45:15.66 O
法テラスですか、初めて聞きました。義弟が頼ってきたらすすめてみようと思います。

子供を作ればこっちのものという考えで失敗したのに懲りてないと思います。
新しい男にも子供を作ればこっちのものだと言ってたらしいです。

なぜ従業員が知っているかというと、義弟嫁と従業員が同世代で部屋が隣同士で仲良くなったからです。
うちの従業員の働いてる店舗に新しい男の奥さんがお客さまとして来店して、それを旦那さん(新しい男)が迎えに来てたので、従業員は新しい男が既婚だと知っています。
従業員は守秘義務があるので男が既婚なのは義弟嫁に言っていないそうです。
従業員は最初は義弟嫁と純粋に仲良くしてたけど、義弟嫁のおかしさに気付いてからはpgrしてます。

義弟嫁はもちろん義弟のアホも直らないと思うので変なとばっちりがないように私の夫は我が家の婿養子になって義弟と縁を切る予定です。

763: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 19:57:38.93 P
その従業員はいつから仲良くなった隣人がオーナーの義弟嫁って知ったんだろう?
てかオーナーと従業員でどう義弟嫁の話するきっかけになったのかわからない
義弟嫁はもちろん糞だけど、オーナーに鳩るために情報収集してる従業員もしょうもないな

764: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 20:00:41.47 O
>>761
義弟は連れ子に情が移ってたりしないの?
つか実の兄と両親(あなたの旦那とウトメ)も無関係を貫いてるの?

766: 736 2013/08/25(日) 20:08:23.16 O
従業員は私に近い人で義弟嫁の話も知ってました。うちのマンションに義弟嫁らしき人が住んでると言われ確認してみて義弟嫁が引っ越してきていたと判明。名義は多分新しい男の親族。

義両親は義弟にノータッチ。夫兄弟は他に2人いますがノータッチ。私達夫婦もノータッチです。
義弟は能天気というか楽観的というか・・・義弟嫁と結婚したいだけで連れ子には一切興味なし。
一年ぐらい一緒に住んでるけど、育てられなくなったら施設にでも入れるよと笑いながら話してるそうです。
義弟は素直で優しいんだけどちょっと知的におかしいかも。

768: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 20:17:12.82 P
義弟が知的におかしいなら
助けてやったところでまた義弟嫁に騙されるだろうし
義弟嫁もそういうカモは絶対逃さないだろうから
もう助かる見込みないな

769: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 20:20:21.37 0
なんで736がしゃしゃり出て動いてるの?
義弟のことなら夫にやらせとけばいいのに。

夫が使えない人間なのかな?

770: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 20:21:42.75 P
なんでったって自分に火の粉が降りかかってきてるからじゃないの?

771: 736 2013/08/25(日) 20:30:30.12 O
しゃしゃり出たも何も金の無心されてありもしない文句つけられたから断っただけです。
あと私の文章は「~らしい」「~だと思います」が多いですよね?それは私自身が聞いた事ではなく、表立って対応してくれてる夫から聞いた事だからです。
対応は全て夫がしていますが、私に直接来たら私が対応しています。

義弟嫁は私のお金をあてにしてるから直接私に来る事が多いです。義弟嫁や義実家に対して気をつかっていないので言いたい事はズバズバ言います。
夫を挟むより自分で言った方が早いですもの。

772: 736 2013/08/25(日) 20:34:21.22 O
あ、わかりにくかったかも。私が義実家にも義弟嫁にも気をつかっていないので言いたい事を遠慮せずに言うから別に夫に守ってもらわなくても大丈夫って意味です。

773: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 20:36:47.03 0
>>771

あなたのやり方で間違いはないよ。

774: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 20:39:46.82 0
旦那に頼ったらダメですよ。自分でやらなきゃ

776: 736 2013/08/25(日) 20:47:03.11 O
はい、私も子供ではないので自分の事は自分で対処したいです。

義弟嫁が慰謝料請求されるかもって方もいますが、義弟嫁は慰謝料は男が女に払うものだと思ってます。
義弟嫁は浮気しておきながら義弟に、離婚するなら慰謝料もらうからねと言ったらしいです。
あと養育費も男から女がもらうものだと思ってる様子。
子供を産んだら女が養育してなくても問答無用で男からもらえると思ってるみたいw

781: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 22:40:28.57 0
変なお母さん持つと子供が大変だ…

785: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 00:47:10.51 0
736さんが関わりたくないのは十分わかるけど、離婚と養子縁組解消のために法テラスに相談しろってのを、
旦那経由で説得した方が良いと思うんだよな。
このまま為すがままにしてたら、少なからず火の粉が飛んでくる可能性があるんだし、
旦那にも義実家との縁切り前の最後の仕事と割りきらせて動いてもらった方が良いと思うよ。

察してちゃん義弟嫁なんか大嫌いだ!

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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?78【義弟嫁】
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451: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 06:56:04.56 0
朝から叫ばさせて貰います。
「察してちゃん義弟嫁なんか大嫌いだ!」
今年義弟の長女が七五三の七歳。三歳の時はスタジオ○リスで済ませたらしい。
我が家が私の実家で七歳で仕立てて貰ってお参りした写真を義実家でみたらしく
今までほとんど付き合いは表面的だったのに、用もないのに電話して来たり
メールをしてくる。話題はいろいろだけど絶対最後は「私家長女ちゃんはいいなぁ。
それに比べて義弟長女は着物を仕立ててくれる人がいなくて可哀想なの。」という
話に持って行く。お盆に義実家で会った時も近くで自分の五歳の長男に
私の長女の七五三の写真を見せながら「私長女ちゃん綺麗だよねぇ。いいよねぇ。
うちのおねえちゃんにも着せてあげたいよねぇ。」と聞こえよがしに言いながら
ちらっちらとこっちを窺う感じ。

もうめんどくさいので義母もいる前で「褒めてくれてありがとう。実家の母も喜びます。
妹の子供の七五三まで使わないので、大事に保存しておかないといけないの。
お義母さん虫干しのしかたって~~」と義母に話をふりましたよ。
義母は「そうよね。いい着物だから大事にしないとね。虫干しの注意点は~~~~」と
話が盛り上がって義弟嫁蚊帳の外。
それでも食い下がる義弟嫁「お義姉さんいいですね。我が家は仕立ててくれる人がいないので
三歳は貸衣装だったんですよ。」
私「その方が楽よ~保存は場所も取るし手間かかるし。実家のたっての希望で仕立てて貰った
けど大変なの。でも高かったらしいから大事にしないと親に悪いから。」と大事を強調した。
義弟嫁「高いものならもっと使わないと返ってもったいないのではないですか?
例えば親戚で回すとかぁ」上目使いで私をみます。
そこに義母「でも趣味もあるから難しいよ。義弟長女ちゃんが好きな柄借りてあげなさいね。」
とそこに子供達が来て話が移って終了!
それでもまだ「うちの親は仕立ててくれる気持ちないみたいなの。私長女ちゃんはかわいがられて
羨ましいわ。」としつこくメールが来るよ。はっきり貸してくださいって言いたくないみたいね。
言っても断るけどね。

452: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 07:03:57.95 P
旦那から義弟に貸すつもりはないって言ってもらえばいいだけじゃね?
虫干しの話の時に、たとえ親戚でも着物の貸し借りはしないって言えばよかったのに。

453: 451 2013/08/23(金) 07:13:37.40 0
>>452
はっきり貸して下さいと言われたら、自分ではっきり断るし食い下がられたら
旦那からも断って貰うけど、察してちゃんなだけだからこっちから先に言ったら
へんな人になりそう。
義母との話題の時高いものだから大事にしている。ことを強調し次は妹の子供へと
言ったけどまったく気にしてないみたい。自分が可哀想が先らしいよ。
ここらへんは七五三の衣装は嫁実家持ちが多くて、まわりは仕立てないまでも
貸衣装代は嫁実家持ちとかが多いです。義弟嫁の実家がどういうつもりかまで
聞くと話がややこしくなりそうでわざと無視してますが。

454: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 07:19:05.68 0
>>452
貸してとは誰もいってないからね。
それを自分から断り方向で切り出すのは「自意識過剰」「悪意に取りすぎ」
って被害者ぶって、義母あたりに
「お詫びに貸してあげたら」って言わせるきっかけになるだけw
察してちゃんしてるのは気づいたら負け、反応したら負けなんだよ。

455: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 07:33:07.77 0
子供はスタジオアリスで何も不満ないと思うよ。
むしろドレスも着られていいんじゃない
人から借りるんじゃ見栄でもないし何がしたいのかね

458: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 08:28:33.44 0
とりあえず・・・

着物は実家に疎開させとけ

459: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 08:29:04.07 P
そっか・・・
私は聞こえよがしのクレクレが大っ嫌いなので
機会を見て拒否するようにしてるんだよね。
余計なことを書き込みました。

>>451さんごめんね

463: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 09:20:51.33 0
察してちゃんって、つまりは自分から言ったことにはしたくないんだよね…
貸してくれるって言ったからー、みたいに相手のせいにしたいのが心の奥底に見え隠れしてやだな。

464: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 09:33:58.42 0
はっきり言ったら断られるのが分かってるんだろうね。
だから顔色伺いながら小出しにしてくる。
で、相手が思ったような対応してくれないと意地になって察してビームを出してくる。
私の周囲の察してちゃんで、無視して諦めてくれた人っていないな。
察してちゃんは、こっちの拒否の意思は察してくれないw

465: 451 2013/08/23(金) 10:24:52.12 0
>>459
いえいえ、そういうやり方もあるんだと教えて頂いて助かります。

我が家は転勤族で義弟家と距離があるので、会うのはお盆か正月の時に
義実家でなので凸はないと思いますが、次回使うのは妹の子供なので
髪飾り等すべてセットして実家で保存しておいてもらうことにします。
義弟嫁はさすがに私の実家に移したと思わないでしょうし。
察してちゃんの上目使いの窺う感じがものすごく嫌いです。
さっきも義弟嫁から

「暑いですね。そちらはこちらより暑いでしょうね。あんまり暑いと着物の金箔が
傷むと聞きましたよ。私長女ちゃんの着物高いものだから傷んだら大変ですよ。
義母さんなら着物に詳しいし家も広いから預かってもらったらどうでしょう?
長襦袢や肌着も黄ばむし一緒にしたほうがいいかもって思います。
髪飾りももう使わないでしょうし、箱詰めにしておくより風通りよい場所がいいから
義実家はぴったりですよね・。
○○○ここからなんか雑談○○○○なんですって。
ところで義実家に着物とか着いたら私達も見せてもらってもいい?
義弟長女も着物が大好きで私長女ちゃんの写真見て羨ましがっているのよ。
汚したりしないから触らせてやってね。
じゃまたメールします。暑さに負けないで子育て頑張りましょう(ハート)」

以上のメールが来ましたよ。考えましたね。でも義実家東海地方なので
関東に住んでいる我が家より暑いはずですよ。へたくそな理由つけですね。

466: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:27:48.68 0
ほー考えましたなw

467: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:29:55.88 0
>>465
義母を盾にするつもり満々w

468: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:32:15.93 0
>>465
これって返信しないで放置してるんだよね?

469: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:32:33.99 0
>>465
万が一義母が説得に来て、貸してしまったら、返却してくれないかもな。

私の従兄弟の娘も着たいって。
高いものだから、たくさん着せたがいいわ。

とかなんとか言って・・・

アリスとかじゃなくて、ブライダル専門の写真館とかだと、すごく高価な貸衣装もあるのにね。

そんなん着せて浮かれて、アルバム作ったら15万くらいかかったけど・・・

472: 451 2013/08/23(金) 10:37:21.19 0
>>468
それが今まで一回も返信した事ないんです。
お盆に会った時もメール読んでくれている?と聞かれたので
「迷惑メールが多くてフォルダ分けしてそのまま入ってしまうので
間違ってそっちに入ってるかも。だから読んでないの。ごめんなさいね。」
ってごまかしたら
「じゃこれが私のアドレスだから届くようにしておいてくださいね。」とメモ渡されました。
だから返信しないとまずいかな?

473: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:39:18.52 0
>>472
いやいや下手に返信しない方がいいよ

474: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:39:22.99 0
こりゃ義母にも「義兄嫁さんがお義母さんに着物の保管を頼むって言ってましたよ~」と
連絡入れてるに1000000000000金箔

475: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:39:41.43 0
>>472
読んでないふり継続でいいと思うw

477: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:41:43.86 0
>>474
トメから連絡きたら、「彼女大丈夫かしら若いのに。
暑いと色々勘違いとかあってコマリマスヨネー」って
すべて太陽がまぶしいからのせいにしとけ。

479: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:43:09.18 0
私なら汚したらとか思うと怖くて借りられないわ

だんだん脅迫めいてきそう

480: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:43:25.72 0
人の着物に執着しすぎててきもいな
そのうちなんかやらかしそう

481: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:46:31.53 0
>>465
トメが着物詳しいのは本当?
だったら義弟嫁は見立ててもらうなり相談するなりすればいいのにな。
トメは「嫁側が準備するもの」ってガッチリガードされてて、
口は出すけど金は出さないとか?

482: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:46:42.79 0
義母には連絡しておいた方がいいと思う。
今回は「着物見せれ」とわざわざメールにしてくれたんだから
夫に見せて対策考えた方がよくない?
無視がいいっていうけど全然諦めてないでしょ。
逆に策を弄し始めてる。危険危険

485: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:50:56.54 0
しかし義実家に預けろとかないわw

489: 451 2013/08/23(金) 10:54:34.78 0
そうですね。いつまでも無視ではすまないかも。
まず私がメールに返信するのは止めて、旦那に相談してみます。
義母に話すにしても旦那からの方がいいですよね。

>>481

義母は私より知識はありますが、着物もたくさん持ってないとか
言われていたので、着物に詳しい話は義弟嫁が勝手に作った話だと思います。
義母はばりばりの名古屋人なので孫の七五三衣装は嫁実家でするもんだと
思ってますので、義母が着物を仕立てるつもりは一ミリも無いと思います。
お祝いはちゃんと送ってくれますが、私も義弟嫁も名古屋近郊出身なので
そういうしきたりはわかっているものとしていつも話をしてますので。

490: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 10:59:43.78 0
>>489
だったら、451子の着物を義実家に持ってってメンテナンスすることになっても、
トメが「ちょうどいいから義弟子に貸してやれ」って流れにはなりえないじゃんね…
触らせて着せて泣かせて実績作るつもりなんだろうけど、
まず「嫁実家は何してる」っていう方向性は揺らがないんでは?

491: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 11:00:29.28 0
自分の親に頼めばいいのにね。

492: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 11:01:28.97 P
そのうち泥しそうなしつこさだね

このタイプは>>456の言う通りに、たとえ親戚でも貸せないエピで
間接的に断った方がいいんじゃない?
義兄嫁にしたら反応が薄いからもっと頼み込んだらいけると思ってそう

494: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 11:04:55.53 0
義実家から、強奪する気満々ですねw

さっさと実家に預けましょう

495: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 11:07:20.13 0
この厚かましさなら実家に凸もあり得るかも

511: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 11:29:41.99 0
七五三は期間限定だからまだいいけど
他にも次々来そうでやだな。

514: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) 11:34:21.39 0
とにかく、余計なことはしない言わない だ。

実家に凸されても困るし、実家のほうが義弟嫁の家から近い場合もあるから
今のままでいいんじゃ?
あと3ヶ月も鬱陶しいけど、3ヶ月の辛抱と思ってやり過ごすしかない。

606: 451 2013/08/24(土) 09:59:29.07 0
話題が移っているのにしつこかったらごめんなさい。
昨日はありがとうございました。義弟嫁への返信は止めて
旦那に今日は早く帰宅してくれるように頼んで、今までの義弟嫁からのメールを読んでもらい
お盆に言われたことも報告して、着物はうちの娘から妹の娘(三歳)に渡る予定なので
義弟長女には貸せないし、着物のように高価なものを簡単に貸せないことを話しました。
義弟嫁が義母に何を言っているかわからないので、旦那から義母に確認してほしいと
言いまして、義実家に電話して貰いましたら、義母が私と話したいと言うので電話に出ると

義弟嫁は私が着物の保存に自信が無いので義実家に預かって欲しいと
思っているが自信が無いと言うと、義母に悪く思われるかもしれないから
自分から言い出せない。だから義弟嫁から頼んでほしいと私に頼まれたと
言われたから、私から着物一式を送って来ても私に何か言ったりせずに
預かってあげて欲しい。また義弟長女によかったら使って欲しいとも
言われているが、私実家妹さんの手前義弟長女に貸してことがわかると
私実家母に叱られるので、黙っていて欲しいと言われているので
義弟長女が七五三に着物を来ても私実家にはも
ちろんみんなに黙っていて欲しいと義弟嫁から説明されているそうです。

義母も私がお盆に言っていたことと違うから疑問に思っていたので
一度ちゃんと私に確認しようと思っていたそうです。
沢山あったのですが義弟嫁からのメールを義実家のPCアドレスに転送しました。
これを全部義弟に読ませて話をまず義弟一人とすると義母は言ってました。
なんとか解決するかもしれません。

607: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:01:58.10 0
解決しそうでよかったね。

608: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:08:08.41 0
無事解決することを祈る!
しかし義弟嫁、姑息だなあ…バレバレだけどw

609: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:15:11.00 0
なんか嘘ばかりでこわいね。
大丈夫なの、この義弟嫁

610: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:17:59.92 0
>>606
「義弟嫁の実母に叱られるからナイショにしてね!」かぁ…
七五三用に実家からもらった祝い金を着服している可能性が高いなぁ…

611: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:22:22.68 0
ごめん、頭悪いので確認させて・・・↓であってる?

「『着物の保存に自信が無いので義実家に預かって欲しいと思っているが
  自信が無いと言うと、義母に悪く思われるかもしれないから
  自分から言い出せない。だから義弟嫁から頼んでほしい』
 と私(報告者)に頼まれたから、
 私(報告者)から着物一式を送って来ても
 私(報告者)に何か言ったりせずに預かってあげて欲しい。また
 『義弟長女によかったら使って欲しい』
 とも言われているが、
 『私実家妹の手前、義弟長女に貸したことがわかると
  私実家母に叱られるので、黙っていて欲しい』
 と言われているので
 義弟長女が七五三に着物を来ても私(報告者)実家にはもちろんみんなに黙っていて欲しい」
と義弟嫁から説明されているそうです。

613: 451 2013/08/24(土) 10:27:13.68 0
>>611
その通りです。ありがとうございます。
そうやって書くべきなんですね。文才無くてお恥ずかしい。
お礼申し上げます。

616: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:29:53.55 0
義弟嫁、たかが(←この表現、すまん)着物の件だけど、内容はうすら寒くなる虚言だよ。
将来の犯罪を暗示するかの如くだわ。

620: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 10:36:18.73 0
>>616
そうなんだよね。こういう嘘を平気でつけるってとこが怖い。
今後他の問題でも罪の意識なく嘘をつきそうな気がする

629: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 11:00:02.07 0
そこまで執着するって、凄く高価で凝った着物なんだろうね
着物好きだから、凝った3歳の着物とかなら見てみたいかも…
でも怖すぎて借りたいとかは思わないな
成人式の着物なら全部で数百万はザラだし、今からきっちり縁切っておかなきゃね

658: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 15:15:45.82 0
>>451さん、乙です。

私の人生にも要所要所に「察してちゃん」がいたけど、必ず奴隷?侍女?(友達という名の)をはべらせていたよ。
「察して攻撃」が始まると、侍女達があの手この手で何とかしてあげた。
侍女達の手に余ると、他の人たちを巻き込んでご要望を叶えてあげていた。
「察してちゃん」は絶対自分から「欲しい」「こうしたい」って言わない。
自分にかしずく侍女達のおかげで、願いは叶うしどんどんスポイルされていった。

>>451の娘さん、成人式、リクルートスーツ一式、ブランド物、宝飾品、ウエディング衣装、
すべて察して攻撃が始まりそう。

絶対、負けないで。
がんばれ

「人のことくすぐるのは、殴ったり蹴ったりするのと同じだよ!! (娘)ちゃんは、くすぐられて嫌だったんでしょ!? 自分が嫌なことをどうして○○にするの!?」

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

255: 名無しの心子知らず 2008/12/08(月) 22:33:16 ID:Goj0M36g
昨日、娘の幼稚園でのお友達と、そのお母さんで、私とも仲の良かった人が家に遊びに来た。
お友達は娘のことを何回もくすぐっていて、その度に娘は「やめて」と言うんだけど、
全然やめてくれない。
「今度くすぐったら(お友達)ちゃんのことくすぐるよ!」と娘が言っても、
「いいもーん」と言いながら、またくすぐり始めた。
すかさず娘もくすぐり返して反撃したんだけど、その瞬間、お友達のお母さんが娘を取り押さえ、
「人のことくすぐるのは、殴ったり蹴ったりするのと同じだよ!!
(娘)ちゃんは、くすぐられて嫌だったんでしょ!?
自分が嫌なことをどうして○○にするの!?」と怒鳴りつけた。

娘はびっくりして大泣き。お友達も大泣き。
私も、あまりの理不尽さにびっくりしてしまって、
お母さんにどうこう言うよりも娘たちの仲裁に入ったんだけど、
私が二人をフォローしてる後ろで、お母さんは、
「(お友達)はコチョコチョがすごく苦手なの。
自分以上に苦手な人もいるんだって想像できないかなあ?」
「(お友達)はトラウマができやすいタイプなの。これでもう一生モンだわ」とか色々言ってた。
「(娘)がやめてって言っても、(お友達)ちゃんがやめなかったのは見てたでしょ?
どうして(娘)のことばっかり責めるの?どっちもどっちじゃん」と言ったら、
「結局、自分の子供が一番可愛いよね。そりゃそうだよね」と言って、帰ってしまった。
今日も幼稚園ですれ違ったから一応挨拶したけど無視された。
CO決定。
って言うか、こっちがCOされたのか?

256: 名無しの心子知らず 2008/12/08(月) 23:27:49 ID:v6KNMEMI
>>255
空気として扱うといいよ。
無視無視。

257: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 01:11:14 ID:+iH7yQ2j
>>255
よく挨拶なんかするね。
それうちの旦那いたらお友達のお母さん奥歯折れてるよ。

258: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 09:49:48 ID:DZamaAUU
>>255
そのクソアマ、ミミズを満載したプールに叩き込みたい。

260: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 16:01:55 ID:NxIGWyxu
でもそういう人いるよねえ。二人目が幼稚園のママに多いかもしれない。
すっかりベテラン気取りで自分の意見が絶対。陰口言いまくってるのに、自分のことを言われると激怒したりね。

SNSで偽セレブぶっている兄嫁が、ブランド指定で「赤ちゃん用品一式買って」と家にやって来た

カテゴリ:未分類

実兄実弟の嫁がムカつく43【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374552529/

568: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 13:22:04.88 0
ちょっと便乗。30過ぎてもやってくれて当然って人って結構いるんだね。
家はここまで酷くないけど、36歳の兄嫁が同類。

父は定年退職済みで母は専業主婦だから貯金で生活してるんだけど、父が病気になって治療費がだいぶかかった。
私も仕事してたけど病気になって、まだ完全に復帰できてないから自分の貯金ほとんど使っちゃってる。
もともと裕福じゃないけど、まあ何とか細々と暮らしてるのが現状。
兄夫婦は別居してて、特に援助とかそういうのはお互いない。

先日、妊娠中でもうすぐ子供の産まれる兄嫁が家にやってきた。
用件はベビーカーやベビーベッド、洋服から雑貨まで赤ちゃん用品買ってだった。しかもブランド指定で高いやつが欲しいって。
母「お祝いはするけど、そんなに高い物は買えないしなるべく自分達で揃えて」って言うのをやんわり言ったんだけど
兄嫁「家買って、2台目の車買い替えて(軽→ワゴン)、3台目の車買った(miniの新車)からお金ない」
「初孫で男の子だし、義妹(私)は子供産めないできそこないだし結婚すらできないし(病気で子供難しくなって婚約解消された)私と私の子を祝福して可愛がって当然!」って。
母「車買わなければ良かったんじゃない?」
私「3台目の車売れば良いんじゃない?足りないなら1台目のスポーツカーも売っちゃえば?」ってつい返しちゃったよ。
そしたら兄嫁「SNSに載せるのに必要なの!」だって。

家の兄嫁は友達いないみたいで結婚式は簡単に終わったんだけど、最近SNSで偽セレブぶってちやほやされるのに嵌ったみたい。
バカっぽくってムカつく通り越して呆れちゃったよ。

570: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 13:39:03.55 0
>>568
兄には兄嫁の要求と、要求の拒否は伝えた方が良いんじゃないか?

571: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 13:49:41.36 0
>>568
そんなに車が必要って田舎に住んでる感じ?

573: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 13:58:47.44 0
>義妹(私)は子供産めないできそこないだし結婚すらできないし
このレベルの事言われて黙ってるあなた達に寧ろ驚愕するわ。

574: 568 2013/08/24(土) 14:45:06.97 0
>>570
すっかり忘れてた。アドバイスありがとう。
>>571
田舎じゃないよ。仕事で使うとかならまだしも1台あれば十分な地域。
だからファミリー用のワゴンがあれば他いらないじゃんって感じ。
>>573
言っていい言葉だとは思わないし傷を抉られもするけど、産めないのも婚約解消されたのも事実だからしょうがないかなって。
母は普段から私が気にしてないように振舞ってるから、私の前では触れないでおこうだと思う。

575: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 15:59:21.18 0
>>574
兄はあなたへの暴言より妻の心象のほうが大事なタイプ?
そうでないなら言っちゃいけない暴言吐かれたってことは言ったほうがいいと思う

576: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 16:05:49.75 0
>>574
事実かどうかの問題じゃなく、兄嫁が口にしたあなたへの暴言は人として許されないものだと思うよ
自分の妻が金欲しさにそんな暴言を吐く女で、しかも自分の子供の母親になるんだと
兄は知っておく必要がある
つらいだろうけどお兄さんに伝えた方がいいよ

577: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 17:43:59.40 0
兄ちゃんも同類かもしれないけど
言わないより言っといたほうがいい。
それで兄一家まるごと絶縁かどうか判断できるしょ。
まともなら諫めるだろうし。

578: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 18:40:16.04 0
しかし義実家にアレ買ってコレ買って言える人はどういうノーミソのつくりなんだろう
そもそもセリフ自体考え付かん

579: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 18:54:41.95 P
>産めないのも婚約解消されたのも事実だからしょうがないかなって。

辛い経験してちょっと麻痺してると思う
婚約解消の事実は事実としておいといても
最低な発言されたんだから兄と父と伝えといた方がいいよ
言われて自分がどう感じたとかは伝えなくていいから
それに母の前で言うって母も舐めてる証拠だよ

SNSで見栄がどうのってバカな上にヤバイタイプだと思う
早晩行き詰って持家手放しそう

580: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 19:23:34.67 0
お高いベビー用品も、SNSに載せるのに、必要なだけだろww

581: 568 2013/08/24(土) 21:07:59.18 0
レスとアドバイスありがとう。
兄とは歳離れてて昔からあまり話さなかったから、ちょっと悩んで母に話してみた。
兄嫁にねだられたけど当てにされても困るって兄に言ったほうがよくない?って感じで。
そしたら母もう兄に連絡済みだった。
「あんな人間になるなんて」ってちょっと怒ってて詳しくは教えてくれなかった。
でも暫く兄は来ないだろうし、兄嫁が勝手に来ても追い返すから大丈夫。母がいない時に来ても無視していいって言ってた。
これって兄も兄嫁と同じだったってことだよね?ちょっと信じられない。

583: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 22:15:19.00 P
>>581
信じられなくても現実だよ~
自分の身内だけは悪くならないと思わない方がいい
結婚したら嫁側って人は多いよ

584: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 23:32:50.35 O
兄嫁は「将来は私の子にお世話になるのだから、今から全財産差し出せ」と近いうちに言うんだろうなぁ…

585: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) 23:41:30.95 O
>>568
そんな嫁が義理の両親と姉妹の老後なんか見るわけないだろw
絶縁しとけ

588: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 00:53:29.22 0
兄が同類だと兄嫁目が覚めることなく
これからママ友やら同じ園や学校の親相手に見栄張ってキチになるんだろうな
子供が哀れだな

590: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 03:23:00.87 O
ベビーグッズの次は、庭に立てる立派な鯉のぼりと立派な兜かな。
幼稚園に入園すれば、できそこないの義妹に幼稚園の登園グッズを作らせてあげるとのたまうのだろうな…。今、反省しないと大変だよね。自己顕示欲が強いから確実に現実でもチヤホヤされたくなって、身の丈以上の事をし出すと思う。
現実の人間には隠せない。
欲望に忠実過ぎて、堀の中に行くのも早そう

引越当日、隣の奥さんが挨拶に来てマシンガントーク。やっと帰ったと思ったら、旦那の商売道具と本が無い・・・

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【窃盗】発見!泥棒~手癖の悪いママ193
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1376313161/

352: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:45:43.59 ID:X3NGgCCh
無事に解決したので投下。

※初めて遭遇したのでおかしい所がありかもしれませんがご了承ください。

最近、引っ越しが済んだのですが、まだまだ荷解きが出来てなかったのに
新居到着の当日、隣の泥奥が挨拶しに来た(昼間)、後で纏めて伺おうと思っていたので

挨拶だけして、お帰り願おうと思っていたのに、開幕マシンガントーク。
数十分間くらい「私は顔が効く」「仲良くしておいて損ないわよ」と好き勝手に話すわ話す

泥奥の携帯が鳴り「長居してごめんねぇ、またあとでね☆ミ」と退散。
数時間かけ疲れながら荷解きしてると旦那の商売道具と本が無い・・・

急いで旦那に電話をして報告、物が物なので警察にも電話。
警察が先に到着したので無くなった物を教えて、引っ越しの作業員にももう一度、来てもらい
無くなった物の確認をしていた、やはり本と商売道具が無い。

353: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:47:04.78 ID:X3NGgCCh
商売道具は「包丁」の為、警察も事件性が高いと判断したのか鑑識来るわで
荷解き所ではなかった、旦那も遅れて帰宅し無くなった物を警察に告げてた。

旦那は引っ越し前に、包丁と本は大量の為、何冊、何丁、所持してるかエクセルでリストを作っていた。
(本の題名と冊数、包丁は本数とブランドとサイズ別に纏めたもの)

なにせ料理本は600冊を超え、包丁は予備や廃盤になった物の買いだめ含め30本以上。
料理本のダンボールは40箱、包丁は2箱。

本はダンボールで10箱、包丁はダンボール2箱分がゴッソリ盗まれていた。
庭の芝が変に潰されてたのと、庭からリビングに入るガラスから指紋が出た。

付近の聞き込みなど、巡回強化をしてもらい翌日の昼過ぎに盗品の一部が古本屋に持ち込まれてた

354: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:50:12.88 ID:X3NGgCCh
売りにきた人の特徴的に「あの突撃奥だった」
大量に料理本が持ち込まれしかも、一部は市販されていない専門書のセット

6冊で十数万する本職向けの専門書に、1冊2000~10000円する本と絶版の
レア本が大量にカウンターに持ち込まれたので「本当にいいんですか?」との問いに
「早くお金に換えてね☆ミ」と換金を急かしたそうで。
数万で売却しホクホクで帰宅。

その状況からおそらく危険物の包丁もソコにあると言うことで、警察が凸。
周りに聞こえるくらい泥が叫びまくりで、近所の人が出てくる出てくる。

家の中を調べたところ、商売道具の包丁が出てきました。
一部、泥一家、使用済みで・・・

356: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:52:32.01 ID:ECVOPIh9
本って重いのにどうやって持って帰ったんだろう?

357: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:53:09.12 ID:X3NGgCCh
証拠もあり泥奥・泥旦那・泥娘は警察へ、泥奥の凸中に庭から入り
持ち出してたそうな、ダンボールに番号と入ってる物の、ジャンルで厳選してたそうで。
泥娘は不登校の高1と教えられました。

本は「洋菓子」「専門」などのタイトルで「中身はなんにせよお金になるわ!」と盗んだらしい。
包丁は厳重に梱包の上、取扱い注意や割れ物などのシールをみて
「高価な物!パソコンかしら?それとも貴金属?」で盗む。

泥旦那は他の高価な料理本を解体しPCで取り込んでた作業してたらしく
器物損壊?だかで一発御用。

包丁は旦那の名入で売れなかったので「泥家で使おう、ついでに腕前もプロ級かしら☆ミ」
盗まれた本の8割は売られ、残りはバラバラに・・・ 
売られたのは戻ってくるらしいのですが、解体されたのは厳しいらしく泣き寝入りになりそうです。
全員の無職泥一家には弁済能力がないとのことと
泥奥両親は塀の中、泥旦那両親は空の上で弁償等、難しいと言われた。

359: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:56:19.22 ID:X3NGgCCh
包丁は被害が少ないのですが暫らく警察から戻ってこないので

旦那が仕事どうしようと悩んでました、新居近辺に金物屋が無いので代理の物も買えないので
暫らくは、職場の備え付け&包丁ケースに入れてあった物で凌ぐとは言ってましたが元気がない・・・・

本はバラされたものは再販なり在庫があるらしく、また買うと言ってましたが家が図書館化しそうで怖いです。

でも警察の通報後、帰宅するなり私の顔みて「怪我無いか?刺されてないか?」
と普段、素っ気無い旦那が涙目で心配してくれて、私も涙出た。

泥のあの連携は初見ではわからなったよ。

360: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:58:44.56 ID:XAKnw7wk
多分研ぎの聞いた和包丁とかだから、泥ババアが使ったら雑に扱われて
使い物にならないよ お疲れです 脱力するよね…

361: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:59:41.20 ID:dWmcc1k1
>泥奥の携帯が鳴り「長居してごめんねぇ、またあとでね☆ミ」と退散。
これって旦那が「盗み完了!」の合図って事か…

362: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 22:59:41.49 ID:8P6agvf4
>泥奥両親は塀の中
なんつーか、アメリカのなんとか一族みたいやな

363: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 23:00:49.98 ID:X3NGgCCh
>>356
雪とか運ぶソリを使ってたみたいです。
ソレを裏手から泥娘→泥旦那の連携で持ち出し。

ぼかしましたが、泥家はちょうど新居の庭の裏口から徒歩、数十秒にある団地の1階
私達の新居もマンションの1階なのでトラック来た時点でロックオンされてたみたいです。

364: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 23:03:55.24 ID:X3NGgCCh
>>360
旦那は洋食の人で刃渡り300mmとかのを持っていて
私も持つと怖いです、怖さを知っているので急いできてくれました。

普段の包丁も怖いくらい良く切れます。

365: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 23:05:49.98 ID:X3NGgCCh
>>361
マシンガンがピタッと止まって無表情になったのでコッチもビックリしました

367: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 23:26:44.90 ID:L9EUBunH
現在弁済能力なくとも、負債させるってのは出来ないんだろうか

368: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 23:35:51.42 ID:8gzDYhW4
マグロ漁船とかな。

370: 名無しの心子知らず 2013/08/24(土) 23:54:18.86 ID:2q36ieck
>>367
昔だと家財道具差し押さえとかしたみたいだけどどうなのかな?
価値はなくとも泥一家にダメージは与えられそうだが。

372: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 00:00:01.32 ID:g2f9krsq
すっごい悪質だね
余罪ボロボロ出そう

373: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 00:07:56.76 ID:KbH3mQiw
存在自体が犯罪な一族だ…。

374: 名無しの心子知らず 2013/08/25(日) 00:25:51.37 ID:rbEWFTnA
>>367
>>368
本を再購入費用だけでも欲しいです。
数万はしてしまうので。

>>372
余罪はあるみたいで、今度は長い間お勤め、されるようです。

>>373
近所のおば様曰く、前の県は居られなくなりコッチに来たと言ってたらしいです

付近で自転車や、自動車部品の窃盗もあったらしく、未解決だったのが
警察の方が今回ので糸口がつかめそうと言っておりました。
PCの履歴から色々出てきたそうです。

これで最後に致します、ありがとうございました。

友人息子とうちの娘が学校で喧嘩になり、娘が思いっきり殴られたらしい

カテゴリ:未分類

【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

369: 名無しの心子知らず 2009/01/21(水) 23:19:36 ID:BgUwDZsX
長いです、すみません。

私→娘、友人→息子
子供達は同い年、保育園からの付き合い。小学校も同じだが、違うクラス。
友人とはランチや買い物にも行ったり、頻繁にメールのやりとりしたり。
冗談も愚痴も言えるお付き合いをしていました。

先日。
学校で、ひょんな事で子供達が喧嘩になった。喧嘩を売ったのは友人息子。
言い争いをしたが、最終的に友人息子が娘を思いっきり殴る→娘泣く
それを見ていた娘の友人が担任教師を呼びに行き、いきさつを話してくれた。
教師は娘、友人息子、見ていたギャラリーに話を聞き、友人息子を叱りその場は収まる。
↑を学校から帰った娘が鼻息荒くして話してくれた。

夕方、教師から「体に痣ありませんか?大丈夫ですか?」と連絡が入る。
喧嘩のいきさつを確認したら、大体娘の言う通りだった。
「友人息子さんは、女の子にこういう事(殴る)するのはが初めてではないので、
これから友人さんに連絡をしようと思っています」と教師。
子供同士の喧嘩だから両成敗でしょう、相手も友人息子さんだから今回の件は
連絡しなくてもいいですとお断りした。

370: 2 2009/01/21(水) 23:24:10 ID:BgUwDZsX
その後、友人に電話をして↑の話をした。
今、先生から電話があってさ、こういう事があったんだって。息子くん何か行ってた?
うちの娘も怒らせる様な事言ったりしたんだろうね、ごめん!と私。
責める感じではなく、うちとお宅が喧嘩だって~w珍しいねwという感じで。

友人は「ごめんね、息子に事情聞いて先生にも事実確認するから。
事実ならとにかく息子連れて謝り行くから。ほんとごめんなさい」と言うものの、
はらわた煮えくりかえってます!というのが、ひしひしと伝わってくる。
私も「余計な事言っちゃってごめん」と言って電話を切る。

で今日。
菓子折り持って友人が来た。

371: 3 2009/01/21(水) 23:28:08 ID:BgUwDZsX
友人は玄関先で喋る喋る。

・何かあるとすぐ男の子のせいになる。女の子の言う事なんていい加減だから。
 先生も女の子の言う事だけは真に受けて、あてにならないのよね~ 
 私さんの息子(3歳)も将来気をつけて。
 女の子相手に言い合いなんかすると、こうやって菓子折り持って謝りにこなく
 ちゃいけないんだから。
 でもほんと、ごめんなさいねぇ~
・娘ちゃんも、男の子を怒らせると恐いってわかったでしょう?
 もう怒らせない様に気をつけてね、男の子は恐いのよ~
 スポーツ習ってる位だから力が強いのよ。本気で殴ったら歩けなくする事位かんたんなの。
 これからは娘ちゃんが怪我しない様に、うちの息子に近づかない様にしてもらわなくちゃ。
 ほんと、申し訳ないわぁ~
・でもさぁ、うちの息子が女の子をを殴るなんて信じられない。
 女の子には手を出すなって、絶対するなって、いつも言い聞かせてるのよ。
 ほら、殴ったらただじゃ済まないから。
 でも…娘ちゃんが殴ったって言うんなら、殴ったという事なんでしょうね~
 もし痛んで病院行く様な事になったら、1億円の障害保険に加入してるから、
 いつでも言ってね、すぐお支払い手続き取るから。
 お金かけて済むんなら、いくらでも払うから。ほんとすみませ~ん。
・先生には確認しないから。言ったの言わないの喧嘩なんてくだらないし、もうたくさん。
 あなたも再度確かめるなんて事しないでよね。お互い恥かくだけなんだから。
 はぁ…やだやだ。だから男の子の親って損なのよ。
 ほんと~に、申し訳ありませんでした~

私、あまりの豹変ぶりに唖然としてしまって何も言い返せなかった。
今になって、悔しくなってきて。
COする為に、明日持ってきた菓子折りを突っ返しに元・友人宅へ行く。
今は冷静になれてないけど、明日は冷静に言い返す。
初めてのCO、記念カキコ。

372: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 00:11:19 ID:WgiN2HhV
>>369
友人嫌な奴だなー。なにげに脅迫めいたことも言ってるし。

どうせCOするなら、先生にはきちんと報告した方がいいかもね。
たぶん先生の言うように、同じようなことが何回もあったんだろうし、
その度に同じような対処をしてきているのだろうから。

明日、元・友人宅に行くなら、念のため、会話を録音した方がいいかも。

374: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 09:36:51 ID:Sqt+yojM
気持ちは分かるけど、菓子折突っ返すまでしなくても・・・。
今後しらんかおしとけば?

気持ちは分かる。
けど、やっぱ大人げないよ。
その様子、子供も見てるんだよ。

375: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 10:45:16 ID:D2XbckjN
>>374
大人気ないのは相手の方で>>369は普通でしょ。
「子供が見てる」は免罪符にすらならない。

暗に「娘ちゃんが嘘ついた」「大袈裟に騒ぐからお詫びを強要された」
「息子に逆らうと怪我で歩けなくされても知らないよ」って言われたら
お菓子なんか見たくもなくなるし突っ返したくもなるよ。

ただ、そういうDQNは何をしでかすかわからないし、
菓子折り返してCO宣言するなら根回しも重要だよね。

377: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 13:00:25 ID:4mLHBvn1
私も>>374に同意かな。

菓子折り突き返したところで友人が大人しく受け取るとも、
そのまま引き下がるとも思えないし。
更に嫌な思いすることになりそう。

仲良くしてたからこそ、自分の息子だけが悪い立場になって悔しいんだろうね。

378: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 13:15:31 ID:/CCVcrdV
もうね、動くとろくな事ないよ。そういう争いを楽しく見てる人もいたりして、100害あって一利なし。怒りは時間がたてば沈下するから、今はスル―スル―

379: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 14:50:30 ID:WW6ii0/G
菓子折をもらったことが嫌なら、突っ返すのじゃなくて同等の物を縁切りの挨拶代わりに持って行ったら?

380: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 14:56:39 ID:FTCTRZ8X
縁切り代わりに持っていくなら、貰った物より高額な物を返すもんだよ。
嫌な常識だけどね。

381: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 15:38:29 ID:Zt1p+klQ
菓子折りを突っ返すことで>>371の気が済むならやればいいと思う。
いくらなんでも相手の捨て台詞同然の言葉は、他人の私から見ても
聞き捨てならないわ。
相手はそこまで言うくらいだから、どうせ>>371との仲が今後どうなろうと
構わないと開き直ってるのだろうし、そんな人に対して大人の対応したところで
相手は変わらないよ。
言っても言わなくても変わらない相手なら、自分が後悔しない方法を
選べばいい。
突っ返すのなら、感情的にならずにあくまでも冷静に淡々と、
と心掛ける必要はあるとは思うけれど。
もらった菓子折り以上の金額の菓子折りで返すなんて、そんな時間もお金も
無駄なことする必要なんてないよ、バカバカしい。

382: 369 2009/01/22(木) 17:24:24 ID:0RA/xE2B
1晩寝たら、冷静になれました。
今朝、元・友人からメールがきました。

内容は『菓子折りお納め下さいまして恐れ入ります。
自己満足は重々承知でございます。
大変ご迷惑をおかけいたしました』
なのでこう返信『娘の嘘、先生の勘違いでは申し訳がたちませんので、
本日学校へ行き、もう一度先生に事情を伺ってからお宅に参ります。
娘の嘘だとしたら、娘を連れて謝罪に参ります』と。

返信したと思ったらすぐ電話がかかってくる。
『ちょっとやめてよ学校に行くの!うちの息子吊るし上げてどうする
つもり?それやったら満足?貴方が笑われておしまいよ?

もうほんと、うちの息子巻き込むの勘弁してよ!
菓子折り持って、謝ったじゃない?わかんないの?
うちの息子には、もう忘れなさいって言ってあるのよ、蒸し返さないでよ!
悪いけど貴方の娘も悪いのよ、だからこれでチャラって事で!頼むから~!
ねっ!ご~め~ん~なさ~~~い』

何かアホらしくなってきて。
>>374さんの言う通りかなって。
ちなみにさっき先生とお話してきたのですが、プッと噴出していました。
「娘さんを信用してあげてください、私が保証しますから」って。
娘は悪くなかったので、これでFO。頂いた菓子折りは返さず捨てます。
御意見くださった皆さん、ありがとう。

383: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 17:32:18 ID:WgiN2HhV
>>382
乙です。元・友人は頭がおかしい人だったんだね。
でも先生と話ができて良かった良かった。

384: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 18:22:15 ID:56hu7SpW
>>382

子供の性別が違うから、クラスが変われば顔を会わす事もなくなるしこのままCOだね

385: 名無しの心子知らず 2009/01/22(木) 21:12:25 ID:Sqt+yojM
おつかれ。嫌な目にあったね。
けど、これからは気持ち入れ替えてスルーでね。

387: 名無しの心子知らず 2009/01/23(金) 19:04:19 ID:uTEVF233
>>女の子にこういう事(殴る)するのはが初めてではないので

まあ自分の息子が友人の娘を殴ったというのに脅迫めいた事言うくらいだからね・・・
そんな母親に育てられたらそうなるわね。ある意味この息子も可哀相だね。
とにかく>>369さん乙!!

389: 369 2009/01/23(金) 22:39:28 ID:wnjdmMO4
乙、ありがとうございます。
もう書き込み終わりにしようと思ったんだけど、
今日もまた朝8時に電話があったので最終報告です。

私が学校へ行ったのか?その後先生と話をしたのか?
娘は何か言っていたか?どうしても気になる様子です。

最後に「昨日はあなた、うちに謝りにこなかったけど。
私に対して本当に悪いと思ってるんだったら、
今度高級ランチでも奢ってよ。それでチャラね!」だって。

「そんな訳にはいかないでしょうw」と返事したけれど、
開いた口が塞がらないってこういう事だったんだと、
身をもって知った朝の一時でした。
ナンバーディスプレイの付いている電話機、明日買ってきます。

390: 名無しの心子知らず 2009/01/24(土) 01:26:30 ID:Js0glH1c
>>389
うわぁ…元友人、全然自分が悪いと思ってないじゃん(‘A`)
「やっぱ喧嘩両成敗よね☆なんて懐が広いアテクシ♪」位に思ってそう…。

電話機のついでに簡単操作で会話が録音できる携帯か
小型のICレコーダー?も常備しといた方がいいよ。
先生と話した事とか、学校側は息子が100%悪いと認識しているという事実とか
知られたら逆ギレしてなにされるかわかんないしね。

392: 名無しの心子知らず 2009/01/25(日) 00:32:22 ID:NdCStRjZ
>>389
はっきりと「あなたが自分の子を信じるように、私も我が娘を信じる。
先生始め、周囲も娘の言ったことを信じるように言った。謝罪する気は毛頭ない。
今までいい付き合いだったから言うけど、こういうことは初めてじゃないと聞いた。
今後の付き合いはお断り。電話もかけてこないでほしい」
とCO宣言した方がいいんじゃない?
電話はNDでシャットアウト出来ても、顔を会わせる度にしつこそうだし、
あなたのいないところで娘さんにアレコレ言われたりやられたらたまらんし。

義理嫁同士で家族計画について話すのってありかな?

カテゴリ:未分類

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?78【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376476687/

346: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 15:50:54.51 0
ちょっと聞きたいんだけど
義理嫁同士で家族計画について話すのってありかな?
義弟家が結婚5・6年経つのにいまだに子どもがいなくて
不妊なのかまだ作っていないだけなのか全くわからない状態
(義弟嫁はまだ30歳くらいだから不妊の可能性は低そうだけど)
うちの子のお下がりを取ってあるし、今後の親戚付き合いを考えると
一度はっきりと聞いておきたい気持ちがあるんだけど話して貰えるだろうか
旦那は「兄弟姉妹みたいなもんだし気にする必要ない」と言うけど
ここ最近義弟嫁にメールしてもあんまり返信なくて、距離置かれてる気がするんだよね・・・

347: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 15:58:23.98 0
>>346
距離置かれてて親しくないなら止めとけよ
知りたいなら旦那から義弟に聞いてもらえよ
てか、そのくらいの空気嫁なくてどうすんだよw

348: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 15:59:01.34 0
>>346
ぜええええええええええええったいやめた方がいい
お下がりは邪魔なら捨てていい

349: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:00:00.30 0
義弟嫁が距離置きたくなる気持ちがわかる気がするw

350: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:02:39.84 0
>>346
うざいわー
お下がりなんか後生大事に取っておかないで捨てなよ

351: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:02:42.45 0
義弟嫁がそういうこと話すタイプなら自分から話すんじゃないの?
ちなみにうちの義弟嫁は、私とも旦那ともそんなに仲良くないけど、結構そういうとこは開けっぴろげ

旦那相手に家族計画話し合ったり、
おっぱい丸出しで授乳してる写真を平気で旦那に見せたりしてる
あ、浮気はないと思う
それは大丈夫

354: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:07:54.56 0
>>347
昨年帰省して来て会った時は楽しく会話してたんだけどね…
今義弟家は凄い田舎に住んでいるから、毎日辛いのかも

>>348
お下がりは邪魔じゃないけど
10年モノとかになったらさすがにあげられなくなるから、一言言っておきたい

>>351
義弟家と我が家は遠距離だからまだ数回しか会ったことなくて
義弟嫁がどういうタイプなのかメールとかじゃイマイチわかんないんだよね
高校卒業してからずっと一人暮らしだったみたいだから
何でも自分で出来て行動力があって、妹タイプではないかも

352: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:04:13.28 O
旦那のいう通り、黙っておきなさいよ
義弟家の家族計画に口を挟む義兄嫁なんて、気持ち悪い
自分ちの家族計画でモノは処分した方がいい
無ければ「ごめーん、処分しちゃった」で問題ない
だいたいお下がりは誰でも欲しいわけじゃないし、誰からでも貰いたいモノでもないんだよ

353: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:05:12.38 P
悪気は無いんだろうけど、距離ナシはマジで怖いな

356: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:10:48.99 0
>>352
旦那は「気使わないで聞きたきゃ聞けば」って意味。
うちはもう子供出来ないし、スペースはあるからお下がりを保管するのは問題ないよ

>>353
どのあたりが距離なし?
いきなり遊びに行ったりはしていないよ?
義弟家はいきなり帰省日程を決めてくるけどね

357: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:11:56.69 0
やだー
赤の他人に家族計画なんて聞かれたくない
さっさと捨てりゃいいじゃん

358: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:12:00.77 0
>>355
お下がりの問題だけじゃなくて、今後の親戚付き合いにも関係してくるから

359: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:15:27.61 0
なんか誤解されてるのでもう一度書きますが
お下がり問題の他にも、子ども同士の付き合いとか親同士の付き合いとか
今後子どもが生まれるのかどうかで覚悟?がいると思うので聞きたいんです
多分不妊とか病気ではないと思うけど(トメに確認した)
それでも子どもをいつ産むつもりなのかって聞かれたら不快?
こんなに近い関係の親戚でも?

360: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:15:32.39 O
自分はウトメと同居、収納場所はタップリあるから保管は困らない、旦那は「自分で義弟嫁に家族計画を聞け」と言ってる、という話?

366: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:17:54.39 0
>>360
そんな感じ
旦那に「お下がりいつ渡せるかな?結構あるねー」と何げなく話したら
「直接聞いてみればいいじゃん、姉妹みたいなもんだし」って流れ

361: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:15:43.27 0
>>358
だから聞くなってのに
今後の付き合いに関係してもどうでも絶対にダメ

362: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:16:42.68 0
>>359
誰も誤解してない
別に覚悟も準備もしなくていい
とにかく聞いちゃダメ

364: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:17:07.65 0
>>359
義兄弟嫁なんて、血のつながりがない他人ですよ? 
自分の旦那の兄弟の嫁 でしかありません。
ぜんぜん近くありません。

365: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:17:38.20 0
>多分不妊とか病気ではないと思うけど(トメに確認した)
クソが
かぎまわってんじゃねーよ

367: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:17:55.31 0
>>359
相手がどんな状況で小梨なのかわからないでしょ
地雷踏んだら絶縁コースよ

372: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:20:07.87 0
>>364
でも旦那同士は兄弟だし
その家同士なら今後も親しく付き合っていくものでは?

>>367
地雷って?
不妊や病気以外で聞かれて困る原因ってなんでしょう?

368: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:18:04.30 O
>今後子どもが生まれるのかどうかで覚悟?がいると思うので聞きたいんです
これ、友達にも訊けるの?

378: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:22:01.89 0
>>368
ママ友には普通に聞いてますよ?
2人目考えてる?とか
私の昔からの友人達は独身ばかりだし、年齢的に無理だから聞かないw

369: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:18:45.61 0
義弟嫁逃げてー!w

370: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:19:11.29 0
>>368
もうやらかしてる気がする

371: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:19:57.27 0
これが距離なしってやつか

373: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:20:49.05 0
いもしない子供のためにお下がりをとっておくってだけでもちょっと怖いよ

374: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:21:02.88 0
>>359
自分が義弟嫁だったらできるだけ疎遠になりたいタイプだわ
まだ子供ができてもないのに子供同士の付き合いとか親同士の付き合いとか、頭おかしいレベル
誰が何の「覚悟」するんだか

375: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:21:29.76 O
ごめん、名前にレス番入れて

376: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:21:40.85 0
>>372
経済的理由で産まない、ってのもあまり言いたくはないものですよ
自分ちが貧乏だなんて言いたくないじゃない、普通。

381: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:22:47.94 P
なんで「覚悟」がいるのかさっぱりわかんないw
10年物はさすがにあげられない、とかどう突っ込めばいいのかわからないし
いらないものは1年ものでも3年ものでもいらないんだよ

実姉からもらうならともかく義兄嫁とか他人もいいところ
気にしない人もいるだろうけど、
第一子は新品を買いそろえてあげたいという人も多い

なんだかんだ理由つけて、義兄家庭詮索したいだけなんじゃないの

383: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:23:18.62 0
すごく無神経で他人の気持ちを思いやることだできない未成熟な人なんだな
ってことはわかった

384: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:23:22.05 0
>>376
義弟は有名大企業勤務だからそれはないと思う
むしろ我が家の方が大変w

385: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:23:34.11 0
近い遠いは関係ないと思うんだけど。
小梨が長いならできた時には尚更新品がいいだろうし、付き合いも産まれたら考えたら?

じゃぁあなたは次の子はいつなの?
子供の進路どうするの?
うちにおさがりとっておいて邪魔だからさっさと次産んで引き取ってくれない?

これを言われて嬉しいと思うなら我が道を進んで絶縁されろ。

387: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:24:17.86 0
>>378
すでに一人は産んでるママ友に聞くのと、
結婚後数年経ってるのにまだ産んでない人に聞くのとでは
かな~り状況が違うと思いますが?

388: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:25:13.13 P
こいつ本来なら義弟嫁からこのスレに書き込まれるレベルだろw
義兄嫁が無神経すぎてイラつくって

389: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:25:31.65 0
こんな義兄嫁全力で嫌だw

391: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:26:09.23 0
義弟嫁さーん!
全力で逃げてー!

392: 346 2013/08/22(木) 16:27:23.48 0
名前入れました

覚悟って、将来うちの子が背負うものとかです

>>385
うちはもう産めませんw
子は地元の学校に入れますよ
別に聞かれて困ることはないです、親戚ならなおのこと

>>387
なぜ?
ママ友より親戚の方がこちらへの影響もあるし聞く必要があると思うんだけど

393: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:28:00.06 O
>私の昔からの友人達は独身ばかりだし、年齢的に無理だから聞かないw
自分だって、友達に訊いてないじゃないの
義弟嫁は他人だよ
下手すりゃ、あなたが義弟家をメチャクチャにするんだよ

396: 346 2013/08/22(木) 16:29:29.42 0
なんか面白がられて真面目なレスがないのでもういいです。
不妊じゃなくても子どもについての話はダメなんですね。
今後大切な関係になって行く親戚でもそうなんですね。
プライバシーとか個人情報とかめんどくさい世の中ですね。

398: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:30:27.80 i
背負う物ってあれか、
「子梨ならうちの子があんた達の老後の面倒みるんだから財産よこせふじこ」

399: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:30:32.98 0
>>396
あなたの考え方が非常識

400: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:30:56.63 0
>>392
義弟は稼ぎいいんでしょ?
自分たちの老後ぐらい自分たちで見るでしょ。
子供作らないなら余裕だよ。

401: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:31:14.37 O
子供がいないならいないで、ちゃんと考えるよ
今から「兄家のお子さまたちに将来お世話になります」と言わせたいなしら

…もしや、義弟家からお金を集りたいの?

402: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:33:35.83 0
>>386
みんな相当真面目に聞くなっていってるのが分からないってのが何とも。

403: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:33:56.52 0
これは絶対に聞くだろうなw

407: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:37:08.72 0
>義弟家が結婚5・6年経つのにいまだに子どもがいなくて

恐らくだけど、お姑さんはなんらかの話を聞いてるんじゃないかな。
出来ないのか産むつもりないのか自然に任せてるのかわかんないけど。
でもそれをこの人に話さないのは、いくら義理の親族でも
デリケートな問題だからむやみに話さないんでしょうね。
ましてやこういう長男嫁だし。

410: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:38:45.09 0
嫁同士の関係でこういう女が混じってると本当にウザいわ。
今後もあれこれ干渉してくるんだろうな。

411: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 16:40:37.89 0
釣りだと思わないとやってられないよ
こんな無神経な女が自分の周囲にいなくて本当に良かった

415: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 17:13:18.89 0
>>359
うざすぎる。
うちの義兄嫁みたいだ・・・

趣味の悪い子供服を
取っててあげますねー
言われてまじでうざかった。

何回目かに、子供にお下がり着せる気はありませんから、どなたかに差し上げてください。って言ったなぁ・・・

キャラクターが胸ポッケについてる、赤色のオーバーオールのスカート履いてるやつのお下がりなんかいるかよ!
(赤ちゃんや子供服やないよ。義兄嫁がだよ!)

416: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 17:15:22.48 0
そんなセンスのない服、どこで売ってんの

420: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 17:21:30.75 0
>ここ最近義弟嫁にメールしてもあんまり返信なくて、距離置かれてる気がするんだよね・・

最初のレスでもう答えでてるじゃん。

424: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 17:38:14.65 0
>>420
怖いのは、距離を置かれてるという自覚があるのに
家族計画を聞き出そうとするところなんだよね。
ちょっと普通じゃ考えられない。

426: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 17:41:38.79 0
恐ろしい人が来てたねえ
とんでもない言動の人ってわざととか嫌がらせをしようっていうんじゃなくて
ナチュラルに人に踏み込んできたり老後の面倒を我が子が背負うだのって思い込んでるんだ
こういう人だと子供が出来ても付き合うのは怖いな

433: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:59:26.54 0
いや~本当にこんな人居るんだね。
私も新婚の義弟嫁に「子供は何人作りますか?」と聞かれたよwww
それもウト方の法事の親戚が会席中にでっかい声で。
義弟が「おいこんなとこでそんなこと聞くなよ。」とたしなめたら
「あらだってお義兄さんのところのこどもがいるかどうか大事なことよ。
私達の今後の計画の参考にするんだから。」と言っていた。
叔父さんが「計画ってなんだ?」と聞いたら「孫の数が多いとお義父さんからの
援助の額が分散しちゃうからお義兄さんのとこが子供いないなら
家は三人作れるけど、一人なら二人にしなきゃね。」
親戚はしーんとしちゃったよ。
それから十年たつけど義弟のところは子供がいない。理由は知らない。
聞きたくもない。

435: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 19:05:07.02 I
なるほど親からの援助。
ざっくりな計画だな

434: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:59:38.88 0
これで義弟嫁が、

「おねーさんはもちろん、
もうセイリあがってるんですよね?」

って無邪気に、心の準備がないときに先制打かまされてたら、
泣きながらキーボード叩くんだろうにw

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